我以前是一个敏感的女孩子，总是会任凭一些鸡毛蒜皮的事在内心掀起波澜。
　　什么是敏感？就是太在意别人对自己的评价，希望每个人都认为自己很好，希望每个人都喜欢自己。希望每个人都喜欢自己，这本没有错，可是太在意他人的看法就是一个致命的缺点，换个词就是“脸皮薄”，在当今社会脸皮薄可不是什么好事。
　　因为敏感，所以从小我就比较严格要求自己，爸妈喜欢成绩好的孩子，我就拼命学习，直到成绩在班里名列前茅。我总是活在他人的期待里。别人期望我成为什么样的人我就努力去做，直到达到他们的标准。敏感从某种程度上来说让我有了趋光的属性。
　　可是凡事总有利弊，敏感可以让我走得快，却不能让我走得远。
　　初中时我的成绩还一直高高在上，去了外省读高中后，我发现周围的人不一样了：他们的性格更直率开放，喜欢有什么说什么，我很容易被他们的话伤害到，尽管我知道大多数人对我没有恶意。
　　我很容易患得患失，多愁善感。
　　坐在周围的同学突然笑出声，我会怀疑他们在嘲笑我，继而生出是不是最近做错了什么事情的念头;同学跟我说了句玩笑话损我，我会怀疑她是不是真的讨厌我，她会不会拉拢人孤立我，并且整个晚自习都无法静下心来学习;成绩考得不错老师在班上点名表扬我，我会心花怒放，整节课没听进去;某天下雨，一名同学跟我借伞，跟我说了“感激涕零以身相许”之类的话，我会内心疙瘩很久难以平复……
　　物极必反，我因为各种琐事无法静下心来学习、效率低下，成绩也开始走下坡路。
　　直到爸妈找我谈话，问我怎么了。
　　是啊，我怎么了？我开始拿出时间来认识自己，来反思自己。
　　在我不长不短的17年生命中，有过一秒为自己而活吗？没有。过去，我不过是一个每天察言观色，想努力讨好别人的不自信的、不自由的小丑。
　　我鼓起勇气去改变自己，我不能再让自己这样下去了，我想摆脱他人期待，摆脱敏感，活出自我。
　　别人看我不爽对我冷嘲热讽，我尝试轻蔑一笑，然后继续专心做自己的作业;别人跟我道谢我试着让自己冷静下来，平静地说一声“不客气”;考试又考砸了，老师把倒数前十名念出，我尝试深呼吸平复心情，然后主动向老师寻求指导。
　　这个改变的过程真的很痛苦，抑制內心的波澜就像戒毒一样，不是一朝一夕就可以做到。但是我真的在努力，因为我想成为一个从容的人。
　　我想成为一个从容的人，过自由自信的生活，不卑不亢;我想成为一个从容的人，过胜不骄败不馁的生活，处变不惊;我想成为一个从容的人，过努力踏实的生活，只为自己。
　　我总算明白，做同一件事情，不同的人总是会对我有不同的评论。别人怎么评论我，是由他们的价值观决定的。“别人评论我”这句话的主语是别人。如果我真的想改变别人对我的评论，我应该去改变他们的价值观，而不是改变自己。而我为什么要去改变别人的价值观呢？对于正确的价值观，我应当尊重;对于错误的价值观，我没有义务去改变，也没有能力去改变，况且，我自己的生活都没有管好，为什么要去管别人的生活呢？这不是善良，这是本末倒置。
　　生活是自己的，不是活给别人看的。据说敏感的人都有一定自卑倾向。愿每一个脆弱敏感的灵魂都能善待自己，摆脱他人期待，活出自我。
　　编辑/王语嫣