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我的男人，我叫他兔子，德国人，处女座。
曾经有两个朋友的话，让我在上不上兔子的贼船一事上摇摆不定。一个痴气十足的书店老板说：“节俭型处女座不能选，他再好也不会对你很好的。”而一家世界500强公司的营销经理则说：“想好好过日子，就要找处女座这样顾家持家的男人。”
最后，传说中耳垂过肩的刘备给了我很大的启发。刘备只凭着大耳垂带来的好福气，就能忽悠到诸葛亮张飞关羽赵云等英雄帅哥帮他当上皇帝。看着兔子的大耳垂，我想，我跟着他，吃不到肉，起码也能喝点儿汤吧?
一开始，兔子在生活上的良好实用性能，让我觉得那个营销经理的话简直是天下最英明的嫁夫哲学：家里的水管漏水了，他能把墙扒开。把水管扭正；物业配置的柜子没有把手，他就亲自动手，配上看起来和柜子浑然一体的把手；没有家具，他自己买来木材。加上到处搜罗的垃圾边角料，吭哧吭哧地做出了柜子、茶几，再配上分亳不差的玻璃……
除了手工，他还表现出了一个德国男人优异的多功能性。作为一名学过两个专业的工科博士，他可以写出充满想象力且不失幽默的情书。没事的时候，他喜欢用电脑画卡通，用手画油画。每次买完药回来，他都要检查它们的药效。因为他的细心，我免于享用大夫给我开的哮喘药。因为实际上我犯的只是小小的咽炎。在我的电脑黑屏、电脑专家都说医治无效的时候，他能够把主板拆下来，去五金市场买了电吹风，用锡纸包起来吹了吹，我的电脑就重获新生了。
但是，书店老板的话也慢慢开始兑现了。
我们吃饭，只去固定的那几家餐馆，每次只点两个菜，品种在小范围内恒久不换。当我蠢蠢欲动于路边的“苍蝇馆子”或者看起来很有情调的餐厅时，兔子就会把他的德国棕眼珠转到左边说：“你见过用回收垃圾油炒的菜吗?”或者将棕眼珠转到右边说：“那是暴发户去上当的地方。”
去商场买东西，他会说：“这个东西的成本只有50元，不值得。”去批发市场。他又说：“这东西看起来很廉价，材料是化学的。”
背着重达25公斤的登山包，他还拉着我一身臭汗一路小跑去赶公交车。我终于发飙了，在人群中逆流而行，发出河东狮吼：“你怎么可以对我这样?”他无辜地摊摊双手：“你要看我如何对自己的。这样就知道我对你其实是很好的。”我看着他那些服役10年左右、大洞小洞无数的衣服，羞愧得想放声大叫：“我不认识这个收废品的外国佬!”
最初的时候，兔子把捡来的门改造成了精致的茶几，把捡来的窗棂挂在墙上做装饰品，在捡来的咸菜罐子里种上水培植物，朋友们都称赞他是个能干的“拾荒达人”。后来，情况就发展得不那么美好了。什么破枕头、破包、破盒子，都要从我家经过一下，才能真正成为垃圾。
每次回家的时候，兔子都要走几层楼梯再坐电梯，当然不是为了锻炼身体，而是为了一路检阅垃圾箱。出门的时候，电梯来了，他经常还要等一等，因为垃圾箱旁又有宝贝了，需要先送回家。“有几个有钱的邻居真是件好事，总是能捡到有用的垃圾。”这种看问题的角度，我不得不服啊。
偶尔我顺手给他捎上几个捡来的纸箱子、木盒子，他的眼睛能高兴得从棕色变成绿色，并且厚颜无耻地提出新要求：“鞋盒里塞鞋子的纸用来包装特好，能帮我去找点儿吗?”
有两件事情让兔子遗憾多年，一直念叨。第一件事发生在10年前的法兰克福，在赶往机场的路上，他发现了一条很现代化的义肢，完好无损。由于磨叽的他总是处在误机边缘，没能拾得义肢归。
另一件事还是在法兰克福，他在路上拾到了一台锃亮的不锈钢咖啡机。这时候，他完全忘记了他一直教导我的“拥有咖啡机只会让我们不停地喝咖啡。不利于健康”的论调，简直欣喜若狂。但是，他不能带着这件美妙的垃圾上路。因为他得去大使馆办事。当然，等他办完事，那件宝贝已经不见了。
兔子从来不肯给我买花，理由是花摘下来就没有生命了。我虽然愤愤地认为他是抠门，却也驳不回人家的道理。可是，情人节总得送点礼物吧?我一早就跑去超市给他买了礼物——一把华丽的拖把，当然是促销的。但是，这个榆木脑袋却一点反应都没有。他还不断强调，情人节是美国人发明出来的，纯粹是个商业节日。我们女人就是想要点气氛和感觉不行吗?我气得昏睡在床上。
醒来时，我发现桌上的醋瓶子里有一支玫瑰花。鉴于他有从垃圾堆捡花回来孝敬我的前科，我气不打一处来。正想装作视而不见，叶子上异样的两个小东西让我笑起来：一对精致的绿松石小耳环。
我愤怒时，会用普通话长篇大论地发表愤慨，这时候他比全天下的中国男人都懂得忍耐。不管我言辞多么激烈，他只会用无辜的眼神看着我，最后默默地吐出两个字——“不懂”。我就像一只瞬间被放掉气的气球般瘪了下去。
有时，我童心大发想买个玩具或者衣服之类，他就用台湾腔做着鬼脸说：“好可爱哦……”一个德国大汉做着这样的表情，别的顾客都忍不住笑了，而被讽刺的我只好悻悻作罢。我永远斗不过他，纵然我有千招万式，他一招便能胜我：四两拨千斤。
作为一个完美主义的处女座男人，每次出远门时，兔子总是要提前一周甚至更长时间准备行李。那种隆重程度，不亚于去南极考察、月球探险。整个客厅，会摊着他的箱子，放满包装纸、包装袋。茶几、桌脚、门后和墙上，会贴满捡来的透明胶带。卫生间里。旅行套装更是很早就摆出来，时时提醒我“俺要出门了”。虽然大部分时候，他只是回欧洲的家小住一阵。
更可气的是，他的完美主义总是处在未完成时态，因为他永远都不能在快要误机之前打包停当。结果就是，每次他走后，我都得把那些铺得满地的纸盒纸箱摞起来，再疯狂地打扫一番。这时，我总会精神焕发，有一种甩了他、开始新生的想法。
当然，看到他走之前划分整齐的、装在玻璃瓶里怕我伤到手的洗碗剂。或者分门别类、整整齐齐摆放着的我的内衣外衣的衣柜，或者那些他亲手为我打造的多功能家具的时候，抛弃他的念头就烟消云散了。
对于这个全世界独一无二的德国拾荒男，我应该敞帚自珍。
曾经有两个朋友的话，让我在上不上兔子的贼船一事上摇摆不定。一个痴气十足的书店老板说：“节俭型处女座不能选，他再好也不会对你很好的。”而一家世界500强公司的营销经理则说：“想好好过日子，就要找处女座这样顾家持家的男人。”
最后，传说中耳垂过肩的刘备给了我很大的启发。刘备只凭着大耳垂带来的好福气，就能忽悠到诸葛亮张飞关羽赵云等英雄帅哥帮他当上皇帝。看着兔子的大耳垂，我想，我跟着他，吃不到肉，起码也能喝点儿汤吧?
一开始，兔子在生活上的良好实用性能，让我觉得那个营销经理的话简直是天下最英明的嫁夫哲学：家里的水管漏水了，他能把墙扒开。把水管扭正；物业配置的柜子没有把手，他就亲自动手，配上看起来和柜子浑然一体的把手；没有家具，他自己买来木材。加上到处搜罗的垃圾边角料，吭哧吭哧地做出了柜子、茶几，再配上分亳不差的玻璃……
除了手工，他还表现出了一个德国男人优异的多功能性。作为一名学过两个专业的工科博士，他可以写出充满想象力且不失幽默的情书。没事的时候，他喜欢用电脑画卡通，用手画油画。每次买完药回来，他都要检查它们的药效。因为他的细心，我免于享用大夫给我开的哮喘药。因为实际上我犯的只是小小的咽炎。在我的电脑黑屏、电脑专家都说医治无效的时候，他能够把主板拆下来，去五金市场买了电吹风，用锡纸包起来吹了吹，我的电脑就重获新生了。
但是，书店老板的话也慢慢开始兑现了。
我们吃饭，只去固定的那几家餐馆，每次只点两个菜，品种在小范围内恒久不换。当我蠢蠢欲动于路边的“苍蝇馆子”或者看起来很有情调的餐厅时，兔子就会把他的德国棕眼珠转到左边说：“你见过用回收垃圾油炒的菜吗?”或者将棕眼珠转到右边说：“那是暴发户去上当的地方。”
去商场买东西，他会说：“这个东西的成本只有50元，不值得。”去批发市场。他又说：“这东西看起来很廉价，材料是化学的。”
背着重达25公斤的登山包，他还拉着我一身臭汗一路小跑去赶公交车。我终于发飙了，在人群中逆流而行，发出河东狮吼：“你怎么可以对我这样?”他无辜地摊摊双手：“你要看我如何对自己的。这样就知道我对你其实是很好的。”我看着他那些服役10年左右、大洞小洞无数的衣服，羞愧得想放声大叫：“我不认识这个收废品的外国佬!”
最初的时候，兔子把捡来的门改造成了精致的茶几，把捡来的窗棂挂在墙上做装饰品，在捡来的咸菜罐子里种上水培植物，朋友们都称赞他是个能干的“拾荒达人”。后来，情况就发展得不那么美好了。什么破枕头、破包、破盒子，都要从我家经过一下，才能真正成为垃圾。
每次回家的时候，兔子都要走几层楼梯再坐电梯，当然不是为了锻炼身体，而是为了一路检阅垃圾箱。出门的时候，电梯来了，他经常还要等一等，因为垃圾箱旁又有宝贝了，需要先送回家。“有几个有钱的邻居真是件好事，总是能捡到有用的垃圾。”这种看问题的角度，我不得不服啊。
偶尔我顺手给他捎上几个捡来的纸箱子、木盒子，他的眼睛能高兴得从棕色变成绿色，并且厚颜无耻地提出新要求：“鞋盒里塞鞋子的纸用来包装特好，能帮我去找点儿吗?”
有两件事情让兔子遗憾多年，一直念叨。第一件事发生在10年前的法兰克福，在赶往机场的路上，他发现了一条很现代化的义肢，完好无损。由于磨叽的他总是处在误机边缘，没能拾得义肢归。
另一件事还是在法兰克福，他在路上拾到了一台锃亮的不锈钢咖啡机。这时候，他完全忘记了他一直教导我的“拥有咖啡机只会让我们不停地喝咖啡。不利于健康”的论调，简直欣喜若狂。但是，他不能带着这件美妙的垃圾上路。因为他得去大使馆办事。当然，等他办完事，那件宝贝已经不见了。
兔子从来不肯给我买花，理由是花摘下来就没有生命了。我虽然愤愤地认为他是抠门，却也驳不回人家的道理。可是，情人节总得送点礼物吧?我一早就跑去超市给他买了礼物——一把华丽的拖把，当然是促销的。但是，这个榆木脑袋却一点反应都没有。他还不断强调，情人节是美国人发明出来的，纯粹是个商业节日。我们女人就是想要点气氛和感觉不行吗?我气得昏睡在床上。
醒来时，我发现桌上的醋瓶子里有一支玫瑰花。鉴于他有从垃圾堆捡花回来孝敬我的前科，我气不打一处来。正想装作视而不见，叶子上异样的两个小东西让我笑起来：一对精致的绿松石小耳环。
我愤怒时，会用普通话长篇大论地发表愤慨，这时候他比全天下的中国男人都懂得忍耐。不管我言辞多么激烈，他只会用无辜的眼神看着我，最后默默地吐出两个字——“不懂”。我就像一只瞬间被放掉气的气球般瘪了下去。
有时，我童心大发想买个玩具或者衣服之类，他就用台湾腔做着鬼脸说：“好可爱哦……”一个德国大汉做着这样的表情，别的顾客都忍不住笑了，而被讽刺的我只好悻悻作罢。我永远斗不过他，纵然我有千招万式，他一招便能胜我：四两拨千斤。
作为一个完美主义的处女座男人，每次出远门时，兔子总是要提前一周甚至更长时间准备行李。那种隆重程度，不亚于去南极考察、月球探险。整个客厅，会摊着他的箱子，放满包装纸、包装袋。茶几、桌脚、门后和墙上，会贴满捡来的透明胶带。卫生间里。旅行套装更是很早就摆出来，时时提醒我“俺要出门了”。虽然大部分时候，他只是回欧洲的家小住一阵。
更可气的是，他的完美主义总是处在未完成时态，因为他永远都不能在快要误机之前打包停当。结果就是，每次他走后，我都得把那些铺得满地的纸盒纸箱摞起来，再疯狂地打扫一番。这时，我总会精神焕发，有一种甩了他、开始新生的想法。
当然，看到他走之前划分整齐的、装在玻璃瓶里怕我伤到手的洗碗剂。或者分门别类、整整齐齐摆放着的我的内衣外衣的衣柜，或者那些他亲手为我打造的多功能家具的时候，抛弃他的念头就烟消云散了。
对于这个全世界独一无二的德国拾荒男，我应该敞帚自珍。