又到了夜里。这个城市总是显示出毫无用处的荒芜、冷漠、呆板的孤独，就像一块需要处理的变味的奶油蛋糕。在这里没有爱，没有温暖，没有人情味，没有亲密关系。只有千军万马的乌合之众处于巨大而冷冰冰的孤独中，如同活在冰箱里的鱼。霓虹灯发出绝望而无用的眼神看着这一切，完美的毫无意义的姑娘们露出大腿踩在肮脏的街道上越过了道德的禁区，变成一条条被开膛破肚的死鱼。一把锈蚀的刀子正插进她们身体的通道，准备通往她们的心脏，让她们窒息而死。
　　性爱和死亡是缓解痛苦的最好办法。
　　又是酒吧，又是眩晕，又是臀部，钱的节奏，电台里传来的爱情故事以及一个女人的哭泣，人群的非个人化的、世俗的拥抱、亲吻以及插入。一种凉到脚底心的绝望，一种欢快的厌倦，一种缠绵的孤独，一种自暴自弃，我在自我毁灭中豪饮了所有无意义的毒汁。在机械的灯光下和被粘贴复制的黑夜里跳着绝望的没有欢乐的舞蹈。我们越跳舞就越感觉到寒冷。因为我们是人，而不是一条狗，一只猫，一粒尘埃，一个遥控器，一座体育馆。
　　因为我知道了所有的真相，我知道世界的全部事实，所以我在无私的没有梦的夜晚的私处崩溃了。因此，我拒绝爱这个世界。
　　我想我必须对人们保持沉默，因为一个人的幸福在于拒绝在公众面前谈论自己。因此我学会了和自己说话。为了节约时间和避免争论。我会告诉人们想知道的一切，但是我拒绝告诉人们真实。我设置了一个迷宫，然后将自己置身其中，让另一个我去寻找自己。
　　关于女人，总是需要预备一个又一个，为了能够方便逃脱别的女人的双手。
　　我需要换一个地方，开始另一种新的生活，我还需要一张更大一点的床，至少能给容下五个人的大床，我睡过很多张床，总是觉得它们不够大。而现在，姑娘们，跳舞吧。
　　我遇到过很多人，大多是些悲哀而不幸的女人，幸运的是这并不能阻止她们有趣和活下去。她们中大部分我忘记了，不记得她们的名字，不记得她们的样子，但很少的一部分，我记了下来，包括她们的不幸与悲哀。我一直在尝试某种交流，毫无目的与意义的交流，就像等待戈多的爱斯特拉冈和弗拉基米尔。我会用一个很长的镜头来展示这一切，不，而是一个永远不会结束的镜头来表现这样的一种状态。只是在说话，而不是其他的任何交流，交谈，谈论，讨论。
　　孤独，可怕的孤独。在这样的夜晚，我总是显得紧张和恐惧，害怕被孤独牢牢抓在手里。因此，我不能在任何一个地方停留，我需要一直逃跑。


　　很长一段时间里，我对一切都感到很冷淡，对任何事情都毫无兴趣。甚至包括记录和叙述。唯有身体吸引我。唯有一条通往灵魂的潮湿而温暖的女性通道吸引我。只有在那里我的身体和灵魂才能够得到救赎。
　　大多数时候我是孤独的，剩下的很少的那些时候我还是孤独的。就像有一个人用一把锋利而冰冷的刀子插进了我的心脏，还不停地旋转刀子，让我真切地体验备受煎熬的痛苦和冰冷。
　　我看见一只无花果在吃一头壮鹿。怀疑是长满迷迭香嘴唇的不会戏水的鸭子。我爬在一个在吞吃自己的女人身上。结束是床的花朵。黑色的部分是空气剩余的饥饿。两根舌头像在春天死亡的野兔。眼睛是在瓶子里糜烂的水的叫声。我出现了幻觉。我在意识里爱上了一个女孩，爱了一遍又一遍。她是我无法把握的在夜里忽冷忽热的诡诈和变化多端的深蓝色。而现在，死神的呼吸正带着恶臭味在我的胃里微笑。
　　关于生命，我的体验是：如果我有足够的勇气杀死自己的话，我绝不会放任自己如此孤独的活着。
　　而现在，我什么都不想做。我只想在自己身上寻求结尾。一种无法抵达的结尾。
　　其实，这一切都不会结束。唯一可以肯定的是，呈现在我面前的这个世界并非我所爱。