女友兴冲冲地跑进房间对我说：“我朋友说她昨天在街上看到你到处跑花店和珠宝店耶！你是有什么计划吗？”
　　“是啊我是计划要拉屎，这不没一家店肯让我用厕所么……”
　　某天，闺蜜突发感慨道：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分没分手？”姐看向远方，淡然答：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚、吵架、冷战、小三、家庭暴力、不孕不育……”回家后那妞把这句话写到QQ签名里去了！顿时觉得姐当时霸气侧漏啊！
　　一男子深深暗恋着她的女同事！一天女同事竟主动找他聊天。
　　男子欣喜若狂，两个人聊得非常投机！
　　女同事对男子说：“跟你聊得很开心，我跟我男友在一起的时候绝对不会讲这些事！”
　　男子听后，激动得半天说不出话来！
　　女同事接着说：“我也不知道为什么，反正男人越丑，我跟他聊天时就越轻松。”
　　一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”
　　女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”
　　男的拍了拍脑袋：“哦，还有你。老板！来五大碗！”
　　某天，我走在马路上，捡起一张纸，上面写着：“小姐，你很漂亮，想跟你交个朋友。同意请传回，不同意就扔出窗外，让它随风而逝吧……”
　　顿时为这哥们儿感到凄凉！
　　一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机！”
　　美女脸一红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”
　　然后的士开走，只见美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
　　男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了。我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。她竟又给我右眼一拳！”
　　有一次陪女朋友上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经地思索。忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”
　　我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好……，解放碑怎么走？”
　　过年前父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是Gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友……
　　今天，老爸和弟弟因为弟弟的婚事吵得不可开交，老妈进去劝架。弟弟一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”
　　暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她的作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个“A ”。
　　跑了N久的程序，终于把婚给离了，我转过身去对着已经成为我前妻的她说：“你知道么，自从我离开你之后，我最最爽快的就是……”
　　“哦！我知道啊！就是你终于能看见什么就勾搭什么了是吧！”她当即反击，“终于可以遛鸟了是吧？不用憋着慌了是吧？只要是会动的东西一个个全都不放过是吧？你是个什么东西，我啊早就把你给看透了！”
　　“……就是我终于可以完整地说完一句话而不被人打断了啊妈了个X的……”
　　节日的晚上，独在异乡，我一个人灰常有情调地在大街上看夜景。正忧郁时，忽见一美女向我冲来！没错，就是冲。我当时就想莫非时来运转了？美女到我面前，跟我说什么钱包被抢、要借我的手机给家里打电话……
　　然后我华丽丽地从口袋里抽出一块钱：“前面左转三百米有一公话超市。”
　　美女：→_→
　　不夸张，当时她就是这表情！
　　有个晚上和兄弟们去唱歌，都领着女友。一进KTV，我们几个男人走在前面，女的在后面。老板娘从厕所狂追出来问：“要小姐么？便宜！”后面的女同志们不乐意了：“没看到我们么？”老板娘弱弱地来了一句：“谁知道你们还自备……”
　　最后，老板娘脑袋缝了五针，我们赔了两千块。彪悍的女友们！
　　晚上和老公躺床上聊天，我：“宝贝，我想买个豆浆机！”老公：“买那东西做什么，既不能打电话，又不能照相！”我瞬间凌乱了，豆浆机到底是干什么的呢？
　　在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，大喊：“他妈的那是我老婆！”