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广告位
一位饭店的常客喊来侍者:“你们这是什么意思?看看这块牛肉,昨天晚上的那块可是这块的两倍!”
“昨天晚上你坐在哪里?”侍者问。
“关这什么事!我确信我昨天晚上坐在窗子旁边。”
“哦,是这样。”侍者笑着说,“我们给靠窗的顾客通常是大块的牛肉,那是比较理想的广告位置。”
身价
小偷甲:“快点走,这里可是世界重量级拳王的家!”
小偷乙:“不用慌,没有一百万美元的酬金,他是不会出手的。”
图个吉利
企业经营不善,连月亏损。又到了发工资的日子,财务科问厂长:“怎么办?”
厂长听后。双目无神,过了一会,告诉财务科:“图个吉利吧,奖金取消,工资打88折发……”
小瞧
王总来发廊洗头,洗后付账。小姐笑吟吟地说:“50元,老总。”
王总随口重复道:“50块?”
小姐忙解释:“一般职工我们只收30元,您是老总,您总要贵一点……”
王总很生气:“给你100块,甭找了!我的头比他们的头才贵20块,你也太小瞧……”
小姐心里一个劲地笑。
没问题
小洛加到一个拳击俱乐部参加业余训练。
教练:“你经受得住重拳打击吗?”
洛加:“我想可以吧,老师说我的脑袋是个沙包,爸爸说我的脑袋是块榆木。”
原来如此
产房里,一位男士“哎哟”“哎哟”地喊叫着。这时,一位大夫走过来生气地说:“又不是你生孩子,你‘哎哟’个啥?”
那男士忙说:“大夫,你看我的两个手指头还在我太太的嘴里给咬着呢!”
名字
有个人在银行开户,委托银行职员为他填表,职员问他:“你的姓名?”
“费费费雷罗,彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”
“对不起,先生,您口吃吗?”
“不,是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”
偷狗
“老实还是吃不了亏的。”一个苏格兰人对朋友说。
“你有什么根据?”
“前些天,我诱骗了人家一条狗来,本想把它卖了。可是五英磅没人肯买。于是,我索性又把它送还原主,那主人一高兴,给了我十英磅。”
急救措施
老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?”
经过一番沉思,一个小男孩说道:“没关系,我会从窗户爬进屋去。”
缺少配合
小格是学校篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。
老师问小格:“你的球技那么好,为什么考试却不行呢?”
小格说,“打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。”
一位饭店的常客喊来侍者:“你们这是什么意思?看看这块牛肉,昨天晚上的那块可是这块的两倍!”
“昨天晚上你坐在哪里?”侍者问。
“关这什么事!我确信我昨天晚上坐在窗子旁边。”
“哦,是这样。”侍者笑着说,“我们给靠窗的顾客通常是大块的牛肉,那是比较理想的广告位置。”
身价
小偷甲:“快点走,这里可是世界重量级拳王的家!”
小偷乙:“不用慌,没有一百万美元的酬金,他是不会出手的。”
图个吉利
企业经营不善,连月亏损。又到了发工资的日子,财务科问厂长:“怎么办?”
厂长听后。双目无神,过了一会,告诉财务科:“图个吉利吧,奖金取消,工资打88折发……”
小瞧
王总来发廊洗头,洗后付账。小姐笑吟吟地说:“50元,老总。”
王总随口重复道:“50块?”
小姐忙解释:“一般职工我们只收30元,您是老总,您总要贵一点……”
王总很生气:“给你100块,甭找了!我的头比他们的头才贵20块,你也太小瞧……”
小姐心里一个劲地笑。
没问题
小洛加到一个拳击俱乐部参加业余训练。
教练:“你经受得住重拳打击吗?”
洛加:“我想可以吧,老师说我的脑袋是个沙包,爸爸说我的脑袋是块榆木。”
原来如此
产房里,一位男士“哎哟”“哎哟”地喊叫着。这时,一位大夫走过来生气地说:“又不是你生孩子,你‘哎哟’个啥?”
那男士忙说:“大夫,你看我的两个手指头还在我太太的嘴里给咬着呢!”
名字
有个人在银行开户,委托银行职员为他填表,职员问他:“你的姓名?”
“费费费雷罗,彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”
“对不起,先生,您口吃吗?”
“不,是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”
偷狗
“老实还是吃不了亏的。”一个苏格兰人对朋友说。
“你有什么根据?”
“前些天,我诱骗了人家一条狗来,本想把它卖了。可是五英磅没人肯买。于是,我索性又把它送还原主,那主人一高兴,给了我十英磅。”
急救措施
老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?”
经过一番沉思,一个小男孩说道:“没关系,我会从窗户爬进屋去。”
缺少配合
小格是学校篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。
老师问小格:“你的球技那么好,为什么考试却不行呢?”
小格说,“打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。”