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我的右耳又开始嗡嗡地响。
没有像小说里那么精致的故事情节，也没有李珥那么冠冕堂皇的理由，它只是开始响，嘈嘈杂杂的，像一个信号不好的调频。
用“又”的原因是去年鼻炎犯的时候，它响过一次，“一次”的时长是三个月。三个月里，每天我都听着它不安分地鸣叫，嘶哑低沉的声音，倒有些爵士乐的慵懒，但却听得我无端的烦闷。那段时间总是听不清别人说话，右耳上似覆着什么东西，那种明明近在咫尺却又云里雾里的感觉，最让人抓狂。
我把音响调到最大，几近疯狂地在家听摇滚乐，真好，终于听不见那像异世界杂乱无章的乱码般的耳鸣了。但随之而来的却是邻居的狂吼：“你他妈在家鬼叫什么鬼叫！”
不爽地吼回去：“我他妈乐意鬼叫怎么着？”
对方见我颇有种泼妇骂街的气概，悻悻地缩了回去，嘴中将我的祖宗上下全问候了个遍。
于是我继续对我的lady gaga 顶礼膜拜。
期中考试成绩从第二跌到十八，妈恨铁不成钢，开完家长会便直奔回家，披头盖脸一顿臭骂。我不再哭，只是施施然地应着她的话，她终于被我平静的样子所惹恼，扭我的耳朵，用力地，似乎是在发泄，她尖叫，“老娘这么累不是让你在学校里清闲的！”右耳根又痛起来，那种雾里看花的感觉继而浮现，我开始哭，往死里哭，我明白那令人抓狂的感觉又要与我“惺惺相惜”一阵子了。
妈见我哭了，她也哭了，并有种“不哭到海枯石烂不死心”的精神，我冷眼看着她的变脸速度，觉得她可以去领奥斯卡奖了。
我知道妈只是想看见我的眼泪，她讨厌我的冷静，那可以让她崩溃。
放学回家，看见我写的保证书下“续写”了一段话，用2B铅笔写的，有淡淡的石墨痕迹。妈说她不该打我，打我她也不好受。
就好像给你一巴掌，再递给你一颗糖的感觉。
但我不怪她，真的，我知道这么多年她为我做的是什么样的概念，我也知道是我对不起她。我想哭，以表达一下我是真的愧疚的，但我哭不出来，泪腺被堵塞了。
晚上，右耳又开始发出嘈杂声，妈在厨房喊我，我听不见她说话，只能支支吾吾地应着。
考试前夕，偷着上网，改自己的个性签名，一天天的换，心里总有什么东西填不满，空荡荡的。我看书，看安妮宝贝的，看张爱玲的，看三毛的。晚上，坐在桌前，拼命地读。台灯总是不知疲倦地陪着我，我看见灯光洒在微黄的书页上，大片大片的，很温暖。
通常是熬到凌晨。房间临着阳台，反锁房门，搬着椅子去阳台上坐。深秋，我穿吊带衣裙坐在阳台上喝水，周围漆黑一片，安静得像个初生的婴儿，右耳边却依旧不停地嘶鸣着，像一只不肯安静的小兽，充斥着我的十五岁。我想起那个用稿费买唇膏，用丝袜上吊的女子，诡异而美好。
眼泪一滴一滴地落入马克杯中，泛起小小的涟漪。
三毛是个理智纯粹的女子，我喜欢她的决绝，带着倔强和执拗。她同时也是个危险的女子，如同一猛兽，在你出其不意的时候展开封杀。黑暗中，我看见她站在五步开外的地方，嚅动嘴唇，刚想听清楚些什么，却被右耳的一阵嘈杂声打断。
我有些懊恼。
却也只能望着她微笑。
我变得安静起来。
不再大吵大闹，我沉溺于自己那个小小的静谧的世界，你说我莫不是转性了？我也不恼只是微笑。开始习惯一个人，一个人坐在操场的看台上看天，看云朵恣意地变幻出不同的形状。
我想到小王子，孤寂单纯的孩子，我想到他的星球中一天有四十三次日落，我想到他弄丢了他的玫瑰时大滴的眼泪。
你对我说，不管你在哪里，我都会找到你。
然后我看着你，我的眼中突然涌流出大片的难过。我看着你倔强地站立在我的跟前，细细碎碎的刘海遮住了你的眼睛。你低着头，我看不见你的脸。
可我知道，那一定是一如当初的执着。
右耳的嘈杂声一天一天的变大，慢慢地直至猖狂，覆盖在外界的一切声音上。我没有害怕只是平静地接受了这个事实，我没有去医院，那个弥漫着杀毒药水气味的地方，我讨厌那里一丝不苟的气氛和一尘不染的白色墙壁，我也没有告诉任何人，我怕他们更加接受不了这个打击。
晚上总是无法入睡，我便爬起来喝水，在黑暗中，如此安定地坐着。隔壁房间里传来爸轻微的鼾声，我把左耳贴在墙壁上，去听那微乎其微的声音，安定的。
这是多么的幸福啊，我想。
我想起我们买东西跟店主死砍价；我想起我们大冬天跑东跑西买冰淇淋；我想起我们互掐脖子大骂“见鬼”，我想起那天，你暗暗地微笑：“原来你也在这里”。
“我们”，这是个多么美好而又美好的词语。
你慢慢觉察到了我是有意在躲着你，也若有若无地感觉到了我的不对劲，这让我心慌。你不再追问我什么，你也不再要求什么。你陪我看天，你陪我发呆，你陪我安静。你总是恰到好处地出现在我的四周，不会拥挤，亦不会慌乱。我望着你出神的样子，突然觉得悲哀，我淡淡地哼唱起来，无限悲愤，无限感怀。
那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静地开着/我曾以为我会永远守在她身旁/今天我们已经离去在人海茫茫/她们都老了吧/她们在哪里啊/我们就这样/各自奔天涯/啦啦啦啦啦啦啦……
我就这样一直唱着那个尾音，不停的，颤抖着。歌声中带着些许的颤音和哽咽，突然，歌的尾音被截断，我听见你小小的和了起来。
啦啦啦……她们已经被风吹走/散落在天涯……
我忽然就哭了起来，积蓄了这么多天的委屈与害怕毫无保留地发泄了出来，那个漠然的我原来是如此的不堪一击。我听见你轻叹了一口气，在我的身旁坐下，之后便不再言语。
空荡的教室里，我的哭声显得如此的突兀与刺耳。
右耳终究还是听不见了。
不再嘈杂，即便是那一丝的声音。就像是因生锈而缓慢转动的齿轮，突然停止了节奏，只是静止在原地。我有些不知所措。
就好像在医院呆了许多年岁的病人，突然被告知你可以回家了，那种无助却又惘然的感觉。因为你的病已经无药可医了。
那天上了自己的博客，已经有好几个月没有更新过了。那个陪了我三个春秋的朋友，如今早已停在原地。我压抑住心中莫名伤感的情绪，轻啜了一口咖啡。等到我拭尽唇畔的咖啡末时，耳边突然传来熟悉的声音，朴树那纯真又苍老的声音在耳边响起。
我有些诧异和疑惑地抬头看着电脑屏幕。
博客背景被换成了草绿色的，有着明朗眼眸的女子坐在草地上微笑，乳白色的裙畔被缀上了点点的小野花。干净而纯朴的画风。
看着看着，眼角又不由自主地湿润起来。
2010年10月21日，亲爱的你：你好像有些刻意地躲着我，也许是我太过于敏感了，只是最近你忽然变得好安静，安静的让我有些害怕，这还是我原来的王小桦吗？
2010年10月30日，亲爱的你：怎么会突然喜欢上看天呢？呵，只要你喜欢，我就陪着你。
2010年11月2日，亲爱的你……
2010年11月15日，亲爱的你：王小桦，我突然发现你的世界没有人能走得进去。
2010年11月16日，亲爱的你：有地狱我们一起去猖獗。
2010年11月17日，亲爱的你：王小桦！你的耳朵是怎么回事！
2010年11月25日，亲爱的你：我会一直陪你走下去的，我会一直不停地吵你，不停地在你耳边叽叽喳喳，即使厌烦，也不会让你忽视掉我这个缠人的家伙。
……
键盘上早已汪洋成一片小小的海洋，右耳边突然传来细细碎碎的声音，就好似有一道裂缝，然后将幕布无情地撕裂，我听见朴树在我右耳边唱：
啦啦啦啦啦啦啦啦
她还在开吗
啦啦啦啦啦啦啦啦
她们已经被风吹走
散落在天涯
……
[编辑：孟广丽]
没有像小说里那么精致的故事情节，也没有李珥那么冠冕堂皇的理由，它只是开始响，嘈嘈杂杂的，像一个信号不好的调频。
用“又”的原因是去年鼻炎犯的时候，它响过一次，“一次”的时长是三个月。三个月里，每天我都听着它不安分地鸣叫，嘶哑低沉的声音，倒有些爵士乐的慵懒，但却听得我无端的烦闷。那段时间总是听不清别人说话，右耳上似覆着什么东西，那种明明近在咫尺却又云里雾里的感觉，最让人抓狂。
我把音响调到最大，几近疯狂地在家听摇滚乐，真好，终于听不见那像异世界杂乱无章的乱码般的耳鸣了。但随之而来的却是邻居的狂吼：“你他妈在家鬼叫什么鬼叫！”
不爽地吼回去：“我他妈乐意鬼叫怎么着？”
对方见我颇有种泼妇骂街的气概，悻悻地缩了回去，嘴中将我的祖宗上下全问候了个遍。
于是我继续对我的lady gaga 顶礼膜拜。
期中考试成绩从第二跌到十八，妈恨铁不成钢，开完家长会便直奔回家，披头盖脸一顿臭骂。我不再哭，只是施施然地应着她的话，她终于被我平静的样子所惹恼，扭我的耳朵，用力地，似乎是在发泄，她尖叫，“老娘这么累不是让你在学校里清闲的！”右耳根又痛起来，那种雾里看花的感觉继而浮现，我开始哭，往死里哭，我明白那令人抓狂的感觉又要与我“惺惺相惜”一阵子了。
妈见我哭了，她也哭了，并有种“不哭到海枯石烂不死心”的精神，我冷眼看着她的变脸速度，觉得她可以去领奥斯卡奖了。
我知道妈只是想看见我的眼泪，她讨厌我的冷静，那可以让她崩溃。
放学回家，看见我写的保证书下“续写”了一段话，用2B铅笔写的，有淡淡的石墨痕迹。妈说她不该打我，打我她也不好受。
就好像给你一巴掌，再递给你一颗糖的感觉。
但我不怪她，真的，我知道这么多年她为我做的是什么样的概念，我也知道是我对不起她。我想哭，以表达一下我是真的愧疚的，但我哭不出来，泪腺被堵塞了。
晚上，右耳又开始发出嘈杂声，妈在厨房喊我，我听不见她说话，只能支支吾吾地应着。
考试前夕，偷着上网，改自己的个性签名，一天天的换，心里总有什么东西填不满，空荡荡的。我看书，看安妮宝贝的，看张爱玲的，看三毛的。晚上，坐在桌前，拼命地读。台灯总是不知疲倦地陪着我，我看见灯光洒在微黄的书页上，大片大片的，很温暖。
通常是熬到凌晨。房间临着阳台，反锁房门，搬着椅子去阳台上坐。深秋，我穿吊带衣裙坐在阳台上喝水，周围漆黑一片，安静得像个初生的婴儿，右耳边却依旧不停地嘶鸣着，像一只不肯安静的小兽，充斥着我的十五岁。我想起那个用稿费买唇膏，用丝袜上吊的女子，诡异而美好。
眼泪一滴一滴地落入马克杯中，泛起小小的涟漪。
三毛是个理智纯粹的女子，我喜欢她的决绝，带着倔强和执拗。她同时也是个危险的女子，如同一猛兽，在你出其不意的时候展开封杀。黑暗中，我看见她站在五步开外的地方，嚅动嘴唇，刚想听清楚些什么，却被右耳的一阵嘈杂声打断。
我有些懊恼。
却也只能望着她微笑。
我变得安静起来。
不再大吵大闹，我沉溺于自己那个小小的静谧的世界，你说我莫不是转性了？我也不恼只是微笑。开始习惯一个人，一个人坐在操场的看台上看天，看云朵恣意地变幻出不同的形状。
我想到小王子，孤寂单纯的孩子，我想到他的星球中一天有四十三次日落，我想到他弄丢了他的玫瑰时大滴的眼泪。
你对我说，不管你在哪里，我都会找到你。
然后我看着你，我的眼中突然涌流出大片的难过。我看着你倔强地站立在我的跟前，细细碎碎的刘海遮住了你的眼睛。你低着头，我看不见你的脸。
可我知道，那一定是一如当初的执着。
右耳的嘈杂声一天一天的变大，慢慢地直至猖狂，覆盖在外界的一切声音上。我没有害怕只是平静地接受了这个事实，我没有去医院，那个弥漫着杀毒药水气味的地方，我讨厌那里一丝不苟的气氛和一尘不染的白色墙壁，我也没有告诉任何人，我怕他们更加接受不了这个打击。
晚上总是无法入睡，我便爬起来喝水，在黑暗中，如此安定地坐着。隔壁房间里传来爸轻微的鼾声，我把左耳贴在墙壁上，去听那微乎其微的声音，安定的。
这是多么的幸福啊，我想。
我想起我们买东西跟店主死砍价；我想起我们大冬天跑东跑西买冰淇淋；我想起我们互掐脖子大骂“见鬼”，我想起那天，你暗暗地微笑：“原来你也在这里”。
“我们”，这是个多么美好而又美好的词语。
你慢慢觉察到了我是有意在躲着你，也若有若无地感觉到了我的不对劲，这让我心慌。你不再追问我什么，你也不再要求什么。你陪我看天，你陪我发呆，你陪我安静。你总是恰到好处地出现在我的四周，不会拥挤，亦不会慌乱。我望着你出神的样子，突然觉得悲哀，我淡淡地哼唱起来，无限悲愤，无限感怀。
那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静地开着/我曾以为我会永远守在她身旁/今天我们已经离去在人海茫茫/她们都老了吧/她们在哪里啊/我们就这样/各自奔天涯/啦啦啦啦啦啦啦……
我就这样一直唱着那个尾音，不停的，颤抖着。歌声中带着些许的颤音和哽咽，突然，歌的尾音被截断，我听见你小小的和了起来。
啦啦啦……她们已经被风吹走/散落在天涯……
我忽然就哭了起来，积蓄了这么多天的委屈与害怕毫无保留地发泄了出来，那个漠然的我原来是如此的不堪一击。我听见你轻叹了一口气，在我的身旁坐下，之后便不再言语。
空荡的教室里，我的哭声显得如此的突兀与刺耳。
右耳终究还是听不见了。
不再嘈杂，即便是那一丝的声音。就像是因生锈而缓慢转动的齿轮，突然停止了节奏，只是静止在原地。我有些不知所措。
就好像在医院呆了许多年岁的病人，突然被告知你可以回家了，那种无助却又惘然的感觉。因为你的病已经无药可医了。
那天上了自己的博客，已经有好几个月没有更新过了。那个陪了我三个春秋的朋友，如今早已停在原地。我压抑住心中莫名伤感的情绪，轻啜了一口咖啡。等到我拭尽唇畔的咖啡末时，耳边突然传来熟悉的声音，朴树那纯真又苍老的声音在耳边响起。
我有些诧异和疑惑地抬头看着电脑屏幕。
博客背景被换成了草绿色的，有着明朗眼眸的女子坐在草地上微笑，乳白色的裙畔被缀上了点点的小野花。干净而纯朴的画风。
看着看着，眼角又不由自主地湿润起来。
2010年10月21日，亲爱的你：你好像有些刻意地躲着我，也许是我太过于敏感了，只是最近你忽然变得好安静，安静的让我有些害怕，这还是我原来的王小桦吗？
2010年10月30日，亲爱的你：怎么会突然喜欢上看天呢？呵，只要你喜欢，我就陪着你。
2010年11月2日，亲爱的你……
2010年11月15日，亲爱的你：王小桦，我突然发现你的世界没有人能走得进去。
2010年11月16日，亲爱的你：有地狱我们一起去猖獗。
2010年11月17日，亲爱的你：王小桦！你的耳朵是怎么回事！
2010年11月25日，亲爱的你：我会一直陪你走下去的，我会一直不停地吵你，不停地在你耳边叽叽喳喳，即使厌烦，也不会让你忽视掉我这个缠人的家伙。
……
键盘上早已汪洋成一片小小的海洋，右耳边突然传来细细碎碎的声音，就好似有一道裂缝，然后将幕布无情地撕裂，我听见朴树在我右耳边唱：
啦啦啦啦啦啦啦啦
她还在开吗
啦啦啦啦啦啦啦啦
她们已经被风吹走
散落在天涯
……
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