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我是在同学的呼喊中，得知了你在外面等我，给我送来了御寒的衣服。记得那天是个晴天，教学楼的栏杆上，有暖阳照过来，校园里的垃圾桶旁边是很高大的榕树，绿荫像是天上的蘑菇云。我看着你的嘴一开一合的，你重复了很多话，都是老掉牙的，总结下来也无非就是好好吃饭、好好学习这些简单的道理。我有些不耐烦地看了看匆忙走过的人群，不耐烦地告诉你，马上就要上课了。
高一的课程并不难，我也并非是天赋异禀，只是恰巧考到了不错的名次。我没有朋友，很多心事你都像是挖掘宝藏一样，想从我和你说话的语气里得到些端倪。我善于伪装，或许是从小你和爸爸都太忙了，更是五大三粗的性格，对于我细腻的情绪，你并不能捕捉，所以我习惯把自己的小情绪都埋在心底。一到这个时候，当你所有想从我这里获得我有什么需要你的地方，结果却变成徒劳的时候，你就总是埋怨我什么都不告诉你。
我成绩不错，这是你知道的所有；我没有朋友这件事，你一无所知。在你的眼里，交朋友是影响学习的一件事情，所以尽量把学习顾好就行。每次听到你这样说，我都觉得很不耐烦，那个时候我以为我把自己变成孤岛的很大一部分原因都是因为你。
每次回家的时候，我看到你躺在床上，家里一片狼藉。因为工作太辛苦，你很少有属于自己的时间，下班后就是整个人如行尸走肉般躺在床上，似乎除了活着，一切都是无关紧要的事情。
我常常听到你扯着大嗓门和别人吵架，声音尖锐地划过了整个天空，像是破碎的玻璃碎片一般，皮肤和锋利的碎片接触后，留下深深的血痕。你邋遢的穿着从来都没有在意过，我内心细腻得像是冰激凌细小的冰絮，每次和你聊天的时候，都有种无力感。
大概是青春期的叛逆，我很多时候都和你对着干，你希望我做什么，我就做刚好相反的事情，以为每次都能从胜利里得到喜悦，实际上却恰恰相反。虽然每次看到你在我这里碰了钉子，但我自己并不开心。
有那么一瞬间像是坐在忤逆的肩膀上撒欢，总说些损人不利己的话，然后在宁静的黑暗里忏悔，我以为时间赶紧漫过平庸的没有痕迹的16岁就好。为什么每天早上都有不丰盛的早餐，为什么每次放假都没有惊喜等候，我很多道理都不懂，看着同学们三五成群地在教室外的操场上说笑打闹的时候，我一个人伴着下课铃声发呆。这样的生活顺着我的生命线一直延伸了很远很远，看不到尽头可却迟早都有尽头。
很多想不通却认为理所当然的事情在脑海凌乱打结后，一个偶然的触碰竟慢慢捋顺，或许是闭塞了太久的灵魂，是在某一瞬间有种淡淡的酸涩和隐隐的疼痛。我想人生的疼痛是堂必修课，比例很重，通过率又低。大悲大痛往往是两三天，反倒是略感疼痛总是隐隐地持续。相同的经历，相同的路，走着走着就顿悟了。
昏黄的的灯下，母亲总是一边做着针线活，一边喊着要我做作业，记忆里堂屋的灯只有在我写作业时才会打开。“一定要好好学习”，记忆里你的话也永远都是这一句，我认为无论怎样都不想过你这样的人生——不幸福的婚姻，不听话的儿女，没有保障的工作。
在你把所有的青春都献给我时，我不懂自己为什么会如此想，或许是太过年轻，不懂的生活究竟该承受什么。这是我唯一可以为自己找的理由，可我知道这样的理由既牵强又不切實际。
夏天的风吹到身上有种黏黏的感觉，头发贴在了头皮上，知了用它的高音的天分吸引着异性，可它不知道对于它短暂的生命而言，死亡正在迅疾地到来，有时比想象中要快得多。
我偷偷地迈过你臃肿的身体，从床上跳下来，跑出去坐在堂屋的沙发上。时间指向9点，难得的周末时光，天气不冷不热，时间不早不晚，心情不好不坏。我在你身边，依旧不知道说什么。你想要从我的面部表情里捕捉的情绪，被我小心隐藏，很久以来，我只有在一个人的时候，才觉得最舒适。
昏昏沉沉的周末就这样在我沉不住气的责难中，显得有些难挨。你厉声指责我不会收拾自己的东西时，我还嘴问你为什么不帮我。你愣在那里很久，都不知道该说什么好，最后还是妥协了，我是一个被你惯坏的小孩，从来都没有谅解过你的不容易，却总是习惯于从你身上索取。
清晨橘黄色的阳光洒在身上，见惯了你的付出，也就习以为常地认为理所当然。周末的假期时光被我看得很恐怖，或是窝在自己的房间读书，或是和你坐在一起玩手机，交流的话，总是如鲠在喉，却又无论如何也说不出来。
在家里，你依旧对我说，回学校要好好学习。我不是很听话，在高二那年，开始变得很散漫，自恃足够聪明，听课也多是敷衍，每次你问我考试考得怎么样的时候，我总是虚张声势地回答让你管，或是敷衍地告诉你考得差不多。
班主任请你去学校的时候，你一脸不可置信地看着成绩单上少得可怜的分数，听着班主任说我的种种恶行，你有些叹息，只有我能听到。你离开学校的背影有些矮小，盛夏中午的阳光很充裕，你的影子变成很小的一块打在地面上，衣服上的褶皱很明显，就像是我的心情。
你没有生气，你说你的同事都以为我是一个很上进的孩子，成绩好又听话。你现在觉得有些丢脸，觉得自己骗了别人。你什么都没有细说，像往常一样，就去上班。我安静地听着你锁门的声音，像是有气无力的叹息，马上就要高三了。
我常常想我这样的孩子，究竟算不算叛逆。对于自己搞砸的一切，在高三的钟声响起的时候，我才渐渐有了觉悟，就像是生命中一场不可避免的修行一样，总觉得青春就是轰轰烈烈的战无不胜。其实不然，那些站在忤逆的肩膀上撒欢的时光，终会随着成长一去不复返。对于那个不听话，不通人情世故的自己，也无数次责难过，像是警世钟一般，一直存在于我大脑中。
高三一年在恍惚中就度过了，原本以为会是一场苦战，不料却很简单。早上起床收到了你发过来的链接，是如何治疗失眠的内容，想起偶然间和你提到，我有过短暂的失眠。其实你发给我的，都是些没什么用的鸡汤，我笑了笑没说话，看着窗外的人流，清风拂面，我想我大概是需要长长的一生也不能报答你的深恩。
高一的课程并不难，我也并非是天赋异禀，只是恰巧考到了不错的名次。我没有朋友，很多心事你都像是挖掘宝藏一样，想从我和你说话的语气里得到些端倪。我善于伪装，或许是从小你和爸爸都太忙了，更是五大三粗的性格，对于我细腻的情绪，你并不能捕捉，所以我习惯把自己的小情绪都埋在心底。一到这个时候，当你所有想从我这里获得我有什么需要你的地方，结果却变成徒劳的时候，你就总是埋怨我什么都不告诉你。
我成绩不错，这是你知道的所有；我没有朋友这件事，你一无所知。在你的眼里，交朋友是影响学习的一件事情，所以尽量把学习顾好就行。每次听到你这样说，我都觉得很不耐烦，那个时候我以为我把自己变成孤岛的很大一部分原因都是因为你。
每次回家的时候，我看到你躺在床上，家里一片狼藉。因为工作太辛苦，你很少有属于自己的时间，下班后就是整个人如行尸走肉般躺在床上，似乎除了活着，一切都是无关紧要的事情。
我常常听到你扯着大嗓门和别人吵架，声音尖锐地划过了整个天空，像是破碎的玻璃碎片一般，皮肤和锋利的碎片接触后，留下深深的血痕。你邋遢的穿着从来都没有在意过，我内心细腻得像是冰激凌细小的冰絮，每次和你聊天的时候，都有种无力感。
大概是青春期的叛逆，我很多时候都和你对着干，你希望我做什么，我就做刚好相反的事情，以为每次都能从胜利里得到喜悦，实际上却恰恰相反。虽然每次看到你在我这里碰了钉子，但我自己并不开心。
有那么一瞬间像是坐在忤逆的肩膀上撒欢，总说些损人不利己的话，然后在宁静的黑暗里忏悔，我以为时间赶紧漫过平庸的没有痕迹的16岁就好。为什么每天早上都有不丰盛的早餐，为什么每次放假都没有惊喜等候，我很多道理都不懂，看着同学们三五成群地在教室外的操场上说笑打闹的时候，我一个人伴着下课铃声发呆。这样的生活顺着我的生命线一直延伸了很远很远，看不到尽头可却迟早都有尽头。
很多想不通却认为理所当然的事情在脑海凌乱打结后，一个偶然的触碰竟慢慢捋顺，或许是闭塞了太久的灵魂，是在某一瞬间有种淡淡的酸涩和隐隐的疼痛。我想人生的疼痛是堂必修课，比例很重，通过率又低。大悲大痛往往是两三天，反倒是略感疼痛总是隐隐地持续。相同的经历，相同的路，走着走着就顿悟了。
昏黄的的灯下，母亲总是一边做着针线活，一边喊着要我做作业，记忆里堂屋的灯只有在我写作业时才会打开。“一定要好好学习”，记忆里你的话也永远都是这一句，我认为无论怎样都不想过你这样的人生——不幸福的婚姻，不听话的儿女，没有保障的工作。
在你把所有的青春都献给我时，我不懂自己为什么会如此想，或许是太过年轻，不懂的生活究竟该承受什么。这是我唯一可以为自己找的理由，可我知道这样的理由既牵强又不切實际。
夏天的风吹到身上有种黏黏的感觉，头发贴在了头皮上，知了用它的高音的天分吸引着异性，可它不知道对于它短暂的生命而言，死亡正在迅疾地到来，有时比想象中要快得多。
我偷偷地迈过你臃肿的身体，从床上跳下来，跑出去坐在堂屋的沙发上。时间指向9点，难得的周末时光，天气不冷不热，时间不早不晚，心情不好不坏。我在你身边，依旧不知道说什么。你想要从我的面部表情里捕捉的情绪，被我小心隐藏，很久以来，我只有在一个人的时候，才觉得最舒适。
昏昏沉沉的周末就这样在我沉不住气的责难中，显得有些难挨。你厉声指责我不会收拾自己的东西时，我还嘴问你为什么不帮我。你愣在那里很久，都不知道该说什么好，最后还是妥协了，我是一个被你惯坏的小孩，从来都没有谅解过你的不容易，却总是习惯于从你身上索取。
清晨橘黄色的阳光洒在身上，见惯了你的付出，也就习以为常地认为理所当然。周末的假期时光被我看得很恐怖，或是窝在自己的房间读书，或是和你坐在一起玩手机，交流的话，总是如鲠在喉，却又无论如何也说不出来。
在家里，你依旧对我说，回学校要好好学习。我不是很听话，在高二那年，开始变得很散漫，自恃足够聪明，听课也多是敷衍，每次你问我考试考得怎么样的时候，我总是虚张声势地回答让你管，或是敷衍地告诉你考得差不多。
班主任请你去学校的时候，你一脸不可置信地看着成绩单上少得可怜的分数，听着班主任说我的种种恶行，你有些叹息，只有我能听到。你离开学校的背影有些矮小，盛夏中午的阳光很充裕，你的影子变成很小的一块打在地面上，衣服上的褶皱很明显，就像是我的心情。
你没有生气，你说你的同事都以为我是一个很上进的孩子，成绩好又听话。你现在觉得有些丢脸，觉得自己骗了别人。你什么都没有细说，像往常一样，就去上班。我安静地听着你锁门的声音，像是有气无力的叹息，马上就要高三了。
我常常想我这样的孩子，究竟算不算叛逆。对于自己搞砸的一切，在高三的钟声响起的时候，我才渐渐有了觉悟，就像是生命中一场不可避免的修行一样，总觉得青春就是轰轰烈烈的战无不胜。其实不然，那些站在忤逆的肩膀上撒欢的时光，终会随着成长一去不复返。对于那个不听话，不通人情世故的自己，也无数次责难过，像是警世钟一般，一直存在于我大脑中。
高三一年在恍惚中就度过了，原本以为会是一场苦战，不料却很简单。早上起床收到了你发过来的链接，是如何治疗失眠的内容，想起偶然间和你提到，我有过短暂的失眠。其实你发给我的，都是些没什么用的鸡汤，我笑了笑没说话，看着窗外的人流，清风拂面，我想我大概是需要长长的一生也不能报答你的深恩。