为人父母，我们要做的一件事就是，别妨碍孩子的“自我”成长。孩子的一生都要靠这个“自我”来应对：他是否出现恋爱困难，他是否能有良好的人际关系，他是否能顶住压力来追求自己想要的，他是否能既不过分任性又能表达自己，以及将来他有了小孩怎么做父母，都是和这个“自我”息息相关的。如果他的“自我”不够，他的主见性、意志力、安全感都会面临困难，他的生活将像一辆油门、刹车、方向盘都有点问题的汽车一样，让他为难了。
　　请允许他“指鹿为马”
　　一位妈妈带着19个月的宝宝去郊区的朋友家玩，宝宝指着烟囱冒出来的烟说：“白云!”妈妈马上纠正“那是烟，不是云。”宝宝又说：“白云。”妈妈再次纠正说：“是烟，不是云。”
　　原来，每个孩子都会经历一个”指鹿为马”的阶段，把老虎说成猫，把汽车说成房子等。这是因为小孩子抓住的特征是局部性的，而不是全局，他们对细节的敏感度远高于成人，比如看绘本能比我们多看出好多细节，但是他们的全局观还没有建立起来。这是一个自然的、健康的认知阶段，也是可爱而富有启发性的，我们经常可以通过孩子的视觉和话语发现原来世界还可以这样看。大人都是科学家，而孩子是诗人。
　　很多妈妈觉得自己不及时纠正宝贝的错误概念是失职，这个例子中恰恰相反，因为孩子这种认知特点是应该被接纳和欣赏的，如果你纠正，反而是对孩子的打扰，给他带来困惑，使他不那么相信自己的感觉，从而对自然地认知发展带来困难。
　　每一个禁止都是一堵墙
　　我们知道，太多的父母太容易局限于“正确”、“应该”、“怎样更好，他们没有想到，实际上孩子也需要“错误”和“不好”。
　　孩子要在雨天跑到外面去淋雨，孩子要在冬天穿夏天的裤子，因为那上面有他喜欢的图案……父母希望照顾到孩子的健康，这当然是好的；可是这只是一个方面，孩子的快乐以及孩子需要自己学会照顾自己，但却被忽略了。
　　用一次受冻来学习根据天气穿衣是必要的，用一次感冒来懂得什么叫受凉也很值得，否则孩子将永远不懂得冷暖。如果你留心你会发现，现在大部分的孩子都不知道冷暖、不知道饥饱，不知道保护自己的东西。因为他们在犯错之前，已经被父母“正确化”了，不要这么辛苦不讨好地去“正确化”孩子，让他在错误中学习什么是正确。
　　大人通常太在意结果，可怜的大人们被训练的只在意结果了，他们已经认为结果是当然性的最重要，是一切的标准，然后又开始这样训练自己的小孩。他们尽量避免孩子失败，看不到孩子从失败中获得的学习，他们尽量避免孩子犯错，看不到孩子从错误中获得的发现，更糟糕的是，这样一来孩子失去了太多自由和成长的机会。孩子的意愿一出现，父母就告诉他这不行，孩子一尝试，父母就告诉他这不好，每一个禁止都是一堵墙。
　　负面话语让他不自觉压抑
　　如果妈妈经常对孩子说：你这样让我很生气，你这样我很伤心，你这样让我很为难……这样的说法让孩子内心很纠结，尤其是小的孩子，他会认为妈妈不生气、不开心、为难是因为自己不好，他的人生不知不觉开始为别人负责而压抑自己的人生。健康的人格是，能够在重视自己的基础上顾及他人，先顾及自己然后顾及他人，但现实正好相反，父母总是要孩子为大人着想：你知道我这是对你好吗?你知道我多不容易吗?你知道我为你付出了多少?你还让我生气，你怎么就不能理解理解我呢?
　　为不配合而愤怒是不相信生命的包容性
　　我们常常重复做着这样的事情：我们不去问孩子”你快乐吗?你觉得我理解你吗?你认同我说的吗?”我们不问，而直接去安排，且不允许孩子不同意，还要孩子理解和配合；如果孩子不配合，我们就愤怒，就剥夺孩子更多的自由更多玩的机会，然后孩子开始把父母当作对立面斗智斗勇，开始抵抗、撒谎和消极报复。
　　父母对儿童不了解，不相信孩子自己会管理自己，不相信孩子自己会努力进取，不相信孩子有足够的智慧去判断什么是好的，结果父母发现自己的想法和做法走不通，即便是把自己和孩子都搞得很累，依然不如愿，他们一方面剥夺了孩子自己发展和成长的机会，一方面抱怨父母太难做，抱怨自己太不容易。
　　如果不顾及孩子的自我，父母一心“打造”孩子，这就好比逆流游泳，游不了多远还可能伤痕累累，我是指心里的伤。倘若能不想掌控或者预定未来，只是快乐地享受当下，那么孩子一定会还这个世界一个惊喜。
　　就算今天80后做父母也有很多问题，但是我相信大部分孩子还是能够成人，依然可以承担这个世界，因为人的生命力本身具有极大的包容性和生长力，既然如此，为什么要让孩子在被干涉、管制、不相信、高压下委屈长大，为什么不给这个生命力以空间、给这生命力以尊重，让孩子绽放出生命的美丽和茁壮呢?