黎明的天际：我在一个俱乐部 工作，我们抠门的老板很不受球员喜 欢。球员们常伺机报复。一天，老板 对球员训话道：“你们，一定要，听 从指挥，啊，而且，听到命令，必须 立即，做出反应!”球员们答道： “是!”
　　老板满意地点了点头，又拖着腔 说：“我要求(球)……”只听一 阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着 老板飞过去，把他砸得头晕眼花……
　　沉默烟灰：这天，偶和同事华 哥一起出外办事，华哥招来一辆出租 车。
　　华哥问司机：“去市中心广场多 少钱?”
　　司机：“十元。”
　　华哥又问司机：“同我朋友一起 去呢?”
　　司机：“也是十元。”
　　华哥对偶说：“我早就对你说 过，你一文不值!”
　　偶：**％#……
　　秋风乏枫：大学时，有一阵， 我们宿舍里流行往饮料里放泻药坑人 玩，有次宿舍哥们将一整瓶鲜橙多里 放了泻药，信管系一哥们来我宿舍 玩，中了招，喝到最后的时候，泻药 没充分溶解，有点沉淀，那哥们一边 说“看出果肉丰富了哈……”一边摇 晃着瓶子，把泻药充分溶解了一口气 全喝了，看得我们巨寒……据说事后 暴泻……
　　鸳鸯相爆：去外企看望一个兄 弟，遇到了个老乡，那个激动啊，两 眼泪汪汪啊。
　　聊了一会，我说咱三人去吃饭 吧，老乡说：“工资没到手，没钱 啊。”
　　我说：“钱是什么东西，我请 了。”
　　于是我们三个便去吃火锅，刚 坐下，老乡说他再叫个人来，我说好 吧，于是——
　　老乡：“001吗?出采吃火锅 了，在XXX。”
　　不到一刻钟，001到了，他也说 要叫个人来，不好拒绝，于是就答应 了，接着——
　　001：“002吗?出来吃火锅了， 在XXX。”
　　酒过三巡……
　　012：“013吗?出来劈酒了，在 XXX，快来。”
　　那些物体每叫来一个，我就心如 刀割，到最后，吃顿饭吃出2000多块 钱，我的血汗钱……
　　麦香妖女：那天，在公交车上， 本小姐目睹了搞笑的一幕：一个10岁 左右的小男孩捡起一张百元大钞对一 个中年男人道：“叔叔，你的钱掉 了!”中年男子接过百元大钞，放进 兜里。嘴里一边说着感激和赞扬的话 语，一边摸出二十元钱奖励给了小男 孩……几站过后，小男孩早已下车 了。突然，中年男子摸出那张百元大 钞道：“妈的，老子上当了，原来是 假的!”
　　北国少爷：计算机房的小刘是我 的校友，我们在一起经常开玩笑。那 天我在楼道里看见小刘，于是我突发 奇想蒙她说：“小刘，化妆部的收款 机出毛病了，叫你去看看。”小刘边 答应边进了办公室，我则捂着嘴偷笑 着回了屋。
　　一个多小时过去了。我想小刘 肯定早回来了，于是跑到他们屋去看 看。见了小刘，没听到她骂我，我心 里正纳闷儿呢，刚刚分到计算机房上 班的小王气喘吁吁地回来了。一进屋 小王就皱着眉头问小刘：“姐，你说 的那台收款机没问题呀?我怕你说错 了机子，不放心又去看了别的部门的 收款机，转了一大圈都好好的呀。”
　　诗剑魂：一天，我送完邮件正 准备开车离开，忽然听见有人叫：
　　——邮差!邮差!
　　我回头看见一个男人，牵着一条 狗，在跟我打招呼。
　　——哎，你让狗离我远点!我 说。
　　——没事，它不咬人。
　　——小心点总没错。我说。
　　——那是，那是。
　　这时那条狗开始嗅我 的鞋和裤腿。
　　——你叫我有事?我 问。
　　——也没什么事。 前两天有个查水表的说， 他到我家查水表，被我家 的狗咬了，我不信，就想 看看它是怎么对待陌生人 的。
　　风越无边：我们宿舍 有个室友?脑子反应有点 慢，另外一位(乙)常逗 他。
　　乙对甲说：我是你 爸。
　　甲气道：我才是你 爸。
　　乙又说：我真是你 爸。
　　甲怒道：我才真是你 爸。
　　乙接着说：你爸真的 是我。
　　甲急了：我爸才真的 是你……!
　　鹤鸣轩炎：春节时， 我趁休息到附近一超市购 物。绕着商店转了一圈， 我拎着近300元的一篮子商 品走到了收款台。这时， 我看到大门口处竖一宣传 牌，上面写着：为迎新春 佳节，凡在本商店一次消 费满250元以上者，凭购 物小票可免费领取陶鼠一 只。
　　结完账，我拿着购物 小票准备兑换一只陶鼠。 一工作人员问我：“先 生，你够二百五吗?”我 一愣，连说不够、不够， 扭头便走。呵，这超市的 创意也真够二百五的。