我们总想着隔几天还能再吃一顿散伙饭，还能在寝室里享受好多个一直睡到中午的懒觉，走在校园里还能有数不清的20多岁的姑娘让我们用目光三巡礼，还有一场一场的活动，一夜一夜的狂欢，一次一次的宿醉，还以为在剩下的日子里可以理所当然地宅在寝室，可以面不改色地大喊兜里没钱，谁让我们是学生呢？可是谁来告诉我，为什么转身之间，这样的日子就走到了尽头？
　　2014年6月，这是我经历的第一次真正意义上的毕业离别。小学的时候还没有离别的意识，初中的时候大家只是去了不同的高中，终究还在同—座城市，酝酿不出感伤；高中则像是被高考追赶着的一场马拉松，好不容易跑到了终点，只想着高呼三声万岁，脑中已容不下别的想法了。
　　所以在这个夏天，当这些感觉汹涌着袭来的时候，我感到有那么一点点不适应。
　　我们总是互相安慰说时间还长，机会还多，我们还可以好好地看彼此干眼万眼。可是一觉醒来，那个熟悉的地方就只剩下—个空荡荡的床位了。打开手机，在他的照片下面点一个赞，发送—个拥抱，以此作为离别的见证。可是我多么想拍着你的肩膀，道一声“兄弟，珍重”。我多么害怕再没有机会，跟你好好地说—声“再见”。
　　今天上午最后一次吃冷锅鱼，两年前还是19元一位，现在已经变成30了。这样的聚餐场景不少，不过在各种店中，冷锅鱼或许是最适合告别的选择。走出校园之后或许很难再找到这么一个地方，花点小钱可以—坐一下午。出门的时候老板跟我们说再见，或许是真的再也不见了。
　　前天闷热的午后，我去学院办公室领了学位证和毕业证。作为非学生会成员，来这里的机会并不算多。不过我还清楚地记得，在同样闷热的午后，在这里听着思维姐讲新闻小姐大赛的流程和规则，在这里抽自己的号码，然后嘟嚷着不知道该怎样做自我介绍。
　　这个时间线可以一直往前倒，倒到大四开始时，我刚刚认识这群同学、朋友的时候；倒到四年前同样闷热的那—天，我拖着行李被带到湖滨宿舍，操场上挂着高高的横幅—欢迎10级的新同学。如果时间可以定格在那一天该有多好，哪怕只有一瞬，我要——找到你们并与你们拥抱，跟你们说一声“再见”。
　　很难找出什么地方比学校更好了，便宜的食堂和宿舍，洋溢到爆炸的青春活力，永远看不完的20多岁的漂亮姑娘…--再加上雪白的樱，汹涌的海，能在这如画的风景里待上四年时间，我不敢说自己上辈子拯救了全宇宙，但我可以拍着胸脯打包票：我上辈子一定没给全宇宙添乱。
　　每年到了这个时候，就会有诸如“在武大离校前必做的100件事”的整合帖，这也是—种告别的仪式。坐在校车上看着窗外熟悉的风景闪过，非常想伸出手去抚摸它们。再来一次游园，再登—次樱顶，可是这样的告别仪式太短太短。
　　我不能再等到下一次的樱花飘落，不能再等到下一次的雪覆珞珈，我不能在四季中你最美的时候与你挥手，只能现在跟你说一声不舍的“再见”。
　　校园卡已经进不进去图书馆了，系统会提示“非本校卡”。啊，拿了毕业证就再也不能以一个学生的身份混迹在武大了。如果世界上真的存在平行宇宙，我一定要去看看另一个还在校园中的自己，拉着他的手，好好地向他说一声“再见”。
　　那天在小观园吃饭的时候，大家闹得很开心。旁边吃饭的人都微笑着看着我们嬉闹起哄，仿佛在缅怀他们的青春。多少年后，我们也会变成那个样子呢？
　　当我们们离开校园，不能再书生意气、指点江山；不再认为自己有改变世界的力量，而不得不承认自己是一个普通人；在世界的浮华、暴力、贫困、灾难面前，不再抱有追求公平和正义的理想，这个时候我们会不会厌恶那个时候的自己？如果我们的话题已经不再有激情和梦想，而是摸着肚子谈论车子和票子，这个时候的我们会不会厌恶那个时候的自己？
　　如果说有什么比离别更加可怕，那我觉得一定是在迈出校园后走向平庸！我多想多看一眼现在的自己，与他好好地说—声再见，语重心长地叮嘱他，如果额头终将刻上皱纹，请别让这皱纹刻在心上。
　　在一个地方待得太久，就会渐渐忘掉时间。有时候我会觉得自己昨天才走进这个叫做珞珈山的地方，有时候却觉得已经在这里呆了很多年。当记忆中的场景再次出现在眼前的时候，我突然意识到，终有一天我们的过往会被讲述成一个故事。
　　这个故事可以有很多种讲法，可以有不同的主角，不同的喜悦或者悲伤。不过所有的故事到最后，都免不了是一场离别，我们的青春不过是一个开了头的故事，需要—个注定的结局而已。
　　一切如果终将沦为过往，我们也需要背起行囊去进入下一个故事。下一个故事里可能有各种各样的结局，那个故事怎样展开与收场，我无法知晓。我知道的是，当有一天我感到疲惫倦怠的时候，我还会回到校园，回到珞珈山下，回到那些闪亮的日子。
　　那些日子应该是在阳光明媚的午后，男孩和女孩挽手笑着走过新闻院的门口，回过头，身后—路雪白的樱开得正好。