十四五歲的时候，我跟父母的关系特别紧张，尤其跟我爸。
　　我爸年轻时的理想是考上武汉大学，但因为家里穷，他初中毕业读了技校。
　　到我上初中的时候，他开始把梦想移置到我身上。
　　每天早晨五点半叫我起床背单词。
　　一见我就阴沉着脸说：“再不好好学习，以后只能扫大街了。”
　　但我根本不在乎扫大街啊。
　　你们大人整天歌颂劳动，为什么一转头就跑去黑人家，好像比杀人放火更不堪。
　　有一段时间，我跟我爸像仇人一样，他见到我就叹气，我则根本不想见到他。
　　初三上学期，我数学考了24分。
　　我爸开完家长会，忽然买了一只烧鸡，全家人很开心地吃了鸡。
　　第二天，他破天荒没叫我起床。
　　我自己起床后，看到他正坐在桌子前面，边听广播边吃我妈下的阳春面。
　　吃完就去上班了，下楼的时候还哼着小曲儿。
　　从那以后，我爸对我采取了放任的态度。
　　我高中谈了个男朋友，个子矮长得矬，作为颜控的我妈焦虑得睡不着，我爸淡定地说：“放心吧，他们成不了。”
　　他这种态度给了我很大的自信，后来我学渣逆袭，考上了武汉大学。
　　后来我一直觉得父母开开心心地过好自己的生活，对孩子也是一种好的教育，至少你让他发现人活着是件很有意思的事，他才愿意好好地努力，好好地活着。
　　我工作后，有一天忽然想起这件事，好奇地问我妈，我爸是怎么就想通了，或者是谁指点他了？
　　我妈一边给花盆里的茉莉花换土，一边随口答道：“什么想通不想通，你爸就是对你死心了。”
　　那是第一次，我发现“死心”是一件很伟大的事。
　　后来接触心理学，我开始明白为什么人一死心，就会开心。
　　所谓死心，就是对他人不再抱有强烈的期待。
　　生活中绝大多数烦恼，是期待落空造成的。
　　大家都是平常人，过柴米油盐的小日子，觉得这不顺那不顺，无非是对他人抱有期待，没被满足就觉得受伤害。
　　但每个人，即使爱人、子女，也是独立自由的，人家凭什么去满足你的期待？
　　以前有个同事，总跟我们抱怨她婆婆。
　　当时我还没生孩子，每天听她的抱怨，对我真是最佳的绝育广告。
　　后来她产后抑郁去看心理医生，接受了大半年的咨询，慢慢可以正常地跟我们聊聊电影、服装，谈谈工作、未来。
　　有同事问她怎么好久没说婆婆坏话了，她说：“我已经死心了，她爱怎么搞就怎么搞。”
　　也奇怪，自从她随便婆婆怎么搞，婆婆反倒偶尔问问她的意见，也会主动学习一下新的育儿知识。
　　为什么非得我们死心了，世界才重新美好？
　　因为我们不再把希望寄托在别人身上，也放下了改造对方的执念，放下了“你应该怎样，不然就是不爱我”这种听上去好有道理其实狗屁不通的理论。
　　“因为我爱你，你就应该听我的。”
　　“因为我是你父母，你就应该承担我们未尽的理想。”
　　“因为你是孩子的爷爷奶奶，就应该为了孙子孙女改变多年的生活习惯。”
　　虽然这些不甘心、不合理的要求，都被包在“爱”的外衣下面，但你包装得再漂亮，还是一坨屎。
　　期待与被期待的人际关系里，天然带着紧张感。
　　人类最爱什么？自由和自我。
　　违背人类本性的关系都很难快乐，也很难持久。
　　我一个朋友，年轻时想嫁富二代，一直没碰上，30岁嫁了她眼里的潜力股，决定亲手培养富一代。
　　结婚七年，男人创业三次都没成功。
　　第八年，她终于死心，自己跟闺蜜一起开了个包子铺。现在她主外，男人主内，下班就回家陪孩子写作业。
　　“喜欢钱，就自己去赚，这个道理明白得太晚了。”她说。
　　父母与子女，太太与丈夫，你与你暗恋十年八年的男生，所有纠缠不断，让你痛苦的关系，你试着死心一次，很多事情都能想明白了。
　　只有对他人死心，你才能把关注的焦点移回自己身上。
　　而我们终其一生的努力，真正能够把握的也不过是自己的喜怒哀乐。
　　自己终是自己，他人终是他人，夫妻一场也好，母女一场也罢，不过是陪伴着，走过一程，谁也成不了别人，谁也放不下自己。
　　李诞说：人生最重要的时刻就是你突然发现自己是错的那一刻，是你转变观念的那一刻。
　　人的意识实在是太深了，为了维护自己的意识人类可以做出很多可怕的事情，如果你能从根本发现自己原来没有那么对，整个人生进程都会有质的改变。
　　学会对他人死心，可能是对自己有信心的开始。
　　即使与你关联的所有人都是渣，你也可以把自己活成一朵花。
　　所以就这样吧，凉薄而热烈地活着，只有别人的不优秀才能衬托你的优秀，你干吗一天到晚想改变别人？