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话厘子
在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问,现在几点钟?”小伙子问。
老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
飞机上
旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人外,大家都在睡觉。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如土色,惊叫道:“天哪,我以为它停转是为了省油呢?”
长宽不分
飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都推到了头,还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,“天啊,地上竟有这么短的跑道!”
领航也伸出头来看,他说:“唷,长虽不长,可宽着哩!”
高度位置
导航员:“请报告你的高度、位置。”
飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”
乘客之忧
一架大型客机横渡太平洋时,机上的扩音器传出了机长的声音:“各位乘客请注意,我们飞机的一副引擎坏了。不过,凭其余的三副引擎,我们一定可以到达三藩市的,只是抵达时间会因此延迟一小时。”
1小时后,机长又宣布:"对不起,我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行,只是抵达时间恐怕要迟2小时。"
不久后,乘客又听到机长宣布:“各位朋友,真想不到,我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心,我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。"
这时候,一个乘客光火了,大声喊道:“天啊,要是最后一副引擎也坏了,我们岂不是要整晚留在这里?”
赌城到了
飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。
口香糖
飞机即将降落,服务小姐对乘客说:“为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖。”
飞机降落后,一个乘客找到服务小姐说:“你的办法真好,耳朵一点感觉也没有。可是,你能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里取出来吗?”
安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“请再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”
安全证据
有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现,邻座一位乘客紧张得哆嗦起来,于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安?”他说,“如今乘飞机是绝对安全的,坐汽车反而危险得多,前不久,我的一个相识,平平安安地坐着汽车在公路上行驶,突然有那么一架飞机坠落在他头上!”
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待了整整二十四小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”
客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:
“请女士们、先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
第一次
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白,发动机一响,他就闭上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起。”他对邻座说,“飞得这么高,您瞧,地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁,飞机还没有起飞呢。”
头等舱的优待
机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人,急匆匆上前问道:“我们是搭八点半班机飞多伦多的,飞机起飞了没有?”
机场服务员答:“对不起,先生,飞机早已起飞。”
他不死心又问:“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”
机场服务员又答:“没有,先生,头等舱和经济舱同时起飞。”
反锁的机长
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中,突然看到机长迅速往机尾方向跑去, 然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶舱跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背,于是上前说:“机长!是不是遇到歹徒劫机!?需要我们帮忙吗?”
机长:“没有歹徒劫机,你们请回座系好安全带,最好穿上救生衣。”
乘客:“既然没歹徒,难道飞机出状况了?!”乘客一阵惊乱。
机长:“飞机很好,很正常。”
乘客:“那你要我们系好安全带,穿上救生衣干嘛?!”
机长:“这个…我不小心把自己反锁在驾驶舱外面,这斧头是要去敲开那扇门的!”
摇摆
一位放假中的空服员搭乘波音飞机,准备到欧洲去度假。飞机当时正经过暴风雨地带,摇晃得非常厉害。
她的旁边坐了一位男士,他紧张地抓着前面的椅背,脸色苍白又不断地冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什么好担心的。
“小姐,”他回答,“我是波音公司的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
超人搭飞机
当一架客机经过乱流时,空服员做了扣好安全带的广播后,并开始检查每位乘客的安全带。
她来到一位没扣安全带的乘客面前,对他说:“先生,安全带的指示灯已经亮起,请您扣好安全带?”
乘客:“我是超人啦!不需要安全带啦!”
空服员:“先生,如果您真的是超人,您也不用搭飞机啊!”
机舱广播
有一天,一架飞机正要起飞,忽然听见机舱里传来了机长的声音:“各位旅客,不好意思,飞机出现了一点小小的故障,请你们到候机室里等待一会儿,我们将尽快解决。”
过了一会儿,飞机便修好起飞了,当飞机在天上缓缓地飞行时,突然从天空中传出了一个声音:“各位旅客,你们好,我是上帝,飞机出现了一点小毛病,请你们到我这里来休息一下。”
特殊的点餐
西方国家是很讲幽默的,有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。
“各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请试着用眼神表达。”
在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问,现在几点钟?”小伙子问。
老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
飞机上
旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人外,大家都在睡觉。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如土色,惊叫道:“天哪,我以为它停转是为了省油呢?”
长宽不分
飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都推到了头,还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,“天啊,地上竟有这么短的跑道!”
领航也伸出头来看,他说:“唷,长虽不长,可宽着哩!”
高度位置
导航员:“请报告你的高度、位置。”
飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”
乘客之忧
一架大型客机横渡太平洋时,机上的扩音器传出了机长的声音:“各位乘客请注意,我们飞机的一副引擎坏了。不过,凭其余的三副引擎,我们一定可以到达三藩市的,只是抵达时间会因此延迟一小时。”
1小时后,机长又宣布:"对不起,我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行,只是抵达时间恐怕要迟2小时。"
不久后,乘客又听到机长宣布:“各位朋友,真想不到,我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心,我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。"
这时候,一个乘客光火了,大声喊道:“天啊,要是最后一副引擎也坏了,我们岂不是要整晚留在这里?”
赌城到了
飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。
口香糖
飞机即将降落,服务小姐对乘客说:“为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖。”
飞机降落后,一个乘客找到服务小姐说:“你的办法真好,耳朵一点感觉也没有。可是,你能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里取出来吗?”
安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“请再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”
安全证据
有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现,邻座一位乘客紧张得哆嗦起来,于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安?”他说,“如今乘飞机是绝对安全的,坐汽车反而危险得多,前不久,我的一个相识,平平安安地坐着汽车在公路上行驶,突然有那么一架飞机坠落在他头上!”
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待了整整二十四小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”
客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:
“请女士们、先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
第一次
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白,发动机一响,他就闭上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起。”他对邻座说,“飞得这么高,您瞧,地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁,飞机还没有起飞呢。”
头等舱的优待
机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人,急匆匆上前问道:“我们是搭八点半班机飞多伦多的,飞机起飞了没有?”
机场服务员答:“对不起,先生,飞机早已起飞。”
他不死心又问:“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”
机场服务员又答:“没有,先生,头等舱和经济舱同时起飞。”
反锁的机长
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中,突然看到机长迅速往机尾方向跑去, 然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶舱跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背,于是上前说:“机长!是不是遇到歹徒劫机!?需要我们帮忙吗?”
机长:“没有歹徒劫机,你们请回座系好安全带,最好穿上救生衣。”
乘客:“既然没歹徒,难道飞机出状况了?!”乘客一阵惊乱。
机长:“飞机很好,很正常。”
乘客:“那你要我们系好安全带,穿上救生衣干嘛?!”
机长:“这个…我不小心把自己反锁在驾驶舱外面,这斧头是要去敲开那扇门的!”
摇摆
一位放假中的空服员搭乘波音飞机,准备到欧洲去度假。飞机当时正经过暴风雨地带,摇晃得非常厉害。
她的旁边坐了一位男士,他紧张地抓着前面的椅背,脸色苍白又不断地冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什么好担心的。
“小姐,”他回答,“我是波音公司的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
超人搭飞机
当一架客机经过乱流时,空服员做了扣好安全带的广播后,并开始检查每位乘客的安全带。
她来到一位没扣安全带的乘客面前,对他说:“先生,安全带的指示灯已经亮起,请您扣好安全带?”
乘客:“我是超人啦!不需要安全带啦!”
空服员:“先生,如果您真的是超人,您也不用搭飞机啊!”
机舱广播
有一天,一架飞机正要起飞,忽然听见机舱里传来了机长的声音:“各位旅客,不好意思,飞机出现了一点小小的故障,请你们到候机室里等待一会儿,我们将尽快解决。”
过了一会儿,飞机便修好起飞了,当飞机在天上缓缓地飞行时,突然从天空中传出了一个声音:“各位旅客,你们好,我是上帝,飞机出现了一点小毛病,请你们到我这里来休息一下。”
特殊的点餐
西方国家是很讲幽默的,有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。
“各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请试着用眼神表达。”