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闲来无事的时候，一群网友在论坛上分享经典的老笑话，哈哈大笑一阵，也是非常愉悦身心的活动。这不，一堆经典老笑话就这样来了……
伐木工人去应征工作。
工头：“前面有片树林，你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟……
工头：“哇……一分钟20棵……太厉害了……你以前在哪儿工作的?”
工人：“撒哈拉森林!”
工头：“没听过啊……我只听过撒哈拉沙漠耶!”
工人：“对啊……后来改名字啦!”
一位女性申请职位时，老板问：“你有几个小孩?”
她回答：“五个。”
老板问：“那他们叫什么名字?”
她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?”
她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?”
她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”
有一天一个女贩毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青，就问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上?他叫小良是不是?是不是?快说!他有没有贩毒啊……快说!”
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神，对警察说：
“……
……
这是恨字啦……”
这个故事告诉我们——刺青后，最好不要再长胖了!!
警察：“说，你叫什么?”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真?给我把态度放端正了!好好说你叫什么!”
犯人：“我叫陈真。”
有一天，有一个忏悔者来到教学，他对神父说：“神父，我错了。”
神父说：“只要你认错，主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
神父说：“不!不要给我，你要把它还给失主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神父说：“那你就收下它吧!”
神父下班后，就发现他停在后院的脚踏车不见了!
有两个外国人到家乐福去购物，结账时，店员问：“can you speak Chinese?”
两个外国人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听得懂!”
店员说：“Can……you……speakChinese?”
阿花跟阿狗说……
今天考试的时候……
我踢你一下
你就要给我瞄—下……
到了考试的时候……
阿花踢了阿狗一下……
阿狗便回答……
喵……
老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪儿高就啊?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑?那是什么东西啊?
白先生说：其实这很简单，你有没有养狗?
老李：有啊!还是大狼狗咯。
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋?
老李：没错呀!
白先生：OK，你有狗，又有狗屋，那就有小孩?
老李：一点也不错!
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚了?
老李：已经结婚好久！
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦……原来如此，好像蛮有趣的哦。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶!
老张问：那是什么职业啊?
老李说：很简单!你有没有养狗啊?
老张说：你知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来你是同性恋!
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女交警发现。
那位阔少爷很不情愿地把车停了在一边，不耐烦地说：“你知不知道我的爸爸是谁?!”
女交警客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲?”
剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，
向坐在这排的第一位观众问道：
“请问，我刚才踩到你的脚了吗?”
“对。不过没关系，现在不疼了。”
“不，我只是想证实一下我是不是坐这排而已。”
有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活非常孤单。
有一天当她正在整理阁楼时，发现了一个神灯，她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神。灯神答应给老太太三个愿望。
她想了想，说：“我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。”
一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了，她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主。一位英俊的王子轻轻地揽着她，温柔地对她说：“亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?”
某心理医生为一位年轻病人做心理测试。
他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么?”
病人说：“性!”
医生接着画了一个三角形，问他：“这个呢?让你联想到什么?”
病人说：“性!”
医生另外画了一个星星，说：“那你说说这个呢?”
病人扬扬眉毛，还是说：“性!”
医生放下笔，看着病人，严肃地说“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症!”
病人不高兴地说：“你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些色情图案!”
传教士在教土著酋长说英文。
在森林里，他指着树说：“树。”
酋长看着树跟着说：“树。”
再往前走几步传教士指者石头说：“石头。”
酋长听了后，说：“石头。”
传教士开始觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在树丛中亲热。传教士很尴尬，随口敷衍道：“开车。”
酋长看了一会儿，然后掏出枪把他们打死了。
传教士愤怒地对酋长吼道：“为何冷血杀了他们!?”
酋长回道：“我的车。”
袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全贴在地上似乎在听什么……
于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问—下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过……”
“哇!这么神!你是怎么知道的?”
“TNND我的脖子和腿就是这么断的……”
有位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
他太太好奇地问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗?”
绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
有有个很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他……
小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳，傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家：“妈妈!快看我们意外钓上来一条大鱼!”蚯蚓妈妈眉开眼笑：“真的好大一条鱼啊!你爸爸呢?”小蚯蚓：“不是都说了是‘意外’钓上来的吗……”
老板在讲企业文化课时，希望员工能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德?”
一个员工马上就回答：“兄弟般的情爱……”
鸟类学家走进专利注册处。
“我已把信鸽和啄木鸟杂交成功，产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门!”他解释道。
医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗?”
“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的?”
这是一桩惊天奇案——大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪，现场没有任何搏斗痕迹，门窗紧闭——这是一件密室失踪案!有人说他们突破了时光隧道，也有人说他们是被仇人所害，众说纷纭但始终没有定论，惟一可以确定的是，这两个有情人永远离开了我们……
另外：在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
有一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖账?!”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样!”——他掏出打火机一就把借条烧了……
伐木工人去应征工作。
工头：“前面有片树林，你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟……
工头：“哇……一分钟20棵……太厉害了……你以前在哪儿工作的?”
工人：“撒哈拉森林!”
工头：“没听过啊……我只听过撒哈拉沙漠耶!”
工人：“对啊……后来改名字啦!”
一位女性申请职位时，老板问：“你有几个小孩?”
她回答：“五个。”
老板问：“那他们叫什么名字?”
她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?”
她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?”
她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”
有一天一个女贩毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青，就问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上?他叫小良是不是?是不是?快说!他有没有贩毒啊……快说!”
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神，对警察说：
“……
……
这是恨字啦……”
这个故事告诉我们——刺青后，最好不要再长胖了!!
警察：“说，你叫什么?”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真?给我把态度放端正了!好好说你叫什么!”
犯人：“我叫陈真。”
有一天，有一个忏悔者来到教学，他对神父说：“神父，我错了。”
神父说：“只要你认错，主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
神父说：“不!不要给我，你要把它还给失主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神父说：“那你就收下它吧!”
神父下班后，就发现他停在后院的脚踏车不见了!
有两个外国人到家乐福去购物，结账时，店员问：“can you speak Chinese?”
两个外国人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听得懂!”
店员说：“Can……you……speakChinese?”
阿花跟阿狗说……
今天考试的时候……
我踢你一下
你就要给我瞄—下……
到了考试的时候……
阿花踢了阿狗一下……
阿狗便回答……
喵……
老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪儿高就啊?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑?那是什么东西啊?
白先生说：其实这很简单，你有没有养狗?
老李：有啊!还是大狼狗咯。
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋?
老李：没错呀!
白先生：OK，你有狗，又有狗屋，那就有小孩?
老李：一点也不错!
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚了?
老李：已经结婚好久！
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦……原来如此，好像蛮有趣的哦。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶!
老张问：那是什么职业啊?
老李说：很简单!你有没有养狗啊?
老张说：你知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来你是同性恋!
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女交警发现。
那位阔少爷很不情愿地把车停了在一边，不耐烦地说：“你知不知道我的爸爸是谁?!”
女交警客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲?”
剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，
向坐在这排的第一位观众问道：
“请问，我刚才踩到你的脚了吗?”
“对。不过没关系，现在不疼了。”
“不，我只是想证实一下我是不是坐这排而已。”
有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活非常孤单。
有一天当她正在整理阁楼时，发现了一个神灯，她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神。灯神答应给老太太三个愿望。
她想了想，说：“我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。”
一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了，她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主。一位英俊的王子轻轻地揽着她，温柔地对她说：“亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?”
某心理医生为一位年轻病人做心理测试。
他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么?”
病人说：“性!”
医生接着画了一个三角形，问他：“这个呢?让你联想到什么?”
病人说：“性!”
医生另外画了一个星星，说：“那你说说这个呢?”
病人扬扬眉毛，还是说：“性!”
医生放下笔，看着病人，严肃地说“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症!”
病人不高兴地说：“你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些色情图案!”
传教士在教土著酋长说英文。
在森林里，他指着树说：“树。”
酋长看着树跟着说：“树。”
再往前走几步传教士指者石头说：“石头。”
酋长听了后，说：“石头。”
传教士开始觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在树丛中亲热。传教士很尴尬，随口敷衍道：“开车。”
酋长看了一会儿，然后掏出枪把他们打死了。
传教士愤怒地对酋长吼道：“为何冷血杀了他们!?”
酋长回道：“我的车。”
袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全贴在地上似乎在听什么……
于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问—下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过……”
“哇!这么神!你是怎么知道的?”
“TNND我的脖子和腿就是这么断的……”
有位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
他太太好奇地问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗?”
绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
有有个很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他……
小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳，傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家：“妈妈!快看我们意外钓上来一条大鱼!”蚯蚓妈妈眉开眼笑：“真的好大一条鱼啊!你爸爸呢?”小蚯蚓：“不是都说了是‘意外’钓上来的吗……”
老板在讲企业文化课时，希望员工能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德?”
一个员工马上就回答：“兄弟般的情爱……”
鸟类学家走进专利注册处。
“我已把信鸽和啄木鸟杂交成功，产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门!”他解释道。
医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗?”
“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的?”
这是一桩惊天奇案——大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪，现场没有任何搏斗痕迹，门窗紧闭——这是一件密室失踪案!有人说他们突破了时光隧道，也有人说他们是被仇人所害，众说纷纭但始终没有定论，惟一可以确定的是，这两个有情人永远离开了我们……
另外：在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
有一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖账?!”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样!”——他掏出打火机一就把借条烧了……