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现出圆形
同桌最近看魔幻小说太多，有点走火入魔。今天，他做数学题时，手拿圆规往纸上一扎一转，凛然喝道：“还不速速现出圆形！”
救人
今天上课睡着了，我梦到自己来到一个小池塘，不知怎么搞的就掉下去了。当我快要淹死的时候，突然头上传来一股大力，把我给拽醒了。
我睡眼惺忪地看着同桌，呆呆地问了句：是你救了我？
同桌满脸憎恶地对我说：再不把你弄醒，口水就流到我这边了！
上课睡觉
早上的时候比较冷明明只穿了一件短袖去学校，这时候老妈急匆匆地从房间里拿了一件长袖给明明说：“赶快带走，不然，你上课睡觉会被冻醒的！”
学姐学妹
你以为14级的小学妹到货了，11级的学姐们就真会打折促销还包邮，就此展开学长保卫战？别天真了！学姐们在实习呢，公司里的学长更高更帅更富！学姐们没有下架，学姐们只是移架天猫商城品牌升级去了！
第一名
老妈对我说：“以后多跟比你学习好的人玩，不要跟比你学习差的人玩。”
于是，我暗自下定决心：为了有朋友，绝对不能考第一名。
亲闺女
本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天，今天听见老妈叫：闺女，快来吃饭！
我一看也不是吃饭时间啊，以为我妈偷偷给我做了好吃的，结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子。一边看我家狗吃，一边说：来闺女，多吃点！
财迷
嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了三瓶点滴，侄女开始打，打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。
嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”
侄女低头想了想，说：“好！”
浓浓的东北味
本人东北妞，小侄女小学，今天去接她下英文补习班，英语老师对我说：“你家孩子太东北化了，今天翻译句子，what are you doing right now？全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有你侄女翻译成，你噶哈呢？”
礼尚往来
我带3岁半的儿子出门，在楼下碰到隔壁一穿着很时尚的老太太，老太太很远就开始喊：“小帅哥，你去哪儿啊？”
我儿子也学着老太太的腔调大声喊：“老美女，我和妈妈出去玩。”
把个老太太笑得花枝乱颤。
志向大
我弟家小宝，幼儿园老师问：谁愿意当班长啊？
每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟家小宝在那光看不出声。老师问：你不想当班长吗？
小宝回答：我要当村长。
你也是吗？
跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友，你妈妈要跟我跑了，你怎么办？
我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？
我：??
无言以对
我去川菜饭店点了个水煮鱼，端上来却是小鸡炖蘑菇，我找老板理论，老板说：这是东北特色的水煮鱼，谁规定水煮鱼一定要有鱼？
我顿时语塞了。
拍结婚的样子
一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别太大了。
经理淡定地说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛！
客人在风中凌乱！
增加人气
我开了个饭店，刚开始为了增加人气，就叫了一帮哥们来，他们无聊就围在一桌打牌，效果挺好的，果然打牌的人越来越多，于是乎，我默默地把招牌换成了棋牌室，呵呵??我被我的聪明折服了。
失忆症
有一个病人去看病??
病人：“医生，我病了，得了失忆症。”
医生：“你这病得了多长时间了？”
病人：“什么病？”
卖拖鞋
门口卖拖鞋的大妈，我问她：“拖鞋多少钱一双？”
她说：“20。”
我说“10块行吗？”
她说：“行，你要左脚，还是右脚？”
远程看店
朋友在北京开小超市，一次在视频里和一东北哥们聊天，聊到饭点有点饿，朋友就和东北哥们说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”
5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”
大爷转了三圈没见人，把酒放地下，就跑了！
这烟有点假
大清早去楼下超市买了包烟，几个小时后，我过去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟，老板吸了口，悠悠地说了句：“小伙子，这烟有点假。”
我一下子无语了??
太迟了
去一家服装店买衣服，店虽小但人很多。我把外套脱了挂在衣架上就开始试各种衣服，过了一会，我发现外套不见了，就到处找，怎么也找不到，我就跑去问店主：“有没有看到我刚才放在这里的外套？”
店主：“太迟了，那件刚刚卖掉了！”
强迫症
医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？”
“有，能不能收1000元？”
退瓜
大妈买了个没熟的西瓜，回去退瓜??
大妈：你看你的西瓜没熟，没法吃，换个吧！
卖瓜的说：你买的是我的瓜吗？看着不像。
大妈：这里就你自己卖瓜，不是你的，是谁的？
卖瓜的说：你买的是多少钱的瓜？
大妈：11元的，你可以称！
结果一称10.6元，卖瓜的说：不是我的，我从来不多收钱！
大妈：我吃了一口啊！你看不到吗？
卖瓜的说：那你再吃一口，能少4毛钱的，我就换。
大妈：好，我吃给你看??结果，第一口5毛，第二口6毛，第三口3毛??
卖瓜的说：行了，这不是能吃吗！还说不能吃??
暴躁
去看心理医生，我对他说：“医生，最近我老是控制不了自己的情绪，容易暴躁，我该怎么办？”
他看了看我：“嗯??具体有什么症状？”
“关你什么事？”我上去踹了他一脚，转身就走！
同桌最近看魔幻小说太多，有点走火入魔。今天，他做数学题时，手拿圆规往纸上一扎一转，凛然喝道：“还不速速现出圆形！”
救人
今天上课睡着了，我梦到自己来到一个小池塘，不知怎么搞的就掉下去了。当我快要淹死的时候，突然头上传来一股大力，把我给拽醒了。
我睡眼惺忪地看着同桌，呆呆地问了句：是你救了我？
同桌满脸憎恶地对我说：再不把你弄醒，口水就流到我这边了！
上课睡觉
早上的时候比较冷明明只穿了一件短袖去学校，这时候老妈急匆匆地从房间里拿了一件长袖给明明说：“赶快带走，不然，你上课睡觉会被冻醒的！”
学姐学妹
你以为14级的小学妹到货了，11级的学姐们就真会打折促销还包邮，就此展开学长保卫战？别天真了！学姐们在实习呢，公司里的学长更高更帅更富！学姐们没有下架，学姐们只是移架天猫商城品牌升级去了！
第一名
老妈对我说：“以后多跟比你学习好的人玩，不要跟比你学习差的人玩。”
于是，我暗自下定决心：为了有朋友，绝对不能考第一名。
亲闺女
本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天，今天听见老妈叫：闺女，快来吃饭！
我一看也不是吃饭时间啊，以为我妈偷偷给我做了好吃的，结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子。一边看我家狗吃，一边说：来闺女，多吃点！
财迷
嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了三瓶点滴，侄女开始打，打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。
嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”
侄女低头想了想，说：“好！”
浓浓的东北味
本人东北妞，小侄女小学，今天去接她下英文补习班，英语老师对我说：“你家孩子太东北化了，今天翻译句子，what are you doing right now？全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有你侄女翻译成，你噶哈呢？”
礼尚往来
我带3岁半的儿子出门，在楼下碰到隔壁一穿着很时尚的老太太，老太太很远就开始喊：“小帅哥，你去哪儿啊？”
我儿子也学着老太太的腔调大声喊：“老美女，我和妈妈出去玩。”
把个老太太笑得花枝乱颤。
志向大
我弟家小宝，幼儿园老师问：谁愿意当班长啊？
每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟家小宝在那光看不出声。老师问：你不想当班长吗？
小宝回答：我要当村长。
你也是吗？
跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友，你妈妈要跟我跑了，你怎么办？
我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？
我：??
无言以对
我去川菜饭店点了个水煮鱼，端上来却是小鸡炖蘑菇，我找老板理论，老板说：这是东北特色的水煮鱼，谁规定水煮鱼一定要有鱼？
我顿时语塞了。
拍结婚的样子
一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别太大了。
经理淡定地说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛！
客人在风中凌乱！
增加人气
我开了个饭店，刚开始为了增加人气，就叫了一帮哥们来，他们无聊就围在一桌打牌，效果挺好的，果然打牌的人越来越多，于是乎，我默默地把招牌换成了棋牌室，呵呵??我被我的聪明折服了。
失忆症
有一个病人去看病??
病人：“医生，我病了，得了失忆症。”
医生：“你这病得了多长时间了？”
病人：“什么病？”
卖拖鞋
门口卖拖鞋的大妈，我问她：“拖鞋多少钱一双？”
她说：“20。”
我说“10块行吗？”
她说：“行，你要左脚，还是右脚？”
远程看店
朋友在北京开小超市，一次在视频里和一东北哥们聊天，聊到饭点有点饿，朋友就和东北哥们说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”
5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”
大爷转了三圈没见人，把酒放地下，就跑了！
这烟有点假
大清早去楼下超市买了包烟，几个小时后，我过去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟，老板吸了口，悠悠地说了句：“小伙子，这烟有点假。”
我一下子无语了??
太迟了
去一家服装店买衣服，店虽小但人很多。我把外套脱了挂在衣架上就开始试各种衣服，过了一会，我发现外套不见了，就到处找，怎么也找不到，我就跑去问店主：“有没有看到我刚才放在这里的外套？”
店主：“太迟了，那件刚刚卖掉了！”
强迫症
医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？”
“有，能不能收1000元？”
退瓜
大妈买了个没熟的西瓜，回去退瓜??
大妈：你看你的西瓜没熟，没法吃，换个吧！
卖瓜的说：你买的是我的瓜吗？看着不像。
大妈：这里就你自己卖瓜，不是你的，是谁的？
卖瓜的说：你买的是多少钱的瓜？
大妈：11元的，你可以称！
结果一称10.6元，卖瓜的说：不是我的，我从来不多收钱！
大妈：我吃了一口啊！你看不到吗？
卖瓜的说：那你再吃一口，能少4毛钱的，我就换。
大妈：好，我吃给你看??结果，第一口5毛，第二口6毛，第三口3毛??
卖瓜的说：行了，这不是能吃吗！还说不能吃??
暴躁
去看心理医生，我对他说：“医生，最近我老是控制不了自己的情绪，容易暴躁，我该怎么办？”
他看了看我：“嗯??具体有什么症状？”
“关你什么事？”我上去踹了他一脚，转身就走！