我清晰的记得某两次考试的心情。它们像是我成长中两个强烈对比的烙印。
　　一个是小学生初中的数学考试。那天我肚子疼得要命，是因为紧张的缘故。当时死活也 想不出最后一题怎么做，冷汗顺着额头滴到手背。监考老师突然说了句莫名其妙的还有半小时 ，我听见了就把眼睛瞪得大大的，全身的毛孔都张开了，仿佛是听到审判官宣判我还有半小时 的生命。我眼前的题目变成了两道，三道，更多道，它们诡异又妖媚的缠绵在一起，弄昏了我 的头。
　　我摇了摇头：“不行，不能不做，不能辜负爸爸妈妈爷爷奶奶……我要上好学校。”后 来想起来都觉得不可思议：那一瞬间，是一种类似“生存”的力量是我做出来了那道得“1/3 ”的应用题。
　　我认真，斤斤计较所有考试的日子从那次考试后宣告结束。因为我累了，我意识到再这 样下去我会继续的失眠下去，而我不想从小学就变成一个失眠的人。所以我便纵容我自己。中 考老师发卷子时，我还在和周围不认识的考生聊一些可有可无的闲话。
　　再来就上高中了。感觉高中考试不太一样。是属于真正称的上是毫无人情味互相厮杀直 至血流成河的战争。因为大家都是久经沙场的过来人，对待考试，熟练又老道。而曾经那些虚 无抽象的梦想也开始浓缩具体为某所大学。为了那些大学的牌子而放弃所谓梦想，起初嘲笑当 年是梦想少年时的天真幼稚，直至上了大学彻底忘记“梦想”这个词了。这一过程就是在考试 中不知是进化还是退化而来的。
　　高中生的感情是在一次次的考试中增进出来的。比如，你考了高分，周围的人便满眼崇 拜的望着你，说你好棒好伟大。然后默默在心理把你杀了，说下次再干掉你。在家长朋友亲戚 的眼光下不再相信或依靠谁除了自己，在人生最美的花季独自绽放哀艳孤冷的花朵。你可以说 这或那只花很美丽，但你不能说整个花园的花都很美丽。只一眼便可看出她们是那么格格不入 。
　　我是个不合时宜的和平主义者，我实在懒的和别人争抢。有时觉得那根本是为了分数出 卖自由。高二上学期的期中，第一科的语文考试，是在一个美丽的秋天，我坐在靠窗的位子， 外面天高云淡，外面还有新鲜的空气和温暖的阳光。我就忽然暖合起来。想起中考体育的事儿 了。我由于身体不适参加的是复试。我站在起跑线上，心里想只要从这里迈出一步，就不能回 头不能停了。在我想的时候，枪声响了。我于是眼望定前方似乎神用无比的冲了出去。我全速 前进了一圈400米。我这人跑步从不讲技术，什么先保存体力再冲刺的着儿那时全想不起了。 我唯一的念头就只有跑。在刚刚踏入第2圈的时候，才意识到我开始进入极限了。下身沉重的 不行，肚子也好痛。这时忽然听到爸爸妈妈的加油声，还有班里男生在喊什么坚持就是胜利。 觉得好笑，我不累，拼死跑又不会真的死。但那时我却突然看清了前方的路。脑子里什么也不 想了。
　　如果说上次数学考试的后三十分像是生命倒计时，那现在眼前这几百米路便是通向生存 的路。好像没什么大不了的，我不是在为谁而跑，是为我自己，真的是为我自己。我的腿好像 第一次长在了我身上。我仿佛觉得身体里在燃烧着一种类似小宇宙之类的东西，它充满了热情 和力量，它告诉我只要迈过终点线的一瞬，我便可以获得新生。
　　我在考场上把这次考试写成了作文，还骄傲的说那是一场真正的自己与自己的较量，而我 得了满分。一边写，一边泪流满面。我很久没有感受到这种温暖的考试了。
　　也许我不能说我憎恨考试，也许有些时候它是可以证明自己是不能缺少的，也许只是一 部分。
　　……我是说，也许。
　　一直认为，在北大中文系读研究生的这个家伙真的很厉害呢，一路考下来，不是个考试狂 怎么行。