衡量生命的不是我们呼吸的次数,而是我们屏住呼吸的时刻。
　　
　　那天晚上我正在做面膜,先生气哼哼地从他的书房来到我这边,大声说:你是不是给我断网了?
　　的确我有时会在10点半的时候给他“断网”,因为他身体不好,我希望他早点休息,而不是在网上消磨大好时光。但是那天我的确没有那样做。而在以往,当我被冤枉的时候,通常会快速地反戈一击。
　　但是这次我没有急着“去反应”,而是继续默默地贴面膜。我要看看接下来会发生什么。显然他知道自己错怪我了,检查完网络之后和缓地说:“老婆我错怪你了”。
　　一场争吵被避免了。
　　还有一次,那天北京冷得异常,先生去买东西。他回来时按楼下的门铃,而我这边正把音乐放得很大,所以没听见。他上楼后就暴跳如雷了。
　　我没有像以往一样跟着他的情绪走。因为我猜测此时他正被一种特殊情绪控制着,这情绪可能跟我毫无关系,而没有开门这件事情触动了他的那个情绪,所以他爆发了。因为在平常,这样一件小事不足以让好脾气的他大发雷霆。
　　另外,在门口等待开门的时候,他也许在想:她故意不给我开门!这也许就是他对我没有给他开门的“解释”。这样他带着这种“解释”进门,自然要把气撒在对方身上。而真实的情况是什么,他完全不予理睬了。因为每个人都随时在寻找足够的理由,证明、维护自己是“对”的。
　　说实话,在以往我是家里经常发脾气的那个人。一个在朋友、同事眼里好脾气的人,完全可能是家里的“暴君”。而近一两年通过对自己的了解以及情绪管理的学习,才知道原来的我是如何地“被动”地发脾气、如何地生活在“无意识”中,也发现在生活中,伴侣之间的沟通陷阱通常是“无意识”挖就的,而很多矛盾和争吵是可以避免的。
　　让我们来演绎一下整个过程:他因为某种原因发怒了,而你因为他的发怒而立即“被动反应”了——你也发火了,交战开始了。这样我们就同时掉入了沟通陷阱。两个愤怒的人是不可能达成一致的,只能各自站在各自的立场上维持自己的“正义”。
　　可以说我们每个人大多数时候都处于“被动反应”之中。也就是说,当我们面对怀疑、猜忌和指责的时候,第一时间就去争辩、抗议和还击了。交火由此产生。伴侣之间尤其如此。你会觉得因为爱,他应该如何如何,而不应该如何如何。你可能可以原谅一个朋友、同事,但是却不能原谅一个你最亲爱的人不理解你、不懂你。
　　一个挑起战争,另一个很快应战,这是很多情侣、夫妻之间的游戏。
　　比如在往常,一旦遇上先生的“误解”、“发怒”,我会立刻反击,并变本加厉。在反击的那一刻,我会收集一切他的“罪证”用以打击“敌人”。
　　但是现在我会作为一个观察者去观察他的爆发,然后推想他是如何通过“合理解释”进入了自己情绪的。这样不但让事态有了一个缓冲,自己不会像以往那样迫不及待地去“反应”,而且一旦你知道他被“负面情绪”控制了。你就对发怒的他产生了一种怜惜和慈悲。
　　他被不良情绪控制了,他是受害者。如果跟他一起起急,说明你也被他的不良情绪传染了。
　　有一句话说:Life Is not measured bv the number of breaths we take,but bv the moments that take our breath away。翻译过来是:衡量生命的不是我们呼吸的次数,而是我们屏住呼吸的时刻。
　　“屏住呼吸的时刻”,其实就是一个隔断,就是对方发怒的时候,你不反应,而这个“不反应”能让你从“无意识”的争辩进入“有意识”的容忍。生命的质量因为有意识而完全不同了。