【摘 要】
：
怕老婆 一天，小舅子带着他的女友到我家玩，我媳妇看她弟弟对女友怕怕的样子，就找理由把她弟弟叫了出去：“你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办，是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼，我就害怕。” 正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下了：“媳妇，今天你太不正常了，闹得我心里一点底儿都没有！” 10086 某男：“您好
论文部分内容阅读
怕老婆
一天，小舅子带着他的女友到我家玩，我媳妇看她弟弟对女友怕怕的样子，就找理由把她弟弟叫了出去：“你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办，是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼，我就害怕。”
正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下了：“媳妇，今天你太不正常了，闹得我心里一点底儿都没有！”
10086
某男：“您好，10086吗？”
10086：“请问你有什么需要吗？”
某男：“我是个男的。”
10086：“先生，那您有什么需要吗？”
某男：“我说过，我是个男的。”
10086：“好吧。加微信私聊。”
其他文献
1.三十年前，带金耳环的，基本都是城里人；三十年后，带金耳环的，基本都是农村人！ 2.三十年前，好多的姐妹俩像娘俩；三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。 3.三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”；三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、“孙子”。 4.三十年前，山东的人想办法闯关东；三十年后，闯关东的人想办法回山东。 5.三十年前，穿花衣服和红衣服的，往往是小姑娘；三十年后，穿花衣服和红衣服
一楼住户不知从哪儿弄来一条大狗，有一点响动就狂吠不止。我胆子小，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。 周日，我去接小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不怕，扯起嗓子对着大狗喊：“吐吐吐。”奇怪的是“吐吐”几声后，大狗居然不叫了，还发出可怜的“哼哼”声。 回到家，我赶紧向小侄子讨教方法。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其
一、趁现在健康还在，检阅一下生活方式吧，测测你的健康余额还剩多少？ 1.老板让你拟订一份2016年度工作计划，要求你在下周五之前完成，而今天是周末，你会： A.马上准备，周二一大早就把计划书交上。 B.周一到周四每天都抽时间思考，周五早晨刚好完成。 C.从周一到周四一直忙着玩，周四晚上才通宵完成。 2.每周二下午是你的健身时间，当你准备去健身房时，好友约你喝咖啡、聊天。于是你： A.在
追车 拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。” “好咧！”然后司机兴奋地踩死油门，追了上去，留下我一人在路边惊呆了。 好彩头 老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？” 老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个好彩头。” 老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
稳定点 一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？” 小女孩回了句：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊？” 都能买 千喜常常要妈妈给他买这买那，这天又缠着妈妈给他买车。 妈妈不想买，耐心地解释说：“那要很多钱，而我没有那么多钱……” 千喜急不可耐地打断妈妈的话，蛮横地说：“那就先买钱！” 不失望 儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试
枕头 去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着：“驾驾……” 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼，说：“你傻啊？我骑得是枕头！” 汗！ 谁对你好？ 一次，我去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：“小侄女，你说婶子和叔叔谁对你好？” 侄女说：“当然是叔叔啦！” 老婆说：“为什么啊？” 侄女说：“因为，叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……”
在网上搜一搜“怎么和女生聊天不会冷场”、“理工男不会聊天怎么办”之类的问题有一大堆……同时妹子们抱怨“男朋友不解风情”、“爱上一个愣愣的宅男怎么办”的问题也是一大堆……是的，男生和女生的脑袋的区别就像凤姐和AngelaBaby的脸！看看你中招了没？ 困哒哒的橘子：化完妆问男票：“我漂不漂亮？”男票说：“亲爱的，闭眼别动，”我羞涩地闭上眼等待他的kiss，结果，他说：“这里有个脏东西……”然后，他
最好的奖赏 一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何才能酬谢他。 “长官，最好的办法。”这名水手说，“就是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。” 吵架 女：“你每一样东西都比不上任何人！” 男：“对，尤其是女朋友！” 捉鬼秘籍 算命大师教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。” 徒弟问道：“这可是阴阳上的讲究
营销无孔不入 早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：“小伙子是否感情不顺？” 我惊讶地问：“何以见得？” “据老夫观察！你掌纹颇深，且杂！” “何解？” “我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？” 30年的蒲扇 有一财主向别人吹嘘：“我有一把蒲扇摇了30年，还如新买的一样。” 别人不信，问他：“你是怎样使用的？” 财主说：“我用手拿着