如果说有什么“灵药”能解决人生活中的一切问题，它的名字一定叫——成为更优秀的自己。因此“如何成为一个优秀的人”成了我们最大的焦虑之一，我们积极健身、坚持阅读、对报名学各种付费课程趋之若鹜，尽最大努力缓解自己不够优秀的焦虑。可是你所追求的优秀，真的有让生活变得更美好吗？有时并不见得。
　　一个小姑娘，她刚去参加完一场周末英语沙龙回来，颓废得连吃晚饭都没了兴致，在微信上向我倒苦水：以后我再也不去这种场合了，明明很“菜”还去班门弄斧，我宁可在家背整本“红宝书”。
　　我以为她受了天大的委屈，一问之下，原来只是她在台上紧张兮兮地念着精心准备的演讲稿，下面却有好几个人在低头玩手机。她正郁闷之时，一个女孩推门进来吸引了所有人的注意力，那女孩是沙龙的创始人之一，刚从英国留学回来，一开口那标准的伦敦腔就成了压垮她的最后一根稻草。当时她心里既嫉妒又窘迫，还有点失落，对自己无比失望，以至于她连招呼都没打，就借着上厕所的机会偷偷跑掉了。
　　她跟我抱怨说，本以为陌生人之间就没那么势利，结果还是一样。层次不同不能“强融”，与其出去受气，还不如在家自己背单词呢。
　　我问：“为什么别人可以诚心诚意地欢迎大神归来，而你不行？向更好的人学习难道不是变得优秀最快的途径吗？”
　　她说：“道理是这样，可是被碾压的感觉真的糟透了。我决定以后每天都自己练习，等我也成了大神，看他们还小瞧我！”
　　我又问：“难道你所追求的优秀就是风光和面子吗？被仰望，被众星捧月？”
　　“不全是吧。”她说，“我也想被看见，被喜欢，想跟别人平等地交往。”
　　我不无感慨地说：“可从头到尾，那个更优秀的人并没有鄙视过你啊。看不起你的只是你自己而已。阻碍你靠近一步的并不是不够优秀的事实，而是清高、敏感和死要面子。”
　　我們对优秀总有这样一种奇怪的认知，仿佛一朝得到“优秀”二字的加持，就立刻自带一层护体光圈，变得人见人爱、花见花开，一切关系中的难题都会迎刃而解。
　　我常常听到这样的话：老师不喜欢我，可能是我还不够好吧;我要变得更优秀一点儿，才有资格跟大神做朋友……
　　发现了吗？我们谈起优秀的时候，总是把它当作一项个人技能看待，可你永远无法通过单方面技能的提升来解决两个人甚至多个人之间的关系。
　　通往优秀的道路有两条：一条是越走越宽，在眼界开阔的同时变得更加宽容，同理心更强，更能够体察关系中对方的意愿和需要。另一条是越走越窄，埋首于“高精尖”的螺蛳壳里不肯抬头，专业知识越精进，个人能力越强，能理解的人就越少，越来越褊狭，也越来越难以适应他人。
　　《让创意更有黏性》中提到了一个很有趣的概念，叫作“知识的诅咒”。简单来讲，就是一旦你学会了一样东西，或掌握了一条信息，你就很难想象没学会该事物或者不知道该信息的情景，于是被自己的所知、所能绑架。
　　个人知识不断精进，社交能力却在不断地退化，一些优秀者只能凭借自己的优秀要求别人妥协，自己却早已失去维护关系的能力：因为我优秀，所以周围所有人都要迎合我。
　　一路在自我精进的途中高歌猛进，但很多人总是忘了，打开心门的第一步并不是“你有多好”，而是“你让别人觉得有多舒服”。我们会因为一个人的优秀而赞叹、羡慕，却总是因为舒适的相处才心生欢喜。
　　这并不是说个人能力上的优秀无足轻重，但那绝不是全部。
　　正确的途径应该是：因为让人舒适而得到建立关系的机会，然后依靠自己的不断提升来维持和推进关系的发展。这本是两个循环互补的过程，却因为我们自己脸皮薄、爱面子，演化成了“层次不同，不需‘强融’”的空洞口号。
　　一个人的思想有多开放，能不能接受新知，能不能从不同的意见里受益，才是决定他最终能走多远的东西。聪明是种天赋，而适应力是种社会能力，它需要现实的磨炼洗礼，而不是螺蛳壳里做道场的狭隘与自闭。
　　没有适应力的聪明和才华一文不值。这或许才是优秀最重要的内涵：你是谁很重要，但更重要的是你如何理解世界，如何看待关系。别总因为自己不够优秀而故步自封，你还有靠近的好奇，还有求知的赤诚，还有改变自己的能力和勇气，那亦是无比宝贵的财富。
　　以人为镜，才能看清自己。
　　（若子 摘自《时代青年·悦读》2018年第7期  图/Behance）