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考完试后我们就要出去实习了。
我回了一趟学校，处理一些七七八八的事情，收拾东西。
宿舍里堆着六七个拉杠箱，很多大大小小的箱子，大家都在装箱打包。我站在衣柜面前，看着挂起来的那套绿色套装，内心有点犹豫。我问她们：“你们的校服呢？”
答：“扔了啊。”
全然不假思索，我想哭。
我带着哭腔对她们大叫：“你们心里没有一点点留恋吗？”
答：“你丫就别装了，校服那么丑。”
这么一对比，显得我好娘啊。
虽然校服月的时候，我为了不穿校服和高跟鞋动不动就逃课。
但心里就是会有一点不舍啊。
我也扔了。
房间里一片混乱。庞雯在回邮件，T在打电话联系搬家公司，源仙在看着我收拾东西。
我翻出很多电影票，机票，动车票，有一个咖啡盒里面装满了各种纸条和卡片，有一些是读者写给我的，有些是朋友写给我的，我的编辑在一张卡片上写：“认识你多年，还是捉摸不透你的想法。”我的班长在一张圣诞卡片上写：“Hey，每个人心中的奇怪女孩。”还有很多，我们坐在行李箱把这些信件重头看一遍，然后扔进了杂物箱里，杂物箱的下一站是垃圾桶。
我丢掉很多东西，甚至是还没穿过的新衣服，还没拆开的礼物。还有大沓大沓的杂志。我的书桌上还摆着一顶亚麻色的中长卷发套，是我很怀念长发的那段时间买的。有次我带着这顶假发跟她们出去吃烧烤，认识了一个男生，我们一起约了个会。后来我还在路上碰见过他，他没有认出我来。我把这顶假发送给了庞雯，我跟她说：“当你还不确定的时候，可以带这个假发去约会，不喜欢的话，摘下假发这场约会就当没存在过。”
最后一次在这个宿舍和这几个女孩打火锅，喝酒，唱歌，玩游戏。以往我们打火锅的时候，喜欢聊谁喜欢谁，谁和谁在一起了，谁和谁分手了，我喜欢的那谁。现在我们开始聊实习，工资，城市，仿佛有一个大如宇宙的未来在等着我们。也许离开学校，就意味着失去了恋爱大过天的资格。
T问我：“是不是你这次走了，我们就再也见不到你了？”
我说：“是的，你别想再见到我了。除非你变成百万富翁，我就会像条狗一样爬到你身边。”
是的。希望在你们心里，我就是这样一个势利鬼。
在我们看不到彼此的时候，也不要被那个势利鬼看低。
这个冬天我一直觉得很寒冷。一个人搬来搬去，去旅行，去纹身，生病，喝醉。偶尔也有约会，但感觉不到温暖。就是一种在深夜马路上打不到车的感觉，有点愤怒，有一点慌，只能硬着头皮走下去，抱着希望哪辆车会在我身边停下来。没想到在衣柜的下层翻出了一个取暖器，忘了是上个冬天还是上上个冬天副班送给我的，我还从来没有打开过。一插上电，我靠这就是我最需要的东西啊，比宿舍那台破空调还暖和。
这看起来像某种启示：有些东西我已经拥有了，但我对此一无所知。
抽屉下面还有一瓶白葡萄酒，是我很喜欢的一个文字博主送给我的。对于2017于她来说是告别桃花源走向旷野的一年。所谓桃花源是指“在一个没有干扰的完美环境里得到庇护”，陶渊明式的“采取东篱下，悠然见南山”。旷野则是认为一个人无需被庇护，而是站在广袤的世界拿出智慧和勇气面对一切挑戰。
告别学校走进社会也正是这样一个过程：钟声响了，你要走了，终于你要告别象牙塔，独自面对这个又美丽又危险的世界。
多年来我一直在这两种意象中摇摆不定：想呆在自己的小房间里，但独自跑到离家很远的大城市；害怕和自己的邻居say hi ，但敢跟马路上的大叔要烟；对一切流行保持警惕，同时试图创造一种新的流行。
简单来说，我是这样的人：你要开party ，我一定不想去；但是不邀请我，我就去自杀。
在我高中的时候，有一次我从网吧出来，抽着一根烟往学校走，路上有个在等客的摩托车司机，他看着我，用那种戏谑的，新奇的，百无聊赖的眼神看着我，咧着嘴说：“女孩子咧，年级轻轻的咧，抽烟哦”。
我走得更快，只想快点甩掉那双浑浊的眼睛。当时我在心里恶狠狠地想，我一定离开这个鬼地方，无论如何我都要。去一个抽烟没人看你的地方抽烟，可能这就是我来到上海这座城市的初衷。
而现在我的心越来越明了，关上房间门来跟自己谈判是不行的。
我高估了自己，面对空旷的时间，我感觉自我在被吞噬。我以为把自己关在房间里，读书，看电影，写日志，楼下有便利店和咖啡馆，马路对面有电影院和书店，这样就是自由和快乐。但原来如此寒冷，冷到我想要一个拥抱，于是就需要去跟人打交道。
没有人需要我，我感到失落，因此我需要一份工作。可能安全，可能舒服，我们常常误以为安全和舒服是最重要的。
根本不是，我们想要的其实是某一瞬间的安全和舒服，我们真正渴望的，其实是有人爱我，有人需要我，有人因为我的存在而过得更快乐。在这个世界上，什么都不做是不行的，没有几个人承受得起“什么都不做”。哪怕你很有钱，或很漂亮，很多人爱你，你还是要去做点什么，人需要感觉到自己的价值。终究我没有那种天分，可以活成一座美丽的孤岛。
我已经不想舒服了，我舒服够了，我要战斗，我要被看见，我要创造出点什么。
走向旷野，摸索这个世界的形状和规则，哪怕扑街，也说是跟人打架，为了显得酷一点。
责编：凉华
我回了一趟学校，处理一些七七八八的事情，收拾东西。
宿舍里堆着六七个拉杠箱，很多大大小小的箱子，大家都在装箱打包。我站在衣柜面前，看着挂起来的那套绿色套装，内心有点犹豫。我问她们：“你们的校服呢？”
答：“扔了啊。”
全然不假思索，我想哭。
我带着哭腔对她们大叫：“你们心里没有一点点留恋吗？”
答：“你丫就别装了，校服那么丑。”
这么一对比，显得我好娘啊。
虽然校服月的时候，我为了不穿校服和高跟鞋动不动就逃课。
但心里就是会有一点不舍啊。
我也扔了。
房间里一片混乱。庞雯在回邮件，T在打电话联系搬家公司，源仙在看着我收拾东西。
我翻出很多电影票，机票，动车票，有一个咖啡盒里面装满了各种纸条和卡片，有一些是读者写给我的，有些是朋友写给我的，我的编辑在一张卡片上写：“认识你多年，还是捉摸不透你的想法。”我的班长在一张圣诞卡片上写：“Hey，每个人心中的奇怪女孩。”还有很多，我们坐在行李箱把这些信件重头看一遍，然后扔进了杂物箱里，杂物箱的下一站是垃圾桶。
我丢掉很多东西，甚至是还没穿过的新衣服，还没拆开的礼物。还有大沓大沓的杂志。我的书桌上还摆着一顶亚麻色的中长卷发套，是我很怀念长发的那段时间买的。有次我带着这顶假发跟她们出去吃烧烤，认识了一个男生，我们一起约了个会。后来我还在路上碰见过他，他没有认出我来。我把这顶假发送给了庞雯，我跟她说：“当你还不确定的时候，可以带这个假发去约会，不喜欢的话，摘下假发这场约会就当没存在过。”
最后一次在这个宿舍和这几个女孩打火锅，喝酒，唱歌，玩游戏。以往我们打火锅的时候，喜欢聊谁喜欢谁，谁和谁在一起了，谁和谁分手了，我喜欢的那谁。现在我们开始聊实习，工资，城市，仿佛有一个大如宇宙的未来在等着我们。也许离开学校，就意味着失去了恋爱大过天的资格。
T问我：“是不是你这次走了，我们就再也见不到你了？”
我说：“是的，你别想再见到我了。除非你变成百万富翁，我就会像条狗一样爬到你身边。”
是的。希望在你们心里，我就是这样一个势利鬼。
在我们看不到彼此的时候，也不要被那个势利鬼看低。
这个冬天我一直觉得很寒冷。一个人搬来搬去，去旅行，去纹身，生病，喝醉。偶尔也有约会，但感觉不到温暖。就是一种在深夜马路上打不到车的感觉，有点愤怒，有一点慌，只能硬着头皮走下去，抱着希望哪辆车会在我身边停下来。没想到在衣柜的下层翻出了一个取暖器，忘了是上个冬天还是上上个冬天副班送给我的，我还从来没有打开过。一插上电，我靠这就是我最需要的东西啊，比宿舍那台破空调还暖和。
这看起来像某种启示：有些东西我已经拥有了，但我对此一无所知。
抽屉下面还有一瓶白葡萄酒，是我很喜欢的一个文字博主送给我的。对于2017于她来说是告别桃花源走向旷野的一年。所谓桃花源是指“在一个没有干扰的完美环境里得到庇护”，陶渊明式的“采取东篱下，悠然见南山”。旷野则是认为一个人无需被庇护，而是站在广袤的世界拿出智慧和勇气面对一切挑戰。
告别学校走进社会也正是这样一个过程：钟声响了，你要走了，终于你要告别象牙塔，独自面对这个又美丽又危险的世界。
多年来我一直在这两种意象中摇摆不定：想呆在自己的小房间里，但独自跑到离家很远的大城市；害怕和自己的邻居say hi ，但敢跟马路上的大叔要烟；对一切流行保持警惕，同时试图创造一种新的流行。
简单来说，我是这样的人：你要开party ，我一定不想去；但是不邀请我，我就去自杀。
在我高中的时候，有一次我从网吧出来，抽着一根烟往学校走，路上有个在等客的摩托车司机，他看着我，用那种戏谑的，新奇的，百无聊赖的眼神看着我，咧着嘴说：“女孩子咧，年级轻轻的咧，抽烟哦”。
我走得更快，只想快点甩掉那双浑浊的眼睛。当时我在心里恶狠狠地想，我一定离开这个鬼地方，无论如何我都要。去一个抽烟没人看你的地方抽烟，可能这就是我来到上海这座城市的初衷。
而现在我的心越来越明了，关上房间门来跟自己谈判是不行的。
我高估了自己，面对空旷的时间，我感觉自我在被吞噬。我以为把自己关在房间里，读书，看电影，写日志，楼下有便利店和咖啡馆，马路对面有电影院和书店，这样就是自由和快乐。但原来如此寒冷，冷到我想要一个拥抱，于是就需要去跟人打交道。
没有人需要我，我感到失落，因此我需要一份工作。可能安全，可能舒服，我们常常误以为安全和舒服是最重要的。
根本不是，我们想要的其实是某一瞬间的安全和舒服，我们真正渴望的，其实是有人爱我，有人需要我，有人因为我的存在而过得更快乐。在这个世界上，什么都不做是不行的，没有几个人承受得起“什么都不做”。哪怕你很有钱，或很漂亮，很多人爱你，你还是要去做点什么，人需要感觉到自己的价值。终究我没有那种天分，可以活成一座美丽的孤岛。
我已经不想舒服了，我舒服够了，我要战斗，我要被看见，我要创造出点什么。
走向旷野，摸索这个世界的形状和规则，哪怕扑街，也说是跟人打架，为了显得酷一点。
责编：凉华