【摘 要】
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小区停水四五天，生活很是不便，就连“方便”也成了问题，好在小区附近有一个公共厕所，倒也能救急。这天早晨，我刚起床，只觉得肚子一阵“咕噜”，连忙拿起手纸直奔公厕。三步两步跑到了，我却傻了眼：公共厕所“铁将军”把门，对了，北行二百米，是水利南，里面准有厕所。我只得打起精神，一步步挨到水利局，刚到门口便被门卫老大爷拦住了。 “站住!干什么的?” “大爷，我进去上厕所。” “不行。这里是水利局，不准
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小区停水四五天，生活很是不便，就连“方便”也成了问题，好在小区附近有一个公共厕所，倒也能救急。这天早晨，我刚起床，只觉得肚子一阵“咕噜”，连忙拿起手纸直奔公厕。三步两步跑到了，我却傻了眼：公共厕所“铁将军”把门，对了，北行二百米，是水利南，里面准有厕所。我只得打起精神，一步步挨到水利局，刚到门口便被门卫老大爷拦住了。
“站住!干什么的?”
“大爷，我进去上厕所。”
“不行。这里是水利局，不准外人用厕所，”我好话说了一箩筐，老大爷始终是一副严格照章办事的模样，怎么也不肯通融。
哎哟，这可要了俺的命了。我急得团团直转，俗话说，人急智生，我突然想起老同学老罗在这里当办公室主任，虽然平时我们没怎么联系过，可现在也顾不得了。我掏出手机，拨通了老罗的电话。老罗接到我的电话，很惊讶：“老同学，一大早打电话，有急事吗?”我用最简短的语言介绍了情况，老罗在那端笑了笑：“你让门卫接电话。”
接完电话，老大爷冲我一摆手：“进吧。”当我一身轻松地出来时，老大爷和颜悦色地对我说：“你是罗主任的同学啊?刚才罗主任说了，你以后要上厕所，随时可以来。”
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我平时总喜欢在别人面前表现热情的一面，我总想让别人知道我是一个豪爽、大方、仗义的男人，但我有时又把握不住分寸，容易热情得过了头，经常会把自己弄得灰头上脸的。 例子一：让烟 见到熟人后，忙掏出香烟，递过去一根，“来，吸一根烟吧!”对方回答：“谢谢，我不吸了，我戒了!”我有些惊讶地问道：“什么时候戒的呀?”对方回答：“戒了有一个多月了。”我继续问道：“干吗戒了呀?”对方有些尴尬了：“我老婆不让
我酒量一般不到迫不得已，不敢轻易端起酒杯。有数的那么几次，我却都喝多了，但酒后吐真言，却也给我带来了不少意想不到的惊喜。 讨岳父欢心 第一次去女友家的时候，岳父很高兴，非得拉着我喝两杯。盛情难却，为了讨得岳父的欢心，我竟然也壮着胆子端起了酒杯。喝得差不多了，酒桌上只剩下了岳父和我两个人。 岳父问我：“你对我的闺女印象如何?”我忙回答：“挺好的，我非常满意!”岳父拍了拍我的肩膀：“说实
颤抖法 这是张姐介绍的一种方法，她也是从电视上看来的，说某男士用这个方法减掉了好几十斤。方法简单易于操作，就是晚饭后在看电视时，起立自选几个动作，上下左右地颤抖身体，速度不求快，只求自我感觉舒适不累，每次坚持半小时，坚持半个月就有效。 注意事项：颤抖前通知家人朋友，以免引起不必要的误会。同事小王有天晚上正在颤抖，适逢老妈来探班，看闺女气喘吁吁，站在地板上颤抖，女婿却坐在沙发上看电视，气得老太太
组长经常跟我们吹嘘他的销售业绩，昨天他带我们去“扫街”，推销公司的新式手表 我们路过一家健身房，看见很多学员在两人一组练习跆拳道，只有一位漂亮的小姑娘面无表情地坐在休息区。组长让我们上前推销，我们唯唯诺诺的没人应声，他很生气地教训道：“一个小姑娘的销售都做不来，你们还能干什么?”说完大步朝前走去。 见组长身体前倾，面带微笑地问：“请问小姐，现在几点了?”小姑娘眨巴了一下大眼睛，抬手看了一眼手表
最近我们办公室的几位都迷上了鉴宝节目，期期必看，头天看完第二天到办公室就热烈讨论一番，之后，就是那句总结性的问题——我家怎么没有古董? 大刘感慨地说：“早先我家有一个和面的大瓷盆，听我奶奶说是她奶奶的奶奶传下来的。我奶奶的奶奶干什么用不知道，到了我奶奶这一辈一直用它和面。那瓷盆特沉，和面不粘盆，不像现在的盆轻得很，和面时盆跟面一起走。到了我妈这辈仍每天都用，从没拿它当回事。忽然有一天，我爸爸的同
好友草儿打来电话，说周末约了几个朋友一起去郊游，车已经借来了，到时就把身家性命全都交给我了。草儿之所以这么说，是因为朋友中只有我会驾车。因此，司机一职非我莫属。 周六一大早，我如约来到碰头地点。一看见停在公路旁边的那辆法拉利，差点没有被吓晕过去。我暗想：就我这破水平敢开这样的好车吗? 我鼓足勇气，硬着头皮坐进了驾驶室。一路上，朋友们有说有笑，而我却表情严肃，一言不发地紧盯着前方，把车速放得慢了
一旦停电，很多人都会愁眉不展，然后牢骚满腹，甚至还会与物业公司发生舌战。塞翁失马，焉知非福。其实停电也不一定是坏事： 有助于吃零食 那天晚上，我和老婆躺在床上闲聊。我看见床头放着一盒巧克力糖球，于是伸手抓了几粒要吃，老婆打了我一下说：“放回去，这是我给女儿买的。都这么大的人了，还嘴馋，真不知道害臊。”我只好把糖球放回去了。正在这时突然停电了，屋子里漆黑一片，伸手不见五指。于是我拿了两粒
出了一部新书，无论装帧还是内容，感觉都还说得过去，可就是卖不动。朋友们给我支招儿，说卖书主要靠炒，没有好的宣传，就没有好的销量。 大家都这么说，我也觉得有道理，于是决定找个高人帮忙策划一下。身边都是些文化人，谁能担当此任呢?想来想去，想到了邻居发哥，听说他主意多，路子广，三教九流没有不认识的，而且还特讲义气。 犹豫了很久，终于放下架子，拨通了发哥的电话：“哥们儿，求你帮个忙，我有一批书要卖，能
我和杨铁成相识在街上，那天我到街上散心，突然小巷里飞驰出的摩托车擦了我一下，我还没定神，就被车上跳下的3个后生逼到墙角，非要我赔压惊费。眼看吃定亏了，一个高大人影走上来，伸出大手一横，沉声道：年轻人别不讲理。 3个后生一愣，打量着黑脸大汉，也许觉得敌不过，虚骂一句，骑上车溜走了。我忙向好汉道谢，他腼腆起来。我仔细打量，此人生得高大威猛，一对粗恶眉眼，看上去令人生畏。 我有意与他结交，询问他的姓
鄙人身高一米五五，在男同胞中算是个小矮人了。身高问题一直困扰着我，给我的生活徒添了许多烦恼，为了一个高个子的梦想，我有过许多尝试： 增高药 一次，我在小报上看到一条广告，上面说：科学家运用最新的科技手段，研制了一种对增高有奇效的新药。我一下子来了精神，立马找过去买了几盒，我想哪怕是花点儿冤枉钱，也决不能放过任何一个机会。 药吃完后，我发现自己居然一点儿也没长高，于是，我气愤地质问厂商