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我从老家蚌埠跑到京城，一转眼已经六年。其间耳闻目睹的时髦东西，时髦人，算起来也很不少，但在我心里，都不留什么痕迹倘要我寻出这些人和物的影响来说，便只是增长了我的坏脾气——老实说，便是教我一天比一天地看不起人。但有一件小事，却于我有意义将我从坏脾气里拖开，使我至今难忘。
这是西元二二年的冬天，大风刮得正猛，我因为生计关系，不得不一早在路上走。一路几乎不见人，我拦到了一辆夏利出租车叫他给我拉到公司。
一上车就听见司机说：“嗨哥们真是有眼光呀!马路上这么多车你不拦，偏偏看中我的车。不错，我的车特点就是快!”
上路后，我发现计价器有问题就提出置疑。
“对啊，我的车特点就是快呀——表跳得快!”
“你还有没有点儿职业道德，谁的计价器上也不能一百元，一百元地跳吧!”
“哥们，放心吧!我这表坏了有些日子了，待会儿你到了地方，就按照表上显示的钱数除以一万就OK啦!我不会坑你的。”
由于车开得快，刚进建国门，忽而从车的观后镜上看到我们的车带着了一个人这人慢慢地倒下了。
跌倒的是一个时髦女孩，金黄的染发，衣着很性感。伊从马路上突然向车前横截过来，司机已经让开道，但伊的坤包带子还是被我们车的观后镜挂到了，幸而司机早踩了刹车，否则伊定要栽一个大马趴，跌到头破血流了。
伊伏在地上，司机已经吓傻了。我料定这小蹄子并没有伤，又没有别人看见便很怪她不遵守交通法规，要自己惹出是非，还耽误了我的时间!
我便对司机说：“没事儿，走你的吧。”
司机毫不理会，或者并没有听到，走下车子扶那女孩慢慢起来，搀着臂膊立定，问伊说：“小姐，你趴在地上拜神啊。拜神好耶，不过，拜我的车车就不一定能保佑你了。”
女孩：“呜呜——你死定了!你把我撞伤了!你知道我男朋友是谁吗?你敢撞我?”
司机：“请问你男朋友是谁啊?”
女孩：“说出来吓死你!我男朋友就是吃人不吐骨头倒吐葡萄皮，江湖人送雅号‘爱穿灯笼裤的时尚青年’——林长浩!呼哈呼哈!”
司机：“……”
我想，我亲眼见你慢慢倒地，怎么会摔坏呢，装腔作势罢了，这真可憎恶。我见得多了，分明是想讹诈嘛。也怪司机多事，正是自讨苦吃，现在你自己想办法去。
司机连忙搀着伊的臂膊，一步一步地向前走。
我有些诧异，忙看前面，是一所交通岗事，大风之后，外面也不见人。这司机扶着那女孩向那岗亭走去。
我这时突然感到一种异样的感觉觉得司机满身油污的背影霎时高大了，而且越走越大须仰视才见。而且他对于我渐渐地又几乎变成一种威压，甚至于要榨出我皮短裙下面藏着的“小”来。
是啊，那女孩如果是真的被撞伤了呢?
我们立刻离去，那样的话，在她的心靈中就会留下阴影，使她对社会失去信心，将来结婚生子，她的这种失望，又会传染给孩子……这样一传十，十传百整个人类就会变得更加自私冷漠，然后就会灭绝，然后蟑螂就会统治地球后果不堪设想!幸亏还有像司机师傅这种真诚的人，好感动啊!
后来交通岗亭里来了个交警，对我说：“你自己打其它车罢，他不能拉你了。”
我没有思索地从外套袋里抓出一大把铜元，交给巡警，说：“请你给他。”
交警：“哎?这是什么东东?”
我很诧异，心想：这个交警别不会是个傻子吧?连钱都不认得。于是，我对他说：“同志，这个东西叫铜元就是钱啦!钱!你懂吗?你可以用这个东东买东东，买小熊饼干呀，买棒棒糖和羊肉串呀。”
交警哭了，说：“你有人民币吗?”
这事到了现在，还是时时记起。我因此也时时煞为苦痛，努力地要想到我自己。这些年来不论国际还是国内发生了much多的大事，对我来说独有这一件小事，却总是浮在我跟前有时反更分明教我惭愧，催我自省，并且增长我的勇气和希望。
跟帖一：
大家好，我就是那个司机耶!屁大点儿事儿，楼主还要把它写出来，真无聊!那天的事情是这样的，话说有一位青年，英俊而且富有智慧，在上天赐予他变身成为动感超人的能力之前，暂时委屈自己当个出租车司机。不用说，这位青年就是小弟我啦，作为一名有理想有追求的出租车司机，我一直在苦练一门绝技，我称它为“用观后镜挂住姑娘的坤包带子并把她慢慢带倒而不让她受伤的绝技”。
这门绝技乍一听可能让人感觉摸不着头脑，其实说穿了很简单，就是制造一小点儿交通事故，来引发一次美丽的邂逅嘛。
那天正是我神功练成出关的大好日子，没想到一上路就遇见了一位如此美丽性感的金发女孩，哇塞j这就是传说中的春天!春天来了!
跟帖二：
嗨!我是那个被撞的时髦女孩，大家都叫我蜡笔小丸子，请大家多关照!
那天，我要去马路对面的超市给我男朋友买尿不湿。走人行天桥太远，我就选择了横穿马路。
刚走到马路中间，就发现远处疾驰而来一辆夏利车。我一眼就瞅见车的副驾驶位上坐着一位帅哥，于是我马上日观天象，掐指一算，哎呀，妈呀!这一算不要紧，中国文坛的未来之星被我碰到了!他的前途可是不可限量哇!而且人长得帅，又有修养，这是我那个冬瓜男朋友没法比的。这么好的机会可不能错过!
于是，我在车开过我身边时，故意将包带挂在了倒车镜上面，准备佯装摔倒以博得帅哥的同情。谁想，原来撞车一点儿都不好玩，我被巨大的力量给拽倒了，擦破了胳膊。胳膊虽然火辣辣地疼，但是我仍不忘向车里的帅哥猛抛媚眼，希望他能下车来搀扶我，然后留电话号码给我，然后结婚，然后带孙子去迪斯尼玩……
可是这个帅哥好像很冷酷耶!完全不拿正眼瞧我，嘴还一撇一撇的，好像谁欠他钱似的。这家伙真是不解风情，多少天没喂食了啊?一点儿也不欢实。
该来的不来，不该来的却来了，那个白痴司机下了车，把我扶起来，非要带我去医院。我说：“不用了，我这两天在练蛤蟆功，就是来马路上试试，没事儿。你去把你车上的那人叫下来，我教他两招，你们就走吧!”
该死的司机竟然不同意，非要说我脑子被撞傻了，硬把我拖进了医院。
来到附近的一家医院，一进门，司机就喊道：“大夫，大夫，这个女孩被我撞了，快给看看吧!咦?大夫，你这套工作服挺别致的啊，好久没来医院了，没想到大夫都不穿白大褂啦!嗯，不错!比白大褂显得威武，气派!”
交警“同志，你脑子被鸡挠了啊!这里是交通岗亭!这么傻也能开车。来人哪，把他送到交通法规学习班，先学个五十年再说!我叫你不认识交通岗亭!”
就这样，这个熊人司机，被带走了，而我也只好继续去给我男朋友买尿不湿。唉!这就叫做：凯子没钓到，反惹一身骚!
跟帖三：
各位朋友，各位来宾：我就是那个交警，作为一名交警，除暴安良，拯救世界，维护和平，清洁宇宙，美化物质和反物质世界，这些——其实都是些王作附加的性质，我的主要本职工作还是要维持良好的交通次序!顺便观察一下路上的人群，看有没有可疑人物，像犯罪分子，火星人等。
我看人的眼光特别准，隔三米之外就能看出他是男是女-那天的事情全多亏了我锐利的眼光。敏捷的身手，熊的力量!鹰的眼睛!狼的速度!兔子的尾巴……这样才及时地叫来了救护车，以迅雷不及掩耳盗铃的速度送女孩上了医院，让司机留下来作笔录，同时快速赶出门鉴定了那位精神病乘客并叫车送他到了医院!整个过程一气呵成，只用了不到十秒钟，大家不要太崇拜我哦!
跟帖四：
终于该我出场了!我就是那个计价器!没办法，天生运动狂，我跳得快!一般一公里我能跳出一万多块钱!我觉得这样才过瘾，才有男子汉魄力。那种慢吞吞，磨不拉叽，一公里才跳一块多钱，像小脚女人一样的甘价器，我真想放个屁给他们吃。
别看我长得方头方脑，其实我挺温柔的。对于爱情，我也有自己的憧憬。我的梦中情人应该是这个样子的有身材，有长相。有知识，有money的“四有”小妞计价器，嘿嘿。
跟帖五：
别拦着我!我要说，我要说!我就是那个交警岗亭。
天天关着那些交警，无聊死啦!你们哪位行行好，也放进来几只猴子让我关关吧!
这是西元二二年的冬天，大风刮得正猛，我因为生计关系，不得不一早在路上走。一路几乎不见人，我拦到了一辆夏利出租车叫他给我拉到公司。
一上车就听见司机说：“嗨哥们真是有眼光呀!马路上这么多车你不拦，偏偏看中我的车。不错，我的车特点就是快!”
上路后，我发现计价器有问题就提出置疑。
“对啊，我的车特点就是快呀——表跳得快!”
“你还有没有点儿职业道德，谁的计价器上也不能一百元，一百元地跳吧!”
“哥们，放心吧!我这表坏了有些日子了，待会儿你到了地方，就按照表上显示的钱数除以一万就OK啦!我不会坑你的。”
由于车开得快，刚进建国门，忽而从车的观后镜上看到我们的车带着了一个人这人慢慢地倒下了。
跌倒的是一个时髦女孩，金黄的染发，衣着很性感。伊从马路上突然向车前横截过来，司机已经让开道，但伊的坤包带子还是被我们车的观后镜挂到了，幸而司机早踩了刹车，否则伊定要栽一个大马趴，跌到头破血流了。
伊伏在地上，司机已经吓傻了。我料定这小蹄子并没有伤，又没有别人看见便很怪她不遵守交通法规，要自己惹出是非，还耽误了我的时间!
我便对司机说：“没事儿，走你的吧。”
司机毫不理会，或者并没有听到，走下车子扶那女孩慢慢起来，搀着臂膊立定，问伊说：“小姐，你趴在地上拜神啊。拜神好耶，不过，拜我的车车就不一定能保佑你了。”
女孩：“呜呜——你死定了!你把我撞伤了!你知道我男朋友是谁吗?你敢撞我?”
司机：“请问你男朋友是谁啊?”
女孩：“说出来吓死你!我男朋友就是吃人不吐骨头倒吐葡萄皮，江湖人送雅号‘爱穿灯笼裤的时尚青年’——林长浩!呼哈呼哈!”
司机：“……”
我想，我亲眼见你慢慢倒地，怎么会摔坏呢，装腔作势罢了，这真可憎恶。我见得多了，分明是想讹诈嘛。也怪司机多事，正是自讨苦吃，现在你自己想办法去。
司机连忙搀着伊的臂膊，一步一步地向前走。
我有些诧异，忙看前面，是一所交通岗事，大风之后，外面也不见人。这司机扶着那女孩向那岗亭走去。
我这时突然感到一种异样的感觉觉得司机满身油污的背影霎时高大了，而且越走越大须仰视才见。而且他对于我渐渐地又几乎变成一种威压，甚至于要榨出我皮短裙下面藏着的“小”来。
是啊，那女孩如果是真的被撞伤了呢?
我们立刻离去，那样的话，在她的心靈中就会留下阴影，使她对社会失去信心，将来结婚生子，她的这种失望，又会传染给孩子……这样一传十，十传百整个人类就会变得更加自私冷漠，然后就会灭绝，然后蟑螂就会统治地球后果不堪设想!幸亏还有像司机师傅这种真诚的人，好感动啊!
后来交通岗亭里来了个交警，对我说：“你自己打其它车罢，他不能拉你了。”
我没有思索地从外套袋里抓出一大把铜元，交给巡警，说：“请你给他。”
交警：“哎?这是什么东东?”
我很诧异，心想：这个交警别不会是个傻子吧?连钱都不认得。于是，我对他说：“同志，这个东西叫铜元就是钱啦!钱!你懂吗?你可以用这个东东买东东，买小熊饼干呀，买棒棒糖和羊肉串呀。”
交警哭了，说：“你有人民币吗?”
这事到了现在，还是时时记起。我因此也时时煞为苦痛，努力地要想到我自己。这些年来不论国际还是国内发生了much多的大事，对我来说独有这一件小事，却总是浮在我跟前有时反更分明教我惭愧，催我自省，并且增长我的勇气和希望。
跟帖一：
大家好，我就是那个司机耶!屁大点儿事儿，楼主还要把它写出来，真无聊!那天的事情是这样的，话说有一位青年，英俊而且富有智慧，在上天赐予他变身成为动感超人的能力之前，暂时委屈自己当个出租车司机。不用说，这位青年就是小弟我啦，作为一名有理想有追求的出租车司机，我一直在苦练一门绝技，我称它为“用观后镜挂住姑娘的坤包带子并把她慢慢带倒而不让她受伤的绝技”。
这门绝技乍一听可能让人感觉摸不着头脑，其实说穿了很简单，就是制造一小点儿交通事故，来引发一次美丽的邂逅嘛。
那天正是我神功练成出关的大好日子，没想到一上路就遇见了一位如此美丽性感的金发女孩，哇塞j这就是传说中的春天!春天来了!
跟帖二：
嗨!我是那个被撞的时髦女孩，大家都叫我蜡笔小丸子，请大家多关照!
那天，我要去马路对面的超市给我男朋友买尿不湿。走人行天桥太远，我就选择了横穿马路。
刚走到马路中间，就发现远处疾驰而来一辆夏利车。我一眼就瞅见车的副驾驶位上坐着一位帅哥，于是我马上日观天象，掐指一算，哎呀，妈呀!这一算不要紧，中国文坛的未来之星被我碰到了!他的前途可是不可限量哇!而且人长得帅，又有修养，这是我那个冬瓜男朋友没法比的。这么好的机会可不能错过!
于是，我在车开过我身边时，故意将包带挂在了倒车镜上面，准备佯装摔倒以博得帅哥的同情。谁想，原来撞车一点儿都不好玩，我被巨大的力量给拽倒了，擦破了胳膊。胳膊虽然火辣辣地疼，但是我仍不忘向车里的帅哥猛抛媚眼，希望他能下车来搀扶我，然后留电话号码给我，然后结婚，然后带孙子去迪斯尼玩……
可是这个帅哥好像很冷酷耶!完全不拿正眼瞧我，嘴还一撇一撇的，好像谁欠他钱似的。这家伙真是不解风情，多少天没喂食了啊?一点儿也不欢实。
该来的不来，不该来的却来了，那个白痴司机下了车，把我扶起来，非要带我去医院。我说：“不用了，我这两天在练蛤蟆功，就是来马路上试试，没事儿。你去把你车上的那人叫下来，我教他两招，你们就走吧!”
该死的司机竟然不同意，非要说我脑子被撞傻了，硬把我拖进了医院。
来到附近的一家医院，一进门，司机就喊道：“大夫，大夫，这个女孩被我撞了，快给看看吧!咦?大夫，你这套工作服挺别致的啊，好久没来医院了，没想到大夫都不穿白大褂啦!嗯，不错!比白大褂显得威武，气派!”
交警“同志，你脑子被鸡挠了啊!这里是交通岗亭!这么傻也能开车。来人哪，把他送到交通法规学习班，先学个五十年再说!我叫你不认识交通岗亭!”
就这样，这个熊人司机，被带走了，而我也只好继续去给我男朋友买尿不湿。唉!这就叫做：凯子没钓到，反惹一身骚!
跟帖三：
各位朋友，各位来宾：我就是那个交警，作为一名交警，除暴安良，拯救世界，维护和平，清洁宇宙，美化物质和反物质世界，这些——其实都是些王作附加的性质，我的主要本职工作还是要维持良好的交通次序!顺便观察一下路上的人群，看有没有可疑人物，像犯罪分子，火星人等。
我看人的眼光特别准，隔三米之外就能看出他是男是女-那天的事情全多亏了我锐利的眼光。敏捷的身手，熊的力量!鹰的眼睛!狼的速度!兔子的尾巴……这样才及时地叫来了救护车，以迅雷不及掩耳盗铃的速度送女孩上了医院，让司机留下来作笔录，同时快速赶出门鉴定了那位精神病乘客并叫车送他到了医院!整个过程一气呵成，只用了不到十秒钟，大家不要太崇拜我哦!
跟帖四：
终于该我出场了!我就是那个计价器!没办法，天生运动狂，我跳得快!一般一公里我能跳出一万多块钱!我觉得这样才过瘾，才有男子汉魄力。那种慢吞吞，磨不拉叽，一公里才跳一块多钱，像小脚女人一样的甘价器，我真想放个屁给他们吃。
别看我长得方头方脑，其实我挺温柔的。对于爱情，我也有自己的憧憬。我的梦中情人应该是这个样子的有身材，有长相。有知识，有money的“四有”小妞计价器，嘿嘿。
跟帖五：
别拦着我!我要说，我要说!我就是那个交警岗亭。
天天关着那些交警，无聊死啦!你们哪位行行好，也放进来几只猴子让我关关吧!