几乎没有夫妻不吵架。吵架并不一定带来消极的后果，有些夫妻能够在吵架后变得更加理解对方的心意。但有些夫妻很害怕冲突，为了避免吵架，干脆不沟通。
　　总的来说，男性更不善于处理负面情绪，所以在冲突中，男性更容易成为“沉默者”。沉默会让得不到回应的一方更愤怒，消极情绪的升级又会使得“沉默者”更加回避。这种“越逃越追、越追越逃”的模式会让一段亲密关系越来越糟糕。
　　要想打断这种恶性循环，最好的办法就是夫妻要能够了解对方和自己吵架背后的真实心理。
　　第一种：我想要你给我一件东西，你不肯给，我才吵
　　这种“东西”可能并不是一件具体的物品，也可能是某种“需要”。
　　比如，妻子这一天过得不太顺利，积累了一些负面情绪，回到家后想和丈夫聊聊天，寻求一些情绪安慰。可是丈夫未必清楚妻子这个“需要”。他工作了一整天回到家，很想放松一下，于是打开电脑“沉醉”在电影中。妻子看见丈夫这样，就会很受挫，对丈夫说话的语气也会变得充满指责。丈夫如果觉察不到妻子真实的需要是和自己聊天，就会反感妻子的行为，要么对妻子说的话不理不踩，要么和妻子吵。而想问丈夫“要东西”的妻子不仅什么都得不到，还会更加生气。吵架就会爆发。如果吵到最后双方都不能明白对方的心意，他们之间的误会就会加深。
　　所以当你想问对方要一件东西时，一定做到两点：第一，清楚说出自己的需要；第二，如果对方满足了自己的需要，要感谢对方，至少要有感激之意。
　　第二种：你总是问我要某件东西，我不想给，或者我给不到，我只能和你吵
　　一个男人离婚了，他说前妻爱“无理取闹”，两人“没有共同语言”。这个男人的父母很早就离婚了，他父亲是个缺少责任感的男人，父母离婚后父亲几乎没有管过他，他小时候吃了很多苦。在他看来能给妻儿提供物质保障的男人就是好男人，那些“风花雪月”都不能当饭吃，挣钱最重要。但他前妻似乎特别没有“安全感”，总是要求他陪她，还常常指责他“不爱她”，他觉得很委屈。渐渐地，他的事业越来越忙，前妻对他的阻挠越来越多。两人矛盾越发不可调和，最后只能离婚。
　　对于这种争吵，其实他可以想想：为什么对方总是问我要这件东西？是不是我一直没有给到她，所以她总是处于“不被满足”的状态？是不是我以为我给到她了，但其实那是她不想要的？那我能给到她想要的东西吗？如果给不到，可以诚恳告诉对方：“我知道这件事对你很重要，但是我暂时做不到，因为……”这样至少让对方知道，你已经了解对方的需求了，并不是无视，而是你做不到，让对方也能体谅你。然后商量可否有替代方案。
　　第三种：两人都想问对方要东西，通过争吵看谁能赢
　　这种吵架常常出现在夫妻应该共同“负责”的事务上，比如家务，你应该体谅我的不容易，多做一点；比如孩子教育，我没有那么多时间，你要承担；或者家庭财务，这个钱对我更重要，你要先让我用……
　　当两人都想让对方“给”自己某件东西，满足自己需求时，必须好好谈一次。如果双方能够坦诚自己的恐惧、委屈、担心，也看到对方的恐惧、委屈和担心，就更容易体谅对方，而不是相互怨恨。
　　体谅是达成一致意见的关键。也许最终一方在这次事情中“承担”了更多的责任，但是另一方能够体会到他/她的不易，也會在内心对他/她抱有感激，适时给予别的“补偿”。
　　当然夫妻吵架时也可能会有别的心理，但这三种心理很常见，也很容易给双方造成误解，增加怨恨。如果夫妻能够通过吵架看到对方想要什么，或者自己不想给什么，能够体会到双方真实的心意，这场争吵才有“意义”。
　　编辑/刘柳