【摘 要】
:
○我有位同事原雅号“萝卜丝”,现进入数字时代特更名代号为“6841414”,意为“萝卜丝一丝一丝”。 ○我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F,所以,我们叫她F2。 ○上中学的时候,同学看我长得黑,班里有个白马王子,于是,给我起了个外号叫黑马王子。到了中专,我的脸由黑变成红了,外号变成了红脸关公。 ○我的高中化学老师,长得特别胖,我们就叫她“化肥”。 ○我一朋友的外号叫“莱文斯基”
论文部分内容阅读
○我有位同事原雅号“萝卜丝”,现进入数字时代特更名代号为“6841414”,意为“萝卜丝一丝一丝”。
○我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F,所以,我们叫她F2。
○上中学的时候,同学看我长得黑,班里有个白马王子,于是,给我起了个外号叫黑马王子。到了中专,我的脸由黑变成红了,外号变成了红脸关公。
○我的高中化学老师,长得特别胖,我们就叫她“化肥”。
○我一朋友的外号叫“莱文斯基”,因为他姓文,会开车。朋友有事时,呼之:“来,文司机。”
○我们宿舍有人天天吃馍,所以,大家叫他魔教教主。还有个丐帮帮主,因为,他老吃馍教剩下的馍。
○上大学时计算机课的老师是个老太太,不知何故,一上课就喜欢左右方向的乱摇头,故班上的同学帮其取名“穷摇”。
○我们高中时一男生暗恋楼下班的一MM,于是乎天天站在楼上往下看,无奈只能看,心中郁闷无比,但仍坚持每天望穿秋水,所以得名——旺(望)仔!
○一男同学,前几年突然发福,头是一圆,身是又一圆,他姓陈,我们叫他陈圆圆。
其他文献
“长相到底有多重要?” “三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。” 神经病 路上碰到一美女,上去搭讪:“我喜欢你!” 美女:“神经病!” 我问:“那你喜欢谁?” 美女:“神经病!” 这幸福来得太突然了! 逃避刷碗 看见老婆进了卫生间,我非常不满…… “你一吃完饭就上卫生间,不就是想逃避刷碗的嘛!”老婆说着,把我从卫生间拉了出去。 长发 老婆今天对我说:我要把长发剪
炫耀 一位成功人士骄傲地炫耀自己的成就:“我买了房,人生的第一步已经完成,你们知道我下一步我打算干什么吗?” “慢慢还房贷。” 怕借钱 如今这个社会,怕借钱的人是越来越多。我问他们:“你们是怎样回绝的?” 甲说:“跟我借一万元,我就拿出一千元送给他,通知他不用还了。” 乙说:“哥不是刚结婚了吗?你嫂子把哥管得是分文皆无,兜里比脸还干净,只剩下这件衣服遮羞了。” 丁说:“你们说这么多费
1.从朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?” 前女友道:“不好!” 我便又问道:“还恨我么?” 前女友又道:“我不但不恨你,还很关怀你,每次听见死人的时候,我都会上前去看,是不是你!” 2.女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃。 “这样每天就像是被他亲身叫醒一样呢!”她幸福地想道。 就这样过了一星期,她再也不喜欢他了…… 3.
1.找女朋友要先看看她的买家淘宝等级,只有一两颗星的最好,上钻的那种一定要三思而后行啊! 2.女人,别活得跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住,你要活得和毒品一样,要么不能弃,要么惹不起。 3.一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮百丑。 4.男人要藏私房钱的时候,最好在每一沓钱里加一张纸,写着准备给老婆什么样的惊喜,这样就算被发现了也不会被罚跪键盘。 5.有时候在男人眼
今天,我和媳妇在KFC啃完汉堡,准备撤退时,我友情提示,说了她一句:“东西别落下。” 她随口一说:“把你落下了。” 我竟然不经大脑地来了一句:“我又不是东西。”随后就郁闷了一天。 齐天大圣 早上醒来,看见妻子睡在我的旁边,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣一样。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。” 见不到 一哥们家有一悍妻,哥们在家里总是低声
1.一次在火车站,一个小孩抱住我的腿开始唱歌,我就学他唱歌,看到他手里有钱,我就说:“你的钱比我多,给我点吧!”手还没伸出去他就跑了,于是,旁边的一个MM惨了…… 2.一女特强,每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠,她就拽着小孩的手大步向前走,一边走,一边说:“跟阿姨走,阿姨给你买糖吃。”不一会就有大人上来把孩子抢回去了! 3.我在火车站等车,坐在候车室看书。一个小女孩走上来了,开始唱歌。我放下书
1.“大哥和二哥哪个比较容易女性化?” “大哥,因为老大娘。” 2.“最能让你开胃的一句话是什么?” “我请客!” 3.“世界上最远的距离是什么?” “马到成功!” 4.“我国发行的人民币的单位是什么?” “张。” 5.“犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么?” “被抓住。” 6.“早餐不能吃什么?” “午餐和晚餐。” 7.“钢是由什么和什么组成的?” “钅和冈。” 8.
私房钱 今天老婆打电话向我哭诉:“老公,咱家被盗了。” “什么时候的事? 快看看丢啥没!” “钱丢了,翻得乱七八糟的!” “那你看看咱俩结婚照后面的8000块钱还在吗?” 两分钟过去了,老婆说:“没丢哎,你再想想,还有哪?” “那你再看看我枕头里的2000块钱呢?” 又过了两分钟,老婆说:“也没丢哎,就这些了么?” “对呀,就这些了。” 然后,她突然挂了电话,10秒后微信响起,打
开一下门 公交车等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门。” 司机:“这里有站牌吗?” 男子叫道:“就因为这里不是站牌,我才和你说一声的。” 开门啊! 今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊?” 没人回答,于是,他就关了后门,起步。这时,车厢里传来一个弱弱的女声:“开门!” 司机恼怒地刹车,“咣当”打开后门,吼道:“要下,快下!” 车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑地
一个人走路,总觉得有点不安全。暮秋的时候,晚上7点,天已经黑压压的,有点后悔选择走这条近路了,因为要赶回家做饭,有点着急,所以才走的这条近路。 听说这条路很不安全,路况也不够好,有狗屎之类的,我低着头,一边看路,一边匆匆前行,想快点离开这条是非小路,怕什么有什么,低头的我听见对面有一个男音飘来:“Hello!美女……” 凭我的智商,我的脑海快速翻滚着:“糟糕,我遇到坏人了。是先打电话给我的老公