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小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让我爸看到了,他就让我上来,等我辛辛苦苦地爬上来之后,我爸一脚把我踹河里,说:“让你游!”
最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。 医生问我:“平时抽烟吗?” 我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。 有些夫妻是经久耐磨的象牙筷,有些夫妻则是一次性方便筷。
一男子要和女友分手,女友歇斯底里地说:“你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!” 男人一听,忍不住了,说道:“那是因为你不敢素颜面对我!”
前女友,女汉子一枚,分手三年了,今日中午偶遇她与老公逛街,他老公不知道我们以前的关系,看我们聊得热情,遂邀请我一起吃饭,我没拒绝。 席间,她温柔地给她老公夹菜,说话也很温柔,她老公看上去很不自在,疑惑地说:“老婆,你咋了?别吓我!”
老婆:“老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。” 老公:“我看看,在哪一层啊?” 老婆:……
一日,老公外出应酬,喝醉归来,老婆心疼地扶他到床上休息,给老公按摩下肩膀,老公醒了说:“手法不错,再给我按摩脚。” 第二天老公醒来,发现躺在客厅地板上。
老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道:“它是在发呆,这么大一坨又肥又嫩的肉,从哪里下口啊?” “……”
恐吓无效 一天,我在一个小区开车,忽然一个老太太冲了上来摔在地上,让我给她5000元。 我就打电话说:“爸,给我准备一百万,我压死人了!” 老太太鄙视地说:“别恐吓我,你家自行车能压死人啊!” 付小费 在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。 站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我300元的小费。” 我:“别急,他可能今天还会来。” 银行密码 在银