女儿洪靓昨天在幼儿园，被园里有名的“火药桶”男孩用积木扔中，在距离眼睛1cm的地方，留下浅浅的伤疤。


　　老师给我打电话时说，是比较轻的伤，并且那男孩是无意的，所以我并没有在意，甚至开玩笑似地安慰老师：鼻梁没歪就行。
　　女儿回家后，我扫了一眼，的确不算严重，也就没多说什么，可老公的反应却有点出乎我的意料。到吃饭时，看他实在不舒服，聊了两句，他才终于说出，他觉得洪靓被人打成这样是很严重、很危险的事情。
　　老公是个逻辑严密、表达清晰的人，听完他的解释，我似乎也觉得，自己轻视了这件事。的确应该按他的建议，和幼儿园谈谈，至少应该把那个男孩和女儿隔离开来。
　　可一方面我觉得老公说得有道理，另一方面又隐隐觉得，他放大了这件事，把这件事的后续风险想得过于严重。不过，不管怎么样，既然他有这样强烈的愿望，我还是决定陪着他，一起和园长谈谈。
　　结果比我们期待的还要满意，还没坐下，园长已经主动提出，把两个孩子调开。我原本以为老公听到这个结果心情会好点儿，没想到回家后，他心情依然糟糕。问他为什么，他只说，“觉得不舒服”。过了一会儿，见他心情好点，我又接着追问是怎么回事。老公说他想起了小时候的事。说到这，眼睛竟然已经有点泪光。
　　之前觉得他放大这件事的时候，我已经怀疑，和他小时候的经历有关，但我万万没料到，他会自己说出来：
　　“大概我四五岁的时候，一个和我差不多大的孩子打了我，打得我眼角冒血。你看，现在眼角还有个挺明显的疤。我妈带着我去那小孩家骂，他爸是我妈的领导。”
　　“那，你妈就不怕将来工作中，被穿小鞋？”
　　“我妈能在乎这个？她还能被别人穿小鞋？”
　　我搂着老公，趴在他肩头上，由衷地羡慕：你妈真好。我从小被打，只能自己忍着委屈。
　　每个人都带着自己的童年经历，在不知不觉中成为了父母。童年时收获的爱，变成了我们对自己孩子的爱。童年时经历的伤，也很可能在我们孩子身上再度重演。
　　先“解剖”我自己。从小被欺负了，都只能忍气吞声的我，在面对孩子被打这类事情上，我的本能反应就是“算了，没什么大不了的！”心里忿忿，嘴上却很“大度”。老公则不同，他只要有一点委屈，妈妈就会替他出头，不计代价。于是，只要他认定自己闺女受委屈了，就会毫不含糊地站出来。
　　但问题是，他的“警戒线”太高了。从头到尾，女儿自己对这件事几乎没有反应。看到我们俩没完没了地讨论这件事时，她才有点担心地问：你们为什么总看我的额头？你们不要再说了好吗？她既没有责怪那个男孩，也没有因为被打而感觉委屈。整件事困扰到的并不是女儿，而是她爸爸。
　　我小时候非常渴望能有铁腕型的父母，容不得自己孩子受一点委屈，那种被爸爸妈妈庇护的安全感，是我没有得到过的。可我没想过，过于保护孩子的父母，也让孩子承担着另一种风险。
　　婆婆对老公的保护中，也一定让小时候的他有过这样的感觉：这不是很小一点事吗？妈妈为什么这么紧张？难道我的感觉出错了？他们真的在欺负我？这真的很危险？是了不起的大事？久而久之，老公大脑中的“警戒线”便被拉高，许许多多的小冲突、小摩擦都变成需要严肃对待的大问题。这就是老公在“女儿被打”这件事情上反应过度的导火索了。
　　幸运的是，老公看到了他不舒服时脑海里出现的画面。在那后不久，他再也没有提这件事，也没有固执地非得讨个说法了。虽然他不一定了解上面复杂的心理分析，但难得的是，他看到了，女儿早已不在意受这点小伤，如果他继续紧张、纠缠下去，女儿因此受到的负面影响，会远远大于“被打”本身。