太丢人了，刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了！吓疯了，大吼大叫！完了！买到假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头……我爸点着蜡烛冲过来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！），骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！”
　　
　　酒这东西真的还是不喝为好。我一个同学偷偷喝酒喝大了，蹲在门口，跟他家的狗谈解题方法，我去。狗最后都睡着了，他还不停地问：“你说我的思路对不对？你说我的思路对不对嘛？”
　　
　　男生们玩圆规，针指到谁大家就出馊主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿。有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师说“我爱你”。数学老师是个平方差公式都能讲得声泪俱下的老太太。这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢。老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动？”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你！”全班疯了。这时候数学老师眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们！”
　　
　　一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便和门卫吵起来了。那哥们说了我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西！”
　　阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅的男生和最美的女生同桌，让他们相互吃醋妒忌，最后分手……
　　
　　同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
　　
　　文科生一个，某日上生物课，发现同桌妹子双手拄着下巴眼睛闭着貌似睡着了，恰逢此时我们班主任贴在窗户上往里看我们上课状态，遂拍了拍妹子想把她叫醒，然后妹子晃了几下，倒了……倒到鄙人怀里了。然后……老师，老师，哎哎，别走啊老师，你听我解释啊……
　　
　　舍友欠我24元，多次催款不还。早上起来这货主动说还了，真相是放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了……
　　
　　不论他在微博上发什么，都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷，回复道：“你没见过，凭什么说我丑！”那人说：“单身狗都丑。”他反驳：“放屁！我同桌也单身！又帅又聪明，就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完，边上传来“扑哧”一声笑，他扭头，看到同桌握着手机趴在桌上，肩膀微微颤抖。
　　（编辑 蓝 忆）