90后“恐剩”:爱情是“练”出来的?

来源 :家庭医学·下半月 | 被引量 : 0次 | 上传用户:decade555
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  70、80后的剩男剩女还没有着落,90后已经未雨绸缪了——大学校园里搂搂抱抱的情侣随处可见;家长对恋爱的态度也有了一百八十度的转变,如果没交男(女)朋友,定会招来殷勤地催促:90后相亲已不再是新鲜事儿,不值得大惊小怪,校园里正兴起一场“全城热恋”!
  在“恐剩”面前,子女与父母在恋爱问题上首次达成一致,目的就是为了多做恋爱“练习”,不再走部分70后80后只谈学习不谈恋爱的“弯路”。可是,在吸取“前辈”恋爱教训的同时,这样做是否也有些矫枉过正呢?
  曼笛是个标准的90后,活泼、开朗,有个性,今年刚刚奔二,就被亲戚列为“防剩”重点监督对象。大人们做出这样的决定并非空穴来风,实在是感于曼笛两位表姐的前车之鉴。曼笛的大表姐今年36岁,刚从日本读完博士回国,为了实现自己的职业理想,十几年来一心忙于工作与学习,没心思,更没时间考虑另一半的问题。二表姐从26岁开始相亲,从开始有一次没一次的非正式相亲,到跨入30岁后的相亲大战,无法计数,却毫无收获,正准备无论如何也要在年底前把自己嫁出去。
  家人言之凿凿,又亲眼见证了姐姐们曲折的求偶经历,曼笛不免为自己捏把汗,再怎么说,也得结束家族晚婚的光荣历史吧。其实曼笛高中时也交过一个男朋友,但交往时遇到很多问题都无法很好地处理,再加上那个时候家长看得严,处处小心谨慎,没多久就分手了。如今家长催着她找个恋爱对象“练”起来,可真正要谈场恋爱,曼笛一下子倒觉得心里空空的,没有底……总不能随便拉一个过来就谈吧?碰上坏男人怎么办?自己若真喜欢上一个男孩,那个男孩不喜欢自己怎么办?遇到对方与自己想法不一样时是否该生气?如果对方想要发生性关系自己有勇气拒绝吗?
  
  90后因何“恐剩”?
  
  “剩斗士”、“必剩客”、“斗战剩佛”、“齐天大剩”——这些有关于“剩”的新名词,不是故事书里的人名,更不是食物名,而是由大龄未婚人士组成的“剩客”演绎的另类“剩”文化。大龄未婚作为一种社会现象,其实包含了这些人追求恋爱、婚姻失败的消极体验,而“恐剩”一族正是这种社会心理的衍生物。
  随着社会上大龄未婚青年的增多,越来越多的90后因担心自己恋爱、婚姻道路受挫,开始提前“练兵”。“大一按兵不动,大二蠢蠢欲动,大三全面出动,大四个个反动”,“不在学校上找,毕业之后更难找”,90后对于谈恋爱的迫切心情及“恐剩”心理可见一斑。
  每个人都有从众心理。一个信息,如果只是几个人说并不一定是事实,但说得人多了,不是事实也成了事实,这种被普遍认同的“事实”,又会反过来影响人的心理、行为以及价值取向,“恐剩”恐怕就是这样。在“恐剩”的大环境之下,人们很难看清楚自己行为是否理性,从众心理会趋使人跟着潮流一起走下去,至于是否真正对自己有益,恐怕大多数人也不太清楚。
  此外,“恐剩”与家长一些不正确的认识也有着密切联系,家长尤其是女孩的家长把孩子幸福的希望,全部寄托在找一个好夫婿上,认为择偶比择业更重要,无疑强化了她们的“恐剩”心理。
  
  拿恋爱“练手”成败几何?
  
  恋爱是一种能力,大学期间的确存在美好纯真的爱情,大学期间的恋爱经验也的确会给人一些帮助,为顺利找到自己的理想伴侣做些有意义的准备。而且恋爱确实需要技巧,比起没有经验的初学乍“恋”者,拥有一些恋爱经验与技巧,会更容易争取到自己想要的幸福。
  比如说,那些发现心仪对象而勇敢追求的人,要比畏首畏尾地犹疑和矜持的人接近幸福得多;那些遇到矛盾找到正确方式沟通和谈心的人,又比歇期底里或者死缠烂打的人要解决问题得多;那些慢热型的恋爱者,理智经营情感,包容不同,承诺双方的自由度又要比快热型易冲动的恋爱者,想要改造对方的做法更长远;而面对走到尽头的感情,学会理性分手却不受太大伤害,甚至依然快乐,能够重头再来的恋爱者,也更懂得恋爱的艺术。
  然而,如果只是为了给大学生活添点色彩、排遣寂寞,或是满足别人的愿望、填补心理的恐慌,再或是满足虚荣心,证明自己的魅力而恋爱,建议还是“按兵不动”的好。爱情本是因爱而生的,如果只是为了好玩,或有其他功利目的,这样的恋爱本身并不具有多大意义,反倒容易忽视自己心里的真实感受,错过好机会,选错人或是走错方向。
  正如曼笛面对恋爱时的心情一样,大多数“恐剩”的青年,真正恐惧的可能并不是找不到合适的恋爱对象,怕自己结不了婚或嫁不出去,而是不知道如何与异性相处。所以,与其盲目涉足爱情,还不如扩大交际圈子,多结交几位异性朋友,学习如何与异性交往。在与异性朋友的接触中,你可以开放自己的感觉,去观察、感受每个异性的特点,接受你与别人思维、价值观的差异,寻找你们之间共同的契合点。同时掌握与异性交往的技巧,懂得如何保护自己。当真正知道自己需要一份什么样的感情,了解自己对伴侣的期望标准,恰好又有一个人与自己的期望相符合时,再恋爱也不晚。
  
  盲目“练”爱,不如充足自我
  
  在今天,性的获得似乎更容易,跟一个人谈一段恋爱也并不是一件很困难的事,而真爱却变得越来越难得。什么是真爱,如何爱别人,把爱情当作一件严肃的事来对待,应该是习惯于爱情游戏、速食爱情的90后青年要补的一门功课。
  一个自我成熟度不高的人,更倾向于从他人的认可中得到自信,刚刚成年的90后,更倾向于通过爱情证明自己,这种爱情表现为对异性过多的依赖,不能算是真正的爱情。真爱的获得首先要完善自我,时刻反省自己,以一颗谦虚、严肃的心态对待爱情。而只是彼此喜欢恐怕也谈不上真正的爱,爱更应该是生活中的平等相处、自由表达、互相给予,互相支撑。恋爱同样需要有爱别人的能力,90后一代多生长于独身子女家庭,唯我独尊的意识强烈,却缺少接纳别人、关爱别人的能力与心态,在包容他人、勇于付出,细心经营爱情方面也有待于进一步学习。
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