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2004年12月24日 大雪
我与我可爱的POLO，在高速公路前等待。路已封。去路边加油站加油时那里的李大姐笑了问：“还是青岛？”我在她这里加油已经两年，从两年前的每周一次，到两年后的三周一次，四周一次。顺便购买茶水吃食若干，是照顾生意颇热心的主顾之一。有一次大雪封路，我在她屋子里等了四个小时，连出身都被她审遍。从此成了好友。
还是青岛。我与青岛不解之缘已经两年。两年前，于二回家带了一束鲜花。我立刻知道不妙。此人甚吝啬，送礼物，无非有要求。比如求婚，比如犯了什么什么错，比如需要我赤膊上阵帮助他做一点什么。
果然，于二笑若向日葵般：“公司派我驻青岛。一个星期以后启程。”那晚于二曲意奉承，功夫做到家。连久不实施的拥抱都奉上，我弱智地想起别人说的，小别胜新婚。
一周后于二启程。我一个人一个星期没有做饭，没有收拾房间。再也没有人问我老婆的义务是什么，我愿意看电视看到几点就是几点，不用关灯睡觉，不用删除电脑上的聊天记录。我喜欢这样的生活。于二在电话中问我，可寂寞。我说寂寞，想你。手中的遥控器点到DVD上，我要看A片，我不寂寞。我只是想知道，这样的快乐，能有多久。
于二说，我是个没心没肺的人。理由若干，无非是他走后我甚少电话，甚少EM。甚至他托人带回的礼物，也没有换回我的再三感激。那似乎都是他应该做的吧，离开的人不是我，我不该因为他的离去改变我对他的态度，不是吗？
一月两月，日子就这样过去。能被我拉来留宿的朋友都被我拉一个遍，几乎落得给谁电话，谁都尽量装作没听见的地步。于二听得此事，幸灾乐祸装大度：“我不能陪你，你去找朋友玩吧。请他们吃饭啊，出去唱歌啊，我买单。”
如果电话线可以攀援，我会不会顺了过去给他一个暴大的栗凿？
世界上所有的人，似乎都迫不及待地投身婚姻的革命事业中。每天下班，急匆匆赶回去面面相觑。没有人喜欢外面的灯红酒绿，没有人再需要酒精、歌舞来表示自己年轻。所有的商店，约好了九点就把我关在门外。而可以填饱肚子的酒店，从门童到侍应，无不以同情的眼光，看着我这个日渐老去的女人，一个人，吃着那两盘寂寞的菜。
我学着习惯一个人。一个人逛街，一个人吃饭，一个人，学习一种叫瑜珈的修身养性的东西。每天早晨，一个人在宽大的床上醒来。洗漱。盘腿做好，吐呐，把身体里所有的不快乐吐出去，呼吸，把力量呼进来。
可是力量，我的力量在哪里。我睁开眼睛，入目的是满眼茫然的枯萎花朵。而于二，重回单身宿舍生活的于二，快乐到，几乎连每天的晨昏定省都忘记。
两个星期一次，我开车去青岛。小别没有什么胜新婚的感觉，于二忙得根本没有时间来宾馆陪我。我想象中，两个人漫步海滩的浪漫感觉，从来也只是一个白日梦。我只能自己去青岛大大小小的街道游荡，甚至一个人，坐车去崂山。
后来，我慢慢的三个星期一次，或者一个月一次去青岛了。好笑的是，于二忙到，基本上没有什么精力知道我已经晚了一周或者两周去青岛。
2005年1月5日 晴
因为每天的工作就是面对网络，面对计算机，我对上网聊天并没有太多好感。实在寂寞的时候，我去泡吧。化一个浓一点的妆，一个人，坐在酒吧的角落里，喝一杯朗姆酒。有时候，有朋友赶过来陪我，但是时钟指到十二点，她们就像害怕变身的灰姑娘一样跑掉。
我开车送她们回家，然后一个人，回自己的家。洗澡，再喝一杯酒，上床睡去。惟一值得安慰的是，我睡眠尚可，总是一沾枕头，就睡去了，没有一点犹豫。更没有梦，一个梦也没有。
不是没有诱惑的。身边来来往往，总是有人热情地询问我为什么总是加班到夜深。为什么，不再见于二来接我下班。我笑，现在我是准单身状态。接踵而来的，是对我关心非常的手，一些热情到我厌倦的手。
好笑。我需要吗？如果只是身体上的需要，我买一支按摩棒不是更干净安全？如果谈感情，我也嫁出，手上有戒指每天提醒我，已经承诺过谁，不可以逾越。
其实，我想于二，很想很想。我甚至把他在家的时候做的那些我不能容忍的事情也想了一个遍。然后慢慢地知道，这些事情我都可以容忍，只要他在我身边。我终于知道爱一个人，宁愿为他当牛做马是什么感觉。而此刻，我就是宁愿当牛做马也没有人肯来给我一个马厩。
今天，实在实在很想念他，我请假开车去了青岛。没有事先通知他，等在他公司的楼下。下班的时间马上到了，我回身去买酸奶。回头，看到于二和婀娜一起下楼，说说笑笑地一起走过。婀娜站住，用手打了于二一下。我喝着酸奶，口中那一声：“嗨。”变成苦涩的味道。
他们还是看到我了。婀娜冲我摆摆手，走了。于二尴尬地问：“什么时候来的？”我笑：“刚来。”
我们在海边散步吹风，一齐吃了海鲜。却没有住在一起，我饭后执意要走。本来，是要住在那里几天的，我已经请好了假，但是，心理洁癖让我不快乐。我必须走。不然，我会在于二面前哭出来。会是他不理解的那种癫狂。我不想在他面前琐碎，我宁愿一个人，在高速公路上哭出声音。
2005年1月10日 阴有小雨
回到济南，我病了一场。说起来别人会不理解。怎么只是看见一个女人打他一下，就会这么大的反映？不是我变态到这样程度，实在是因为，这种厌恶，很有渊源。
婀娜是于二招进单位的员工之一，招募婀娜进单位的那天，于二回家很晚。餐桌上等他的菜已经凉到冰冷，于二没有问我有没有吃饭，兴奋地告诉我，今天招了一个很有能力的业务员，以前在广告公司工作的，名字叫婀娜，好奇怪的名字啊。喝着冷了的汤，我问他：“好看吗？”于二仍旧沉浸在兴奋中，他说：“还行。”
那一晚，于二不管说什么事情，总是不断地不断地提起婀娜。婀娜是离婚女士，婀娜做印刷业的前老公因为在网络上认识了一个小女人，在外面同居了。婀娜忍不下这口气，搬了自己散碎的行李离开那个大家庭。婀娜现在连住的地方都没有的，一个女人这样辛苦，可是婀娜很有能力。我终于忍不住尖叫，你饶了我吧。于二看怪兽一样看着我。
我知道，我敏感的心告诉我，这个婀娜从此就要进入我的生活了。
果然，不久之后，于二告诉我，婀娜没有地方住，他妈妈家正好空了一间房子，让婀娜过去跟他妈妈做伴吧。我能说什么？哪一个知书达理或者干脆稍微有一点人性的女人，都不会反对自己的老公这样救助一个弱女子吧。而之后，于二回去看望母亲的次数越来越多。他是孝顺的孩子，但是，以我认识他五年的经验，他不会孝顺到这样的地步。
如果，如果不是那晚的短信，我应该仍旧不会介意什么。那晚，于二躲在书房看手机，我进去的时候他满脸惊慌。一时好奇，我去抢那只手机。而于二，宁可把手机拧碎，也不肯给我看一眼。争吵了一阵之后，于二回屋睡了。我在阳台哭成一团。他的小灵通叮咚一声，我接起，没有说话。一个声音说：“你怎么不开手机？收到我的短信了？”
忍了悲伤，我告诉那个女人：“他的手机在我这里。”她挂断电话，我打过去，已经关机。我的心已经像海啸来临之前的海洋，平静，是死寂。不知道为什么，我确认这个女人，这个让于二不惜毁掉证据来保护的女人，是婀娜。电话打到于二妈妈家，深夜两点，我让于二的妈妈叫婀娜听电话。我只想问她一句话，为什么，你自己经历过这样的折磨，知道这样的苦，还要这样不负责的把苦难加在别人身上？！
而婀娜，镇静得好像自己什么都没有做错，她说，那短信只是发错。她甚至指责我不理解于二。天，这是什么道理，一个介入别人家庭，深夜两点给别人老公暧昧短信与电话的女子，指责他的妻子不知道理解。让我怎样宽容，才能理解这样的交往。
2005年3月8日 晴
那是我第一次与于二说起离婚。于二说，他不会放弃婚姻。而我，也没必要为了婀娜这样抓狂。他说婀娜的时候没有一点激动，之后不久，于二说，为了让我坚信他与婀娜没有什么，他答应了去青岛工作。
我不怕离别。如果这离别，可以还给我占据了我全部青春的那场爱情。而某天，在我没有提前预约的青岛之行中，我看到了我不该看到的场景。是于二刻意隐藏的，不想让我知道的场景。
回到济南的三天，我始终在睡觉。关掉手机，拔下固定电话插头。我在梦里不断不断地质问于二，甚至用刀一刀一刀凌迟他。而醒来的时候，我只是默然地喝下一杯水。三天之后，于二站在我的面前，他说：“别闹了。”
笑一笑，我打开床头柜的抽屉，那里有我准备好的离婚申请，只要于二签字。半个小时之后，就可以生效的那种。于二看着我的眼睛：“你觉得值得吗？”
我问过自己，值得吗？他爱我的，我知道。他只是不能抗拒外面的诱惑，只是想在拥有我的时候还可以拥有外面的风光。而我的爱，我用全部全部青春铸就的爱情，不能有任何任何的差池，不能容忍他的任何一个游弋。这就是我与他的不同。
如果可以，我想，在他还全部全部属于我的时候，转身。留给自己一点点的尊严。如果可以，我希望分开之后，不管他做什么，与谁在一起，我都可以笑着祝福他。因为这长长的时光里，我已经把他，当作了亲人。
而这样的想法，我能告诉于二吗？他会理解吗？我甚至没有力气去跟他交流。我能做的惟一，就是拿了那张惨白的离婚申请书，淡淡地跟他说：“如果还相爱，我们离婚吧。”
我与我可爱的POLO，在高速公路前等待。路已封。去路边加油站加油时那里的李大姐笑了问：“还是青岛？”我在她这里加油已经两年，从两年前的每周一次，到两年后的三周一次，四周一次。顺便购买茶水吃食若干，是照顾生意颇热心的主顾之一。有一次大雪封路，我在她屋子里等了四个小时，连出身都被她审遍。从此成了好友。
还是青岛。我与青岛不解之缘已经两年。两年前，于二回家带了一束鲜花。我立刻知道不妙。此人甚吝啬，送礼物，无非有要求。比如求婚，比如犯了什么什么错，比如需要我赤膊上阵帮助他做一点什么。
果然，于二笑若向日葵般：“公司派我驻青岛。一个星期以后启程。”那晚于二曲意奉承，功夫做到家。连久不实施的拥抱都奉上，我弱智地想起别人说的，小别胜新婚。
一周后于二启程。我一个人一个星期没有做饭，没有收拾房间。再也没有人问我老婆的义务是什么，我愿意看电视看到几点就是几点，不用关灯睡觉，不用删除电脑上的聊天记录。我喜欢这样的生活。于二在电话中问我，可寂寞。我说寂寞，想你。手中的遥控器点到DVD上，我要看A片，我不寂寞。我只是想知道，这样的快乐，能有多久。
于二说，我是个没心没肺的人。理由若干，无非是他走后我甚少电话，甚少EM。甚至他托人带回的礼物，也没有换回我的再三感激。那似乎都是他应该做的吧，离开的人不是我，我不该因为他的离去改变我对他的态度，不是吗？
一月两月，日子就这样过去。能被我拉来留宿的朋友都被我拉一个遍，几乎落得给谁电话，谁都尽量装作没听见的地步。于二听得此事，幸灾乐祸装大度：“我不能陪你，你去找朋友玩吧。请他们吃饭啊，出去唱歌啊，我买单。”
如果电话线可以攀援，我会不会顺了过去给他一个暴大的栗凿？
世界上所有的人，似乎都迫不及待地投身婚姻的革命事业中。每天下班，急匆匆赶回去面面相觑。没有人喜欢外面的灯红酒绿，没有人再需要酒精、歌舞来表示自己年轻。所有的商店，约好了九点就把我关在门外。而可以填饱肚子的酒店，从门童到侍应，无不以同情的眼光，看着我这个日渐老去的女人，一个人，吃着那两盘寂寞的菜。
我学着习惯一个人。一个人逛街，一个人吃饭，一个人，学习一种叫瑜珈的修身养性的东西。每天早晨，一个人在宽大的床上醒来。洗漱。盘腿做好，吐呐，把身体里所有的不快乐吐出去，呼吸，把力量呼进来。
可是力量，我的力量在哪里。我睁开眼睛，入目的是满眼茫然的枯萎花朵。而于二，重回单身宿舍生活的于二，快乐到，几乎连每天的晨昏定省都忘记。
两个星期一次，我开车去青岛。小别没有什么胜新婚的感觉，于二忙得根本没有时间来宾馆陪我。我想象中，两个人漫步海滩的浪漫感觉，从来也只是一个白日梦。我只能自己去青岛大大小小的街道游荡，甚至一个人，坐车去崂山。
后来，我慢慢的三个星期一次，或者一个月一次去青岛了。好笑的是，于二忙到，基本上没有什么精力知道我已经晚了一周或者两周去青岛。
2005年1月5日 晴
因为每天的工作就是面对网络，面对计算机，我对上网聊天并没有太多好感。实在寂寞的时候，我去泡吧。化一个浓一点的妆，一个人，坐在酒吧的角落里，喝一杯朗姆酒。有时候，有朋友赶过来陪我，但是时钟指到十二点，她们就像害怕变身的灰姑娘一样跑掉。
我开车送她们回家，然后一个人，回自己的家。洗澡，再喝一杯酒，上床睡去。惟一值得安慰的是，我睡眠尚可，总是一沾枕头，就睡去了，没有一点犹豫。更没有梦，一个梦也没有。
不是没有诱惑的。身边来来往往，总是有人热情地询问我为什么总是加班到夜深。为什么，不再见于二来接我下班。我笑，现在我是准单身状态。接踵而来的，是对我关心非常的手，一些热情到我厌倦的手。
好笑。我需要吗？如果只是身体上的需要，我买一支按摩棒不是更干净安全？如果谈感情，我也嫁出，手上有戒指每天提醒我，已经承诺过谁，不可以逾越。
其实，我想于二，很想很想。我甚至把他在家的时候做的那些我不能容忍的事情也想了一个遍。然后慢慢地知道，这些事情我都可以容忍，只要他在我身边。我终于知道爱一个人，宁愿为他当牛做马是什么感觉。而此刻，我就是宁愿当牛做马也没有人肯来给我一个马厩。
今天，实在实在很想念他，我请假开车去了青岛。没有事先通知他，等在他公司的楼下。下班的时间马上到了，我回身去买酸奶。回头，看到于二和婀娜一起下楼，说说笑笑地一起走过。婀娜站住，用手打了于二一下。我喝着酸奶，口中那一声：“嗨。”变成苦涩的味道。
他们还是看到我了。婀娜冲我摆摆手，走了。于二尴尬地问：“什么时候来的？”我笑：“刚来。”
我们在海边散步吹风，一齐吃了海鲜。却没有住在一起，我饭后执意要走。本来，是要住在那里几天的，我已经请好了假，但是，心理洁癖让我不快乐。我必须走。不然，我会在于二面前哭出来。会是他不理解的那种癫狂。我不想在他面前琐碎，我宁愿一个人，在高速公路上哭出声音。
2005年1月10日 阴有小雨
回到济南，我病了一场。说起来别人会不理解。怎么只是看见一个女人打他一下，就会这么大的反映？不是我变态到这样程度，实在是因为，这种厌恶，很有渊源。
婀娜是于二招进单位的员工之一，招募婀娜进单位的那天，于二回家很晚。餐桌上等他的菜已经凉到冰冷，于二没有问我有没有吃饭，兴奋地告诉我，今天招了一个很有能力的业务员，以前在广告公司工作的，名字叫婀娜，好奇怪的名字啊。喝着冷了的汤，我问他：“好看吗？”于二仍旧沉浸在兴奋中，他说：“还行。”
那一晚，于二不管说什么事情，总是不断地不断地提起婀娜。婀娜是离婚女士，婀娜做印刷业的前老公因为在网络上认识了一个小女人，在外面同居了。婀娜忍不下这口气，搬了自己散碎的行李离开那个大家庭。婀娜现在连住的地方都没有的，一个女人这样辛苦，可是婀娜很有能力。我终于忍不住尖叫，你饶了我吧。于二看怪兽一样看着我。
我知道，我敏感的心告诉我，这个婀娜从此就要进入我的生活了。
果然，不久之后，于二告诉我，婀娜没有地方住，他妈妈家正好空了一间房子，让婀娜过去跟他妈妈做伴吧。我能说什么？哪一个知书达理或者干脆稍微有一点人性的女人，都不会反对自己的老公这样救助一个弱女子吧。而之后，于二回去看望母亲的次数越来越多。他是孝顺的孩子，但是，以我认识他五年的经验，他不会孝顺到这样的地步。
如果，如果不是那晚的短信，我应该仍旧不会介意什么。那晚，于二躲在书房看手机，我进去的时候他满脸惊慌。一时好奇，我去抢那只手机。而于二，宁可把手机拧碎，也不肯给我看一眼。争吵了一阵之后，于二回屋睡了。我在阳台哭成一团。他的小灵通叮咚一声，我接起，没有说话。一个声音说：“你怎么不开手机？收到我的短信了？”
忍了悲伤，我告诉那个女人：“他的手机在我这里。”她挂断电话，我打过去，已经关机。我的心已经像海啸来临之前的海洋，平静，是死寂。不知道为什么，我确认这个女人，这个让于二不惜毁掉证据来保护的女人，是婀娜。电话打到于二妈妈家，深夜两点，我让于二的妈妈叫婀娜听电话。我只想问她一句话，为什么，你自己经历过这样的折磨，知道这样的苦，还要这样不负责的把苦难加在别人身上？！
而婀娜，镇静得好像自己什么都没有做错，她说，那短信只是发错。她甚至指责我不理解于二。天，这是什么道理，一个介入别人家庭，深夜两点给别人老公暧昧短信与电话的女子，指责他的妻子不知道理解。让我怎样宽容，才能理解这样的交往。
2005年3月8日 晴
那是我第一次与于二说起离婚。于二说，他不会放弃婚姻。而我，也没必要为了婀娜这样抓狂。他说婀娜的时候没有一点激动，之后不久，于二说，为了让我坚信他与婀娜没有什么，他答应了去青岛工作。
我不怕离别。如果这离别，可以还给我占据了我全部青春的那场爱情。而某天，在我没有提前预约的青岛之行中，我看到了我不该看到的场景。是于二刻意隐藏的，不想让我知道的场景。
回到济南的三天，我始终在睡觉。关掉手机，拔下固定电话插头。我在梦里不断不断地质问于二，甚至用刀一刀一刀凌迟他。而醒来的时候，我只是默然地喝下一杯水。三天之后，于二站在我的面前，他说：“别闹了。”
笑一笑，我打开床头柜的抽屉，那里有我准备好的离婚申请，只要于二签字。半个小时之后，就可以生效的那种。于二看着我的眼睛：“你觉得值得吗？”
我问过自己，值得吗？他爱我的，我知道。他只是不能抗拒外面的诱惑，只是想在拥有我的时候还可以拥有外面的风光。而我的爱，我用全部全部青春铸就的爱情，不能有任何任何的差池，不能容忍他的任何一个游弋。这就是我与他的不同。
如果可以，我想，在他还全部全部属于我的时候，转身。留给自己一点点的尊严。如果可以，我希望分开之后，不管他做什么，与谁在一起，我都可以笑着祝福他。因为这长长的时光里，我已经把他，当作了亲人。
而这样的想法，我能告诉于二吗？他会理解吗？我甚至没有力气去跟他交流。我能做的惟一，就是拿了那张惨白的离婚申请书，淡淡地跟他说：“如果还相爱，我们离婚吧。”