上海徐汇区一对老夫妻，爷爷86岁，奶奶84岁，结婚59年。结婚以来，两人不是吃食堂就是下馆子，几乎没在家做过饭。奶奶说，我不会烧，他也不会烧，做出来不好吃。
　　接受采访时，奶奶开心地说，两人不做饭也不吵架。有网友说，如果做饭，可能早离婚了。的确，强行去做自己不擅长的事，无论在职场还是情场，都是痛苦的根源。
　　公益广告里，美好家庭是丈夫拎着公文包回家，太太在窗明几净的厨房里忙活。丈夫进门的一刻，桌上已经摆好飘香的饭菜，可爱的孩子扑到爸爸身上。商業广告里，夫妻恩爱是太太烧菜油烟大，丈夫贴心地为她呈上某某牌油烟机，或者太太洗碗，丈夫自豪地说，我给你买了不伤手的洗涤剂。
　　喜欢做饭，觉得厨房代表家庭最高幸福水平，当然没问题。但不喜欢做饭，一做饭总吵架的，是不是就没办法了？这对上海老夫妻给出了最好的答案。
　　人不应该崇尚某种固定的生活状态，好的爱情，好的婚姻，只有两厢情愿，没有必须如此。英国哲学家罗素说，参差多态，方为幸福本源。无论已婚还是未婚，什么最重要——自由。
　　我父母是很传统的婚姻。母亲单位离家近，来回一趟半小时。她有时在上班途中看到便宜菜，便抢购了先送回家;有时忘插电饭煲，再回去插上。她这种状态，我相信她的心思也没在工作上。
　　我母亲对父亲的照顾，是饭做好了，亲自端到父亲手上。一次，邻居家暴，母亲吐槽被打的太太：不会照顾男人，懒、馋，活该被打。这是对我幼小心灵的一次暴击，从此我认定了自己不适婚，因为我不爱做家务，也不想照顾别人。
　　读大学时，我谈过几次恋爱，每次都鲁莽地对男朋友说，我是不会结婚的。那时年轻，没体会到生活的复杂，不知道自己不必按别人的方式去生活，才容易对婚姻有成见。当我们说不结婚、不生孩子，甚至懒得恋爱时，其实想说的是：我不要那样的婚姻，不要以那样的方式去养孩子，不要谈一场那样的恋爱。我们反对的，不是结婚、生孩子、谈恋爱，而是以此为名的种种束缚。
　　曾经有同事采访陈道明。去他家拍摄回来，忧心忡忡地说，觉得陈道明跟杜宪感情不好，因为他们根本不在一张床上睡觉，一人一间房，各守各的大电视。现在想来，我们大约是被“结婚了，就应该如何”的思想荼毒的一代，对于不出寻常牌、不走寻常路的感情少见多怪。分床而居的当然也可以是幸福的婚姻，正如杜宪在两人结婚18年时说的：“慢慢地，越来越觉得我们是朋友。”
　　德国学者霍妮在《婚姻心理学》一书里说，婚姻是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需要以及不同个性的结合，只有彼此带着敬畏之心欣赏这种区别，各自才能最大限度地享受生命、真心去爱。
　　不必说别人家的丈夫如何，别人家的太太如何，别人的婚姻如何，毕竟跟你结婚的不是别人。
　　好的伴侣是彼此以最适合自己的方式相处和生活，不秀恩爱，或者这恩爱秀出来，别人咽不下去，你们却甘之如饴。这才是感情存在的意义。
　　编辑 张秀格