春节回家前，我曾对自己做足了“心理建设”：无论我妈说什么，我都要做到“三不”——不反驳、不辩解、不生气。以往的经验告诉我，如果做不到，后果很严重。
　　然而，我再怎么修炼都比不上我妈的功力。过年期间在家里吃火锅，我负责调芝麻酱。想着父母岁数大了，摄入过多油脂对健康不利，所以我就用温开水调，而没有像我妈习惯的那样，先加些香油把芝麻酱调稀。我妈发现了，立刻从我手里把碗夺过来，我赶忙解释：“这样油少一些，更健康……”然而我妈根本不听，惯常的指责随之汹涌而来：“说你的时候你从来不虚心，总是……”
　　她这一句话，就令我仿佛瞬间穿越回到了青春期，面对我妈的指责，我感到愤怒、委屈、恐惧，我感到胃在紧缩，只能努力控制住自己不要说话，转身离开厨房。
　　这样的情景我太熟悉了。從小到大，事无巨细，我都必须照我妈说的做。哪怕仅仅做事的顺序和她不一样，都是不对的。她这样要求的结果，是我的逆反加剧，尤其是青春期时，母女冲突成了家常便饭。
　　高考结束，我妈控制下的生活终于熬到了头，我报的志愿全是离家千里之外的大学。在只有绿皮火车的年代，这样的距离足以让我妈鞭长莫及。记得刚上大学时，周末或抱着一本闲书坐在树荫下发呆，或与同学去校外小市场闲逛，享受着没有妈妈干涉的自由。
　　学了心理学后，我不断反思自己在原生家庭的成长模式，特别是与我妈的关系。从理性层面我能理解，她对我的控制源于她自己的不安全感，又因为爱我，她才担心我会遇到危险，会犯错。然而我仍然认为，这担心背后是对我的不信任——不相信我会照顾好自己，不认可我是有能力的。这份不信任让我感觉很受伤。
　　早在上初中时，我就对自己发誓，将来有了孩子，绝不要成为像我妈一样的母亲。
　　女儿三四岁的时候，我妈就给外孙女买了一架电子琴，我陪着女儿学了两三个月，发现她并不太喜欢，纠正她的指法错误也让我变得严苛唠叨起来，感觉自己越来越像我妈了。意识到这一点，当女儿含着泪问“我能不能不学琴”时，我马上干脆地回答“能”，果断中止了这个引发我们母女冲突的差事，我妈的心意从此成了玩具和摆设。
　　女儿青春期时在家里几乎没表现出叛逆，因为我基本不给她这样的机会。她在学校里有了开心或不开心的事，回家就会说出来。半大孩子总会有不成熟的举动，她的做法我也不是都赞同，但多数时候我只是倾听而不评价，相信她会从事情的自然后果中获得认识。即使遇到我认为有必要说出反对意见的时候，我也会特别说明：“我不同意你的做法，但这只是我的意见，供你参考。”
　　我自认为我这个妈当得不错，女儿也予以肯定地说：“我妈比你妈好，因为你妈总是说你不好，而我妈总是觉得我好。”但是，有时候她也会对我的完全放手表示不满，因为她主动征求我的意见时，往往得不到确切的答案，即使像上大学选择什么专业、去哪儿工作、找什么样的男朋友这类问题，我也坚持让她自己作决定。
　　有时我也会对自己产生怀疑：这样做是不是矫枉过正？完全让孩子自己做主，是不是我这个妈也不够负责任？然而我妈对我的控制，令我对“控制”产生了过敏反应，一方面特别警觉来自于他人的控制，另一方面也唯恐自己无意间对他人产生了过多的影响，尤其害怕自己的好恶会影响到女儿的人生选择。
　　我很有些为自己对女儿的放手而自豪，认为这是出于对她的信任，相信她是有能力的，能够为自己作出合适的选择。重要的是，我没有成为我妈那样的母亲。
　　但认真反思起来，我的放手的背后，是不是另一种不信任和担心，不相信女儿能够分辨什么是自己想要的，什么是妈妈的愿望，担心她不能作出适合自己的选择？
　　觉察到这些让我颇为震惊，也有些沮丧。我一直避免成为我妈那样的母亲，我对女儿的态度也和我妈对我完全不同，但无论是她的控制，还是我的放手，都源于不信任和担心，只是表现形式不同。而且，我妈和我都没有与对方沟通，说明自己为什么这样做。
　　于是，那天我认真地问女儿：“你征求我的意见时，我总是不给你答案，你会有什么感受？”
　　女儿一脸淡定地回答：“没什么呀，其实我自己知道该怎么做，也就是想听听你的想法，参考一下。”
　　“如果我的想法和你的不一致呢？”
　　“如果我觉得自己是对的，还是会坚持。”
　　我向女儿坦白了我的担心，她也告诉我，很多时候她征求我的意见，其实是希望能得到我的支持。
　　这样的交流让我释然了许多，也再一次放下了一些对我妈的不满。作为母亲，我们都做得不完美。我接纳自己的不完美，也应该接纳不完美的我妈。
　　既然在我妈的控制下，我都能长成今天的样子，拥有不错的人生，那么，我对女儿还有什么可担心的呢？哪怕她也有个不完美但足够爱她的妈妈。
　　（摘自《城市金融报》2017年9月6日）