Q
　　有了继母，父亲对我的态度太让我寒心了。
　　我八岁时，母亲和父亲因为小事儿吵架，喝农药去世了，我是奶奶带大的。其间父亲结过三四次婚，大多是女骗子，家底卷走就算了。
　　直到我结婚以后，父亲又经人介绍，认识现在这位，她刚来就想着和我们分开做饭，和我奶奶吵架，大街上骂我奶奶，我父亲一点家也不当。今年過年在一起过，当着亲戚朋友的面骂我，我还嘴了，父亲打了我十几个巴掌，到现在不和我说话，我和他说话，也不理我，我就想不通，我是他亲生儿子，难道一点亲情都没有吗？
　　一个痛苦的儿子
　　A
　　很多年前，看过一篇小说，名字不记得了，是一个人讲述自己母亲的故事。
　　他母亲本是个尼姑，在文革的时候，被狂热的红卫兵勒令还俗，并强制将她和一个和尚关在一起，非让他们“结婚”。
　　那并非革命，而是人性的恶趣味。但个人的反抗在群体的镇压中显得微不足道，一对有着虔诚信仰的出家人被迫在一起过日子，还有了他。
　　他记忆中，母亲始终闷闷不乐，郁郁寡欢。后来，文革结束了，他也在逐渐长大，母亲终于鼓足勇气对他说，自己要走了，她要回到尼姑庵里去，因为那才是真正的她该去的地方。
　　开始的时候，他很恨自己的母亲，他觉得她不负责任，心狠，抛弃了他。慢慢地，他经过很多事，开始理解母亲。这些年，她结婚是被迫，生孩子也是被迫，过日子更是被迫，都不是她想要的。她未曾开心过，做母亲对她来说就像蹲监狱一样。她是母亲，母亲都应该爱自己的孩子，但首先她是一个人，还是一个六根清净的出家人。两个角色冲突的时候，她只能选择一个的时候，她选择了做自己。站在儿子的角度上，他有理由怨她，但站在同为一个人的角度上，他又很理解她。
　　正是从这篇小说中，我开始意识到一个问题，父、母，也是一个人。有好人，也有坏人，有可爱的人，也有卑鄙的人。从我们认识他们的那一天开始，他们就已经基本塑造成型，是好是坏，是可爱还是卑鄙，都不可能有大的改变。
　　天下的父母都是爱自己的孩子的，这是一句典型的谎言。如果说人的队伍中什么样的人都有，那么父母的队伍中也一样是参差不齐。有很多父母，不能爱，有很多父母，不会爱。他们只负责将孩子生下来，别的，他们学不会。
　　你的父亲，大概就是典型的不会爱的范例。像他这样的男人，搞不好家庭，养不了孩子，一生都在漂泊游荡，骨子中早就打下了失败者的标签。正是这种自知失败者的心态，让他逃避承担责任，破罐子破摔，过着得过且过的麻木生活。
　　他不会善待你，是因为生活也没有善待他，而生活之所以没有善待他，又是因为他不具有被生活善待的素质和能力。这是一个可悲的恶性循环，当你觉得自己是食物链上最可怜的一环的时候，在生活面前，他也是个可怜人，和你一样的位置。
　　所以，试着去理解，不把他当成自己的父母，而是一个人，会能够消除你内心的怨怼。而这样做的前提是，不要再奢望你的父亲能像平常的父亲一样爱你，你要像断奶一样，在生命中断掉对他的这种奢望。因为他，做不到。因为你，要长大。
　　猴子为何一次次在水中捞月亮，只为觉得那是触手可及的梦想。你总想索取父亲的爱和认可，证明你还处在心理上的童年，你无法接受你的父亲不爱你的事实，你总觉得再努力一点，再表现得好一点，就会实现父子相爱的梦想——这也是猴子捞月亮，触手即碎。
　　对奶奶好一点，对他看得开一点，不要让他操纵你的快乐和悲喜。我至爱的哥哥张国荣曾经说过：和父母也是需要缘分的。他终其一生都没有与母亲做成亲密的母子，她不是不爱他——他的演唱会她总是会去，在台下为他鼓掌，而且全盘接纳他和唐先生的感情，这对于一个传统的旧式母亲，并不容易做到——她只是无法用他希望的那种方式来爱他。无论他如何努力接近她，她都保持着客气、疏离的状态，“我能用下你的卫生间吗？”哪个母亲会这样问自己的孩子。在她离去后，他才终于接受了这个事实，“母爱是金钱买不来的。”
　　金钱买不来，祈求也买不来。你要再强大一点，你是成年人，没有父母的爱也一样存活——树木长成了之后，就不需要人来浇水，它从大自然中摄取的已经足够生存。
　　你的父亲不够爱你，那是遗憾，也是事实。遗憾伤害你，事实治愈你。