“我不是个‘水性杨花’的女孩”这是她坐下后说的第一句话。
　　 “这我相信。”不论是职业的要求还是对她的直觉，我都应该这样应对。
　　 “可您如果知道我所做的一切，您就不会这样说了。”
　　 “为什么呢？”我不解地望着眼前这位虽不十分漂亮，但却挺招人喜欢的女孩子。
　　 她给我讲述了一个属于她自己的故事。
　　 她叫梅莉，国际贸易系大四的学生。从入大学开始，她就一直没有停止过恋爱，到现在已经谈了五个对象了，而且每一次都是她向人家主动“拜拜”的，所以，她这一方面在同学中的口碑不好，甚至流传了一些很难听的话，诸如“玩弄感情”、“水性杨花”等等。班主任老师找她谈话，指出她谈恋爱要注意影响，要树立正确的人生观、恋爱观等等。
　　 对于这些，她倒是很坦然。她觉得自己谈恋爱光明磊落，既没有什么不轨的动机，也没有做什么见不得人的事情。她所不解的是：她为什么谈恋爱屡不成功？
　　 “能谈谈你前后几个男朋友的一些情况吗？”我问。
　　 通过梅莉的介绍，我发现她的几个男朋友无论是外形还是内涵都属于时下女孩子青睐的那一种，可为什么就是不合梅莉的意呢？
　　 “说来您可能不相信，开始的时候都是我发疯似地追求他们，在他们身上寄托着无限的幻想。可一旦谈上之后，便发现他们也不过如此，身上的光环也慢慢消失，就再也提不起劲了。于是就只好去寻找新的目标。我知道您一定会说我这是“水性杨花”、 “喜新厌旧”，其实我也不想这样做，我是一个挺传统的人，每次过后我都很内疚，可不知道为什么就是老改不了。”
　　 “你的这些男朋友都是同时有很多女同学追求的吗？”我在心中作了一个假设。
　　 “是这样，而且其中有两个正在谈恋爱，我是费了九牛二虎之力才把他‘抢’到手的。”
　　 “你认为你真爱他们吗？”
　　 “当然。”
　　 “爱些什么呢？”
　　 “……也许是因为他们出众。”
　　 咨询进展到这里，梅莉问题的真相已初露端倪了，经验告诉我，问题的症结很可能来源于她的童年期。
　　 梅莉生长在一个知识分子家庭，六岁前，她一直是和乡下的外婆住在一起的。回到父母身边后，与母亲的关系一直不好，总感到很隔膜，找不到那种亲昵的感觉，就是到现在，她与母亲的关系也很“正式”。用她的话说，她的爱的唯一源泉来自她的父亲。可惜父亲工作很忙，平常很少有时间关注孩子的事情，更重要的是这所剩无几的爱还要与姐姐“分摊”。
　　 姐姐大她两岁，她俩各方面都非常相像。为了获得父亲的爱，她们经常暗地里进行比赛，父亲对她的每一次表扬、奖励，哪怕是给一个笑脸，对她都是一种莫大的安慰。她之所以能考上大学也是因为有这个动力。而父亲对于姐姐哪怕有那么一丁点的施与，她都感到是一种极大的威胁。她承认她对姐姐是嫉妒的：如果没有她，父亲就会把爱与关注都放在自己身上。她就这样与姐姐明争暗斗了将近十年，直到她们姐妹俩先后考上了大学。
　　 “小时候这些经历与我今天的行为有什么关系吗?”梅莉不解地问。
　　 “有的，根据精神分析理论，成年人的行为都有童年的‘原型’。”
　　 梅莉的原型在哪里？
　　 原来，由于梅莉从小离开了父母亲，后又缺乏一种很好的母女关系，导致了她在小时候缺乏安全感。为了对抗这种不安全感，梅莉选择了一种竞争的模式。小时候与姐姐竞争，是为了父亲的爱与肯定，最终达到安全。成人后，这种模式不为理智所接受，于是它便发生了“变形”，并悄悄转入了“地下”，为自己所不知晓，但是，它却无时无刻不在支配着梅莉的行为。
　　 在恋爱这件事情上，她竞争的对象从姐姐变成了其他女同学，竞争的内容从获得一种“权威”(父亲)的肯定，到获得另外一种“权威”(社会文化标准)的肯定——对出众男人的征服，是女性成功和魅力的标志。因此，与其说梅莉的行为是为了满足爱的需要，不如说是为了满足竞争和征服欲的需要。因此，越是追求者多的恋爱目标，越能激起她的竞争欲，特别是那些已经有女朋友的恋爱目标，对她就越发具有挑战性和吸引力。这就是为什么一旦竞争目标“得手”之后，她便会迅速感到厌倦的原因。
　　 这已经是一种“病态”的竞争了。
　　 看来，要解决梅莉的问题，光进行道德谴责是无济于事的，唯有让她彻底领悟这种“爱情”背后的真正本质，才能消除使它继续畸形发展的潜在动力。在此基础上，把儿童期形成的“竞争模式”意识化，把它转移到合理的行为目标(如学业)上，这样，梅莉才能回到正常的恋爱生活中来。
　　 我告诉梅莉，知道了问题的症结并不等于立即就能解决问题，要给自己一点时间，慢慢会好起来的。
　　 她说：“能找到问题的症结就不虚此行。”
　　 大学毕业前，梅莉来到咨询室向我告知，她与男友已恋爱半年多，两人关系一直挺好，并准备毕业后一起报名到西部城市去发展。从梅莉的言语表情中，我知道她的这次“爱情”是真实的，我祝愿她在人生感情路上能一路走好！