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卖萌班：天啦噜，不会吧？！
前言：
大家好，我是《桃夭》新来的编辑桃子。
本来呢，我觉得我每天即将生活在《桃夭》众男神女神之中，只要负责卖卖萌就好，但是，看着面前摊开的稿子，听着旁边浅仓鹿凡的呼唤，我觉得我错了。
我不应该是《桃夭》的小可爱吗？为什么还要做倒水、打印这种事？
我可能是全中国唯一一颗建国新中国成立后成精的桃子，呼吁《桃夭》的同事们，请好好爱我，就酱！
我爸一直觉得我是全宇宙最好看、最优秀、最可爱的女儿（当然，我也这样认为…………）
昨天，我跟我爸妈开视频，其乐融融、一片和谐，然后我就下去拿了个快递，等我一进门，就听到我爸感慨万千：“真的，我认为我闺女是全世界最好看的姑娘…………”
我在门口听着，心里百感交集，果然爸爸是世界上最爱我的男人，心里默默决定，一定要努力赚钱给我爸买酒喝，再也不偷偷拿他藏在床垫下面的私房钱了…………
我还在感动着，听到我爸叹息了一声，接着说：“哎，可现在我发现我错了，她到现在还没有男朋友，可能是因为长得丑……。……”
哎喂，这个转折，厉害了啊！我简直要怀疑这是不是亲爸了…………我再次在心里默默决定，他床垫下的私房钱我一分都不会给他留下了！哼！
主持人：一颗成精的桃子
浅仓：那一天，我成了喷水的小象
在我读大学的时候面基不叫面基，叫见网友。
我第一次见网友非常非常的惨，大学四年我就认识了一个网友，那网友网名叫浅仓蝶舞（咳咳咳喀喀喀，网友已经更名了，所以爆一下应该也没关系。）我们在网上愉快的地聊了四年，直到我快大学毕业，我脑袋一热发起了邀约，对方也脑袋一抽顺口就应了……（事实上，我们的学校只隔了一个小时公交车的车路程好嘛吗！）
我虽然肤白貌美，但是我宅！我虽然腰细腿长，但是我蠢！总之第一次吃饭，我约在了一个家火辣辣的川菜馆，女网友长得美啊！跟照片一模一样！（那个时候才没有照骗呢！）我一激动，喝水的时候就稍微喝多了一点，扑哧一下！水直接从鼻孔里喷了出来！真的是喷！因为有火锅，我感觉我喷的水里俨然还有辣椒沫子（嘤嘤！真的好蠢！）我瞥见对方看我的眼神，就像看一个智障……我一急，就又喝了一大口水。
于是……鼻子里喷水，一直喷到晚饭结束……纸巾用了三盒，我现在都记得包厢服务员进来收拾时那种让人崩溃的眼神！（不就是用了点纸吗！呀喂！你那样看我是要干嘛干吗！？！）
总之，见面印象分负无穷，我蹲在路边默默的地流下鼻水（……）：我可能要失去这个美丽的网友了。
结果，没过多久，女网友给我打电话了！要我去她公司上班！说她公司刚好缺长得好、情商低的美男子！！！！
然后，我就来到了《桃之夭夭》。
（咦嘻嘻嘻嘻嘻……）
没错，那个女网友就是月儿。
（咦嘻嘻嘻嘻嘻……）
月儿：嘻你妹啦！收稿子去！喷水象！
桃子：世间竟有如此有志青年！
我们高中班主任，有天路过学校前门，忽然听到路上有人一声大喝：“我是01班的，我要考牛津！”
那个时候刚开完高考百日宣誓大会，整个学校都是一种激动人心的氛围，我们班主任一听，哎呀，是自己班的，还这么有雄心壮志，几乎要感动得热泪盈眶，没想到班上竟有如此有志青年啊！
正想好好看看是哪位同学，上课给做个表彰下啥的，接着又听到一句，：“再给我拿两个大腰子，四串鱿鱼，送到1班后窗，多给我加点辣啊。”
我到现在都不能忘记，我们班主任在课上说这事时痛心疾首的表情。
讲台被敲的得砰砰作响，唾沫星子溅得四处横飞，“这都啥时候了，你们还有心情吃烤牛筋、大腰子，你们就不能长点心啊吗！你们班就应该多吃点烤猪心，给补补！”班主任顿了顿，犀利的目光扫过墙角昨天吃烤牛筋的那个男生，盯着正襟危坐的班长，“班长，班会课去给我买49份炒猪心。”然后摔门而去…………
当然，最后我们也没有吃到炒猪心。班主任后来觉得自己太冲动了，又折回来，给我们换成了49张地理试卷。
册子：
众所周知，没来到桃夭之前，我是在一家保险公司上班，每天都会有很多人问我关于保险的事情，例如“我有糖尿病，能买保险不”、“我的名牌车买哪些保险最好呢？名牌车哦”……
那段时间，我的情绪差到极点，基本只能靠黄段子支撑了，偶尔看到好笑的就会顺手发给室友。
某天，一个大叔说他想买那种“我死了就会赔很大一笔钱给我”的保险，而且，受益人非要填他自己。
他说，填别人的名字，他不放心，怕别人为了这笔钱就故意害他，而且他也不舍得把这么大一笔钱白送给别人。
我：……
大叔你够了啊！这笔钱是要你死了才会赔，所以你非要坚持受益人填自己到底有何意义！你知道吗，当你能拿到这笔钱的时候，你已经死了！
可是大叔不听，大叔就是不听，他总觉得我是在故意找茬碴，甚至想侵吞他的遗产……
然后，我与大叔进行了漫长而委婉的交谈……
一個小时后，大叔被我说服了，他终于明白了死亡赔付金的受益人，是不能写自己的。而且，他还觉得我这个人很真诚、很耐心，是那种可以托付一生的人……非要把受益人写我的名字……
什么鬼，我一点也不值得你这样托付终身啊，大叔！！！
任天天：一言不合就想着吃
一直在吃代餐奶减肥的我，一日三餐也就吃个中饭而已。嘴巴馋了，只能忍着……女神都是对自己这么残忍的。
前半个月坚持得特别好，瘦了5五斤。内心是相当满意的，但嘴巴很诚实，依然bia唧着各种美食。
然后，我终于被长沙阴晴不定的天气折磨得感冒了。，买了药，药盒上明确标定，饭后服用。 咦？！饭后服用！注意，这是关键词。
我一思索，肯定是要先治疗感冒，再减肥呀，万一感冒传染给了坐我旁边的花季少女们就不好了。
哈哈哈，所以，我终于可以吃饭了！
早上买了一碗馄饨，好吃到颤抖啊，感觉感冒都好了一半了。
密西完馄饨，打来一杯温开水，准备吃药。
混浑蛋神经病啊，把包翻了个底朝天，药渣渣都没看见。
我的药呢？ 吃馄饨的罪恶感扑面而来。
我真的昨晚把药拿出来……没有放包里啊啊啊啊。
最后为我花重金买的代餐奶默哀，对不起，我错了。
穆迪：
伊安然：
你们知道，女生每个月总有那么几天，就是各种不可理喻，喜欢找人干架的！于是那天我和老王因为辣椒炒肉的肉到底应该是全瘦肉还是五花肉吵了起来！
吵到我骂他全家都是五花肉的时候，谦哥忽然跑进房间：“你们别吵了！书上说了个俚语——一朵鲜花插在牛粪上，这是什么意思啊？”
我还没来得及回答，老王就冷笑道：“听见没有？你一个写小说的，却生出个连鲜花插在牛粪上都不知道的儿子，你不羞愧吗了？”
我一听就炸了，刚想手撕，就听他转身对谦哥吼道：“现在我就告诉你，你妈就是一朵鲜花，你爸就是牛粪！形容美的东西被牛粪糟蹋了！”
我……
麻痹！好气！笑点又特么被这货拉低了！
亚瑟：一次神奇的经历……
有一个周末，我和穆迪健身回来，为了响应绿色出行没有开车，决定一起坐地铁回家。
（众：嘿嘿嘿有基情。亚瑟：恭喜你，猜错了，我们只是住一个小区而已。）
过安检的时候，突然人潮一阵涌动，一波拨人挤在安检传送带旁放随身物品。等我在人群中被挤成一道闪电（……），过完闸机拿到我的包包，正想说一句“宝宝好累”的时候。……
穆迪：亚瑟，你这包背看着怎么和以前不一样了……
我紧了紧肩上的背带，咦，这手感是有点不一样，然后我一看！
WTF？这不是我的包啊！虽然款式、颜色都非常相似，但这是一款真·低配包，山寨！水货！
我抬头一看，眼前哪里还有人影，欲哭无泪道：“这是一场阴谋！一定是被小偷掉调包了！”
穆迪（竟十分冷静）：亚瑟你的手机在那个包里，我打你电话试试！
……接通五秒后，一个老奶奶的声音传来：“你是乃过咯？ 哎呀碰哒你的鬼！果个手机不是我滴呀！”（长沙话：你是谁呀？哎呀见鬼了，这个手机不是我的！）
原来，我这个当季米兰时装周发布会上的新款竟和老奶奶的包撞款了！
从此，我对自己的审美产生了深深的怀疑，穆迪因为这件事笑了我一个月。
暗香盈袖《贵厂真乱》作者：兵哥哥请按套路出牌
不久前，有人给我闺蜜闺密介绍了一个职业为在部队当辅导员的汉子，一个兵哥哥。见过一面之后双方印象都不错，于是汉子开始每天给闺蜜闺密打电话。因为还不熟，他俩没啥话讲，而为了化解电话里的沉默，汉子很努力地找到了话题：给闺蜜闺密讲他们部队的历史，从抗日战争一直说到改革开放，一说就是一两个小时。头一天没说完，第二天继续“上课”。他还非常亲切地把单位的考试复习题给闺蜜闺密看，问她要不要试着做一下他们的卷子。闺蜜闺密：“？？？”
虽然闺蜜闺密对那个汉子还挺有好感的，但这聊天内容都是什么鬼？半个月后，她终于忍无可忍，鼓起勇气告诉汉子：“以后能不能不要再打电话了？咱们用微信可以吗？”至少可以一边看电视一边和他聊天啊。
漢子说：“好。”
然后从第二天起，他开始给闺蜜闺密打微·信·电·话……
而一向不怎么会拒绝人的闺蜜闺密，因为实在不知道再怎么开口，就继续人忍了下去。
再然后，就在一个星期前。闺蜜闺密告诉我，他俩在一起了。她说：“其实现在想想，当初他讲的东西还挺有意思的。”
“？？？”我默默地往嘴里塞了一把狗粮。
兵哥哥，请按套路出牌好吗！
前言：
大家好，我是《桃夭》新来的编辑桃子。
本来呢，我觉得我每天即将生活在《桃夭》众男神女神之中，只要负责卖卖萌就好，但是，看着面前摊开的稿子，听着旁边浅仓鹿凡的呼唤，我觉得我错了。
我不应该是《桃夭》的小可爱吗？为什么还要做倒水、打印这种事？
我可能是全中国唯一一颗建国新中国成立后成精的桃子，呼吁《桃夭》的同事们，请好好爱我，就酱！
我爸一直觉得我是全宇宙最好看、最优秀、最可爱的女儿（当然，我也这样认为…………）
昨天，我跟我爸妈开视频，其乐融融、一片和谐，然后我就下去拿了个快递，等我一进门，就听到我爸感慨万千：“真的，我认为我闺女是全世界最好看的姑娘…………”
我在门口听着，心里百感交集，果然爸爸是世界上最爱我的男人，心里默默决定，一定要努力赚钱给我爸买酒喝，再也不偷偷拿他藏在床垫下面的私房钱了…………
我还在感动着，听到我爸叹息了一声，接着说：“哎，可现在我发现我错了，她到现在还没有男朋友，可能是因为长得丑……。……”
哎喂，这个转折，厉害了啊！我简直要怀疑这是不是亲爸了…………我再次在心里默默决定，他床垫下的私房钱我一分都不会给他留下了！哼！
主持人：一颗成精的桃子
浅仓：那一天，我成了喷水的小象
在我读大学的时候面基不叫面基，叫见网友。
我第一次见网友非常非常的惨，大学四年我就认识了一个网友，那网友网名叫浅仓蝶舞（咳咳咳喀喀喀，网友已经更名了，所以爆一下应该也没关系。）我们在网上愉快的地聊了四年，直到我快大学毕业，我脑袋一热发起了邀约，对方也脑袋一抽顺口就应了……（事实上，我们的学校只隔了一个小时公交车的车路程好嘛吗！）
我虽然肤白貌美，但是我宅！我虽然腰细腿长，但是我蠢！总之第一次吃饭，我约在了一个家火辣辣的川菜馆，女网友长得美啊！跟照片一模一样！（那个时候才没有照骗呢！）我一激动，喝水的时候就稍微喝多了一点，扑哧一下！水直接从鼻孔里喷了出来！真的是喷！因为有火锅，我感觉我喷的水里俨然还有辣椒沫子（嘤嘤！真的好蠢！）我瞥见对方看我的眼神，就像看一个智障……我一急，就又喝了一大口水。
于是……鼻子里喷水，一直喷到晚饭结束……纸巾用了三盒，我现在都记得包厢服务员进来收拾时那种让人崩溃的眼神！（不就是用了点纸吗！呀喂！你那样看我是要干嘛干吗！？！）
总之，见面印象分负无穷，我蹲在路边默默的地流下鼻水（……）：我可能要失去这个美丽的网友了。
结果，没过多久，女网友给我打电话了！要我去她公司上班！说她公司刚好缺长得好、情商低的美男子！！！！
然后，我就来到了《桃之夭夭》。
（咦嘻嘻嘻嘻嘻……）
没错，那个女网友就是月儿。
（咦嘻嘻嘻嘻嘻……）
月儿：嘻你妹啦！收稿子去！喷水象！
桃子：世间竟有如此有志青年！
我们高中班主任，有天路过学校前门，忽然听到路上有人一声大喝：“我是01班的，我要考牛津！”
那个时候刚开完高考百日宣誓大会，整个学校都是一种激动人心的氛围，我们班主任一听，哎呀，是自己班的，还这么有雄心壮志，几乎要感动得热泪盈眶，没想到班上竟有如此有志青年啊！
正想好好看看是哪位同学，上课给做个表彰下啥的，接着又听到一句，：“再给我拿两个大腰子，四串鱿鱼，送到1班后窗，多给我加点辣啊。”
我到现在都不能忘记，我们班主任在课上说这事时痛心疾首的表情。
讲台被敲的得砰砰作响，唾沫星子溅得四处横飞，“这都啥时候了，你们还有心情吃烤牛筋、大腰子，你们就不能长点心啊吗！你们班就应该多吃点烤猪心，给补补！”班主任顿了顿，犀利的目光扫过墙角昨天吃烤牛筋的那个男生，盯着正襟危坐的班长，“班长，班会课去给我买49份炒猪心。”然后摔门而去…………
当然，最后我们也没有吃到炒猪心。班主任后来觉得自己太冲动了，又折回来，给我们换成了49张地理试卷。
册子：
众所周知，没来到桃夭之前，我是在一家保险公司上班，每天都会有很多人问我关于保险的事情，例如“我有糖尿病，能买保险不”、“我的名牌车买哪些保险最好呢？名牌车哦”……
那段时间，我的情绪差到极点，基本只能靠黄段子支撑了，偶尔看到好笑的就会顺手发给室友。
某天，一个大叔说他想买那种“我死了就会赔很大一笔钱给我”的保险，而且，受益人非要填他自己。
他说，填别人的名字，他不放心，怕别人为了这笔钱就故意害他，而且他也不舍得把这么大一笔钱白送给别人。
我：……
大叔你够了啊！这笔钱是要你死了才会赔，所以你非要坚持受益人填自己到底有何意义！你知道吗，当你能拿到这笔钱的时候，你已经死了！
可是大叔不听，大叔就是不听，他总觉得我是在故意找茬碴，甚至想侵吞他的遗产……
然后，我与大叔进行了漫长而委婉的交谈……
一個小时后，大叔被我说服了，他终于明白了死亡赔付金的受益人，是不能写自己的。而且，他还觉得我这个人很真诚、很耐心，是那种可以托付一生的人……非要把受益人写我的名字……
什么鬼，我一点也不值得你这样托付终身啊，大叔！！！
任天天：一言不合就想着吃
一直在吃代餐奶减肥的我，一日三餐也就吃个中饭而已。嘴巴馋了，只能忍着……女神都是对自己这么残忍的。
前半个月坚持得特别好，瘦了5五斤。内心是相当满意的，但嘴巴很诚实，依然bia唧着各种美食。
然后，我终于被长沙阴晴不定的天气折磨得感冒了。，买了药，药盒上明确标定，饭后服用。 咦？！饭后服用！注意，这是关键词。
我一思索，肯定是要先治疗感冒，再减肥呀，万一感冒传染给了坐我旁边的花季少女们就不好了。
哈哈哈，所以，我终于可以吃饭了！
早上买了一碗馄饨，好吃到颤抖啊，感觉感冒都好了一半了。
密西完馄饨，打来一杯温开水，准备吃药。
混浑蛋神经病啊，把包翻了个底朝天，药渣渣都没看见。
我的药呢？ 吃馄饨的罪恶感扑面而来。
我真的昨晚把药拿出来……没有放包里啊啊啊啊。
最后为我花重金买的代餐奶默哀，对不起，我错了。
穆迪：
伊安然：
你们知道，女生每个月总有那么几天，就是各种不可理喻，喜欢找人干架的！于是那天我和老王因为辣椒炒肉的肉到底应该是全瘦肉还是五花肉吵了起来！
吵到我骂他全家都是五花肉的时候，谦哥忽然跑进房间：“你们别吵了！书上说了个俚语——一朵鲜花插在牛粪上，这是什么意思啊？”
我还没来得及回答，老王就冷笑道：“听见没有？你一个写小说的，却生出个连鲜花插在牛粪上都不知道的儿子，你不羞愧吗了？”
我一听就炸了，刚想手撕，就听他转身对谦哥吼道：“现在我就告诉你，你妈就是一朵鲜花，你爸就是牛粪！形容美的东西被牛粪糟蹋了！”
我……
麻痹！好气！笑点又特么被这货拉低了！
亚瑟：一次神奇的经历……
有一个周末，我和穆迪健身回来，为了响应绿色出行没有开车，决定一起坐地铁回家。
（众：嘿嘿嘿有基情。亚瑟：恭喜你，猜错了，我们只是住一个小区而已。）
过安检的时候，突然人潮一阵涌动，一波拨人挤在安检传送带旁放随身物品。等我在人群中被挤成一道闪电（……），过完闸机拿到我的包包，正想说一句“宝宝好累”的时候。……
穆迪：亚瑟，你这包背看着怎么和以前不一样了……
我紧了紧肩上的背带，咦，这手感是有点不一样，然后我一看！
WTF？这不是我的包啊！虽然款式、颜色都非常相似，但这是一款真·低配包，山寨！水货！
我抬头一看，眼前哪里还有人影，欲哭无泪道：“这是一场阴谋！一定是被小偷掉调包了！”
穆迪（竟十分冷静）：亚瑟你的手机在那个包里，我打你电话试试！
……接通五秒后，一个老奶奶的声音传来：“你是乃过咯？ 哎呀碰哒你的鬼！果个手机不是我滴呀！”（长沙话：你是谁呀？哎呀见鬼了，这个手机不是我的！）
原来，我这个当季米兰时装周发布会上的新款竟和老奶奶的包撞款了！
从此，我对自己的审美产生了深深的怀疑，穆迪因为这件事笑了我一个月。
暗香盈袖《贵厂真乱》作者：兵哥哥请按套路出牌
不久前，有人给我闺蜜闺密介绍了一个职业为在部队当辅导员的汉子，一个兵哥哥。见过一面之后双方印象都不错，于是汉子开始每天给闺蜜闺密打电话。因为还不熟，他俩没啥话讲，而为了化解电话里的沉默，汉子很努力地找到了话题：给闺蜜闺密讲他们部队的历史，从抗日战争一直说到改革开放，一说就是一两个小时。头一天没说完，第二天继续“上课”。他还非常亲切地把单位的考试复习题给闺蜜闺密看，问她要不要试着做一下他们的卷子。闺蜜闺密：“？？？”
虽然闺蜜闺密对那个汉子还挺有好感的，但这聊天内容都是什么鬼？半个月后，她终于忍无可忍，鼓起勇气告诉汉子：“以后能不能不要再打电话了？咱们用微信可以吗？”至少可以一边看电视一边和他聊天啊。
漢子说：“好。”
然后从第二天起，他开始给闺蜜闺密打微·信·电·话……
而一向不怎么会拒绝人的闺蜜闺密，因为实在不知道再怎么开口，就继续人忍了下去。
再然后，就在一个星期前。闺蜜闺密告诉我，他俩在一起了。她说：“其实现在想想，当初他讲的东西还挺有意思的。”
“？？？”我默默地往嘴里塞了一把狗粮。
兵哥哥，请按套路出牌好吗！