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（一）
中午从教室回宿舍的时候看见高三的师兄在大舞台照相，每个人都依在舞台的壁画那里，有点茫然地站着，有的嘻笑着互相搭着肩膀，似乎很轻松。但心里的那种强大的惶恐感肯定正压过来。高考，毕业，那些“残酷”的东西一直在压着他们。生命中最美好的友谊和最纯真的爱情，一起被似水流年淹没。
但我说他们很幸福，至少上帝给了他们告别的机会，给了他们怀念的理由，为他们的青春做一段凭证。是的，真正的幸福就是即使它已经远远离开但身影还在。譬如说，我们某一天共唱毕业歌的情景。
（二）
世界骤变了颜色，世间万物依然生气勃勃，唯独我忘了怎样去眺望未来。有很多时候我都没法接受2005年这个事实。其实年份只是一个简简单单的数字，我也只需要去熟悉一个陌生的数字，但我倔强依然，就像是刚升上初二的时候还是固执地在班别那里写上初一。
抬头向天空哭诉，万能的神啊，我不要改变。声音一直在回响。我的神，你听到了么？天空那么高，我触不到。我只是芸芸众生中的一个，也渴望能自由自在地奔跑。
（三）
对人生并没有很高的追求，没有野心和上进心，能看尽我世界的每一处风景便满足，看着他们发光发热，便已满足。从来不敢奢望太多，世上有太多东西有如弹指间溜走的青春，有如捧在掌心的江南潺潺流水，我始终抓不住一丝痕迹。
我说生活回到原点后要重新出发。我要去看内蒙古一望无际的大草原，看撒哈拉广袤的沙漠，看普罗旺斯充满紫色香味的薰衣草场。去寻找存于潘多拉宝盒中的希望，去踏稠滑的泥巴。
从5岁第一次看到大海开始，我就渴望旅行，渴望能找到自己的家。可是我不能。生活中有太多过于沉重的壳，不是我想丢弃便可以丢弃的。
（四）
四月。五月。
时间的跨度不大，这一个月里发生了许多事，我被折磨得死去活来。全身无一处不伤，无一处不痛，残忍。我只能如此斥诉命运，除此而外，我无能为力。
现在是第四节，当我写到第十八节的时候我就完成了，就像我终于走进18层地狱。
四月天涯。五月海角。六月沉默。七月放飞。八月炼狱。从初二到初三，就像人从人间到炼狱。有太多的恐惧还没说出口，便已麻木；有太多的离别还没有诉说，便已分开。毕业真的很残酷，比什么都要残酷。
（五）
我说，猫儿是向往一片蓝天的。我们昂起头，对着阳光微微眯眼，这片无穷的蓝天，仿佛是灵魂的归所，在召唤人们归去。
来吧伸出手，把所有经典的传奇，把所有伟大的神话，所有已经沉寂的生与死，撒向这片蓝天。它们会存在于地球的某一个经线和纬线的交界处，随地球转动，或者当地球不再转动的时候，它们也会存在于这广阔天空的某一处，被烙上独特的印记。
（六）
雨在不停地下，这个雨季会持续很久很久，4月至8月。所有的一切都显得遥远，望尘莫及的感觉由心升起。狂风不停地吹，但始终吹不起心上的尘埃。在这个充满物质金钱名利的世界里，我所追求的精神世界有点渺茫。
一如流星在我头上划过时，想让时间一直停泊却又无能为力，唯有无奈哀叹。人生总是有太多太多的感伤。我终于明白，无论我一路多么英勇地博杀过来，在时光和生命化身而成的天使面前，我只有放下手中的宝剑，抚摸那些因生命和成长而造成的伤口，感叹那些依附在脑海中的回忆。
（七）
我说我要相信很多很多的东西，不由自主的。我还要相信自己能找到幸福，我还要相信自己能快乐，我还要相信潘多拉宝盒中的希望还在。我还说我无法参禅生命。那些对生命的认识以及生命的真谛，仿似一个繁琐冗长的梦，我只能对着它苍白地微笑或睁着眼睛惶恐地相信。
我只能在时光和生命的罅隙中匍匐前进，不停地打转，轮回。我只能不停地感怀自己逝去的岁月和青春。
有人说：我们这一生遗失得太多了，有我们的童年，我们那些充满欢乐的梦想，那些内心深处的真诚和真情，还有什么可以遗失的呢？除了我们自己。我可以想象他说这些话的情景，放下笔，浅呡一口清水，空洞的眼睛望着远方，那些淡淡的忧伤几乎要覆盖整个大地。
（八）
我开始不断地给人写信，么么，鱼，ANN，遥。但是没有一封寄出去，在很久很久以后，终于发觉，自己对写信已经没有感觉了。当海叫我写信给她时我很疑惑，但还是答应了。其实写信也是一直在说自己，说自己好说自己不好，然后，写上祝安好，再然后，便没了下文。
其实现在的生活很好，数学和物理一般般，作业就抄大哥的。还是习惯每天在本子上写些东西，或是对别人的思念或是今天哪天开怀大笑了。本子上的东西我觉得是哀而不伤的，不知道别人怎么看。
（九）
哥总是说我傻，说我傻才相信网络这样的东西。那时我很镇定很从容地告诉他，不会的，我会证明给你看我和她的友谊是一辈子的。哥只有摇头，他没想过我会如此固执。后来事实告诉我，我是错的，那些什么狗屁诺言不堪一击，世上没有永远，没有诺言，更没有真正的友谊。
网友比朋友好，再次重申。
诺言比欺骗更能骗倒人以及击溃人，再次重申。
（十）
星期二的晚上肚子痛，痛得我以为我要死了。宿舍并不暗，广场外的灯光照进来，照在我的床前，就像是天国的阶梯。
很不幸地那天晚上我没有死去，我在床上坐了很久很久，自己都忘了时间。看着床头那个写着邂逅的本子，就开始止不住哭泣，肚子很痛心也很痛。流干了泪水，然后睡觉，早上起来的时候眼皮沉得要命。星期三上完语文课张老师问我，邓紫彤，怎么这几天你的眼睛这么肿？我说星期六在家玩电脑只睡了4个小时。她笑了一笑就走了。那时我特“愤青”：张“妹妹”，你走就走吧，还要电我一眼。
（十一）
我理直气壮地从婷手上拿了两个Q号过来，啊啊啊，这下子不用申请也可以有Q用了，真幸福哦。本来在五一的时候就要换Q号的了，可是那时我哥却整天上网，弄到我没法申请，而且那个验证码又很难看清楚……
其实上Q是一件很无聊的事情，网上的作品越来越不好看，很多人都是朋友之间互相评星的，特腐败。那些元老们一个个的不见了踪影，只剩下一些学习比较轻松的还在坚持，所以呢，看她们的文章也成了一种享受。
（十二）
夜晚繁星渐多，眼皮一点点地沉起来。每天照一次镜子，因为有着沉重眼皮的自己早已不堪入目。有时在姑姑家睡到12点，她还是不忍叫我起床，只是留饭给我吃。其实学习并不繁重，我们只需要每天上11节课，一共用去10小时40分。
晚上九点多，我坐在教室学习，对着几十本书几十张试卷。教室很安静，暴风雨刚刚过去，空气湿润。竹子折了两棵，高三楼下的实验室史无前例地亮灯了。人们开始骚动，快下课了。
很想睡觉而又无法入睡的人就会这样观察身边的人和物。以上是观察所得。
（十三）
昨晚林姗跑下来对我们说“小强”和“吴三桂”会回来，说的时候一直在 笑。那时候我不得不承认林姗是一个美女，穿着睡衣的样子一样迷死人，手里握着灰色的手机。我坐在床上和“女儿”吃西瓜。这个天气吃西瓜不错，又消暑又解渴……似乎跑题了。我们吃西瓜的时候林的手机响了，“吴三桂”发信息过来说“小强”手机没变，要在中午才能回来。
“小强”还是有人性的，起码不像××和×××，人影都没了，很想念她们呢。不知道她们也会不会对我们念念不忘呢？好想知道答案。
天空很晴朗，但已经是傍晚了，肚子开始顽固的痛。心里想念那些曾经在生命中出现的孤单的过客。人的一生都是这样，只要一天没法给自己释怀便无法快乐，连找一个安慰自己的人也难。
（十四）
那丝忧伤的情怀重新回到我的心上，如此细小，却让我烦躁不安。我总是躲在一个温暖的角落里，慢慢慢慢地理清一切，然后让命运决定我的欢乐忧伤。每天以张扬的语气跟人说话，非要让别人说我神经病才肯闭嘴沉默，那是一种承认，也是让我远离他们的最好理由。可是我都开始累了，实在忍受不了这种扭曲的生活。
买了一盒黑咖啡，很苦很苦的。键也说这咖啡太苦了，说买方糖给我冲。但他一直没买，我就知道那只是一个欺骗我的手段而已。也罢，我都习惯了。但之前上Q问他那人是不是要打我，他说不是，我说我都知道，你直说，他说你知道就好。我说我怕，他说我要她不打你就可以了，我说可以么？他说可以的。那件事从3月开始一直到现在，她一直没动手，估计真的是因为键帮我说了不少好话吧……
（十五）
今天的晚自修和张“妹妹”耗上了，本来以为考试考的那个易安居士的词我找不到答案了，谁知道今天她让我用办公室的电脑来查……我都被感动得一塌糊涂了。她交了一封信给我让我寄，我把信丢给键，然后跟着她去办公室，但该死的那时候不能上网。
没事做， 一直跟张“妹妹”耗到上课。和她回去的时候她说起易安居士，她说你怎么那么喜欢她？不要去摹仿她，她的后期生活很惨的。我说为什么？张“妹妹”说易安居士的第二个丈夫对她不好……我说我知道，她丈夫只是想要她的那些古董，张“妹妹”点点头。然后我们都不说话，我拿起张“妹妹”的书翻了几页就回教室做数学和物理。
张“妹妹”总说我现在不行。因为我跟她说我上数学和物理不听课，听“基哥”和“茂叔”的课只会让自己想睡觉。她说你不是叫“茂公公”的么？怎么叫他作“茂叔”啊？我说一直都叫他作“茂叔”啊。她说大学及格就可以了，但中学一定要有80分以上。我说为什么啊？她说当然啊中学要打基础嘛，然后从抽屉里拿出她的备案纸备课。我有点无奈，然后把手中的浆糊拿回教室。张“妹妹”说她是要放回办公室的，我没有理会。一把浆糊拿了回去就帮海粘好她的盒子，帮大哥粘好他的书，然后放回办公室。那时张“妹妹”也在办公室，因为我不把浆糊给她她就赌气回去了，我发笑。
那时张“妹妹”正忙着找打火机点蚊香。我说要不要我回去问别人借啊？她说不用找到了。张“妹妹”在阿苏回来的时候向他要了一张超市的优惠卡，我说什么时候给我一张啊？她说陈老师有很多呢，我就跟张“妹妹”走了。
（十六）
晚上和邱去买西瓜，看见小婷，然后把手中的西瓜分了一半给她，还质问她为什么不找我去百草堂，她说姐姐来了啊。开始的时候我以为是她表姐的，后来才知道是她的亲姐姐。
关灯的时候我正和“女儿”吃西瓜，璐帮我们拿电筒。璐说那很像血呢。我只说了一句嗯。其实我想说就是因为西瓜这么像血我才买的，可是我不敢说，怕璐说我冷血。但转念一想，自己本来就很冷血，只是缺少一个人站出来骂我。
很多时候都以为没人管我。所以当张“妹妹”说我眼睛很肿的时候很感动，当键说买方糖给我冲那很苦很苦的咖啡的时候很感动，当璐为我们拿电筒的时候我也不可避免的感动。
（十七）
星期六史无前例地回到教室去。本来是要跟叶走的，但后来还是回来教室。回到教室的时候才发觉叶刚才把门锁了，一并锁了彬他们。我说开门，敏在笑。彬知道我无法进去，坐到我的位置上乱翻东西。我不作声，肚子实在是很痛，于是蹲下来做可怜状。敏终于把门打开了，我立刻冲进去抓住她，那速度绝不亚于饿了三天的人看到食物而冲上去的样子，而我是看到了猎物。她还是在笑，我实在是很生气。可是一个人无论有多生气，也不可能对一个手无缚鸡之力样子文弱而且笑容灿烂的女生下毒手的。我就是这样的人。我想虽然我也是一个女生，可是我遇到生气的事只有两种表情：一种是正在哭的表情，一种是倔强得不能再倔强的表情。无论是哪一种表情，都能体现我是一个很怕扁而又很欠扁的人。至于彬，我对他非常非常地仁慈，我只是去他的座位拿了一张卡通创可贴而已。他在刚才我和叶出去的时候说了一句很令我愤怒的话，我问他要创可贴，他说你哪里受伤了我帮你检查身体……我说靠……
回来的时候知道璐去了图书馆的网吧那里。我问蝉，学校图书馆的电脑室能叫网吧么？她说是在图书馆边上的。那时我挺郁闷的，璐去网吧，也不叫上我？于是在心里一直诅咒她顺便鄙视她，不知道她会不会被什么人缠上呢？好歹她也是一个非常可爱的人啊。
（十八）
我想起我与某某某是很好的，后来又和某某某很好，最后又和某某某很好，到现在和谁都不好了。无朋友一身轻啊，我的名言。
今天在街上和某某，某……哦，这里没必要用某了。和小强，婷他们一起出去游荡。其间去了公园照相，但其实这是一件很无聊很无聊的事，我不断地说去网吧去网吧，那时候就是没人附和我，弄得我怪郁闷的。
在外玩到3点多，然后小强说要回学校了。上一条岭的时候看见有一个人推车推得很困难，于是小强、MAY、蝉都去帮忙推车，那时我想谁能娶到这时的MAY和蝉做妻子，那简直就是那些人的福气；谁要是娶到，哦，不是，是嫁给这时的小强，那人铁定很幸福。我朝婷那儿望去，她也在同一时间望过来，我们各自心怀鬼胎地笑了。
回到学校的时候我把左脚放到水面上，用鞋子不断地拍打水面，婷和蝉看过来时都笑了。我立刻停止，那时的我肯定很像很像一个白痴。
后来回了宿舍，又去照相，那时换了拖鞋去。在广场上走的时候我说我想赤脚走路，然后就脱下鞋子走了几步，婷说真是有损形象，这样我大喜也大悲。我没想到我是有形象的，也没想到我这么做或有损形象。于是我把手上的拖鞋丢在地上，穿好，凛然地走了。后面的人都用一种怪异的眼光看着我。
……
中午从教室回宿舍的时候看见高三的师兄在大舞台照相，每个人都依在舞台的壁画那里，有点茫然地站着，有的嘻笑着互相搭着肩膀，似乎很轻松。但心里的那种强大的惶恐感肯定正压过来。高考，毕业，那些“残酷”的东西一直在压着他们。生命中最美好的友谊和最纯真的爱情，一起被似水流年淹没。
但我说他们很幸福，至少上帝给了他们告别的机会，给了他们怀念的理由，为他们的青春做一段凭证。是的，真正的幸福就是即使它已经远远离开但身影还在。譬如说，我们某一天共唱毕业歌的情景。
（二）
世界骤变了颜色，世间万物依然生气勃勃，唯独我忘了怎样去眺望未来。有很多时候我都没法接受2005年这个事实。其实年份只是一个简简单单的数字，我也只需要去熟悉一个陌生的数字，但我倔强依然，就像是刚升上初二的时候还是固执地在班别那里写上初一。
抬头向天空哭诉，万能的神啊，我不要改变。声音一直在回响。我的神，你听到了么？天空那么高，我触不到。我只是芸芸众生中的一个，也渴望能自由自在地奔跑。
（三）
对人生并没有很高的追求，没有野心和上进心，能看尽我世界的每一处风景便满足，看着他们发光发热，便已满足。从来不敢奢望太多，世上有太多东西有如弹指间溜走的青春，有如捧在掌心的江南潺潺流水，我始终抓不住一丝痕迹。
我说生活回到原点后要重新出发。我要去看内蒙古一望无际的大草原，看撒哈拉广袤的沙漠，看普罗旺斯充满紫色香味的薰衣草场。去寻找存于潘多拉宝盒中的希望，去踏稠滑的泥巴。
从5岁第一次看到大海开始，我就渴望旅行，渴望能找到自己的家。可是我不能。生活中有太多过于沉重的壳，不是我想丢弃便可以丢弃的。
（四）
四月。五月。
时间的跨度不大，这一个月里发生了许多事，我被折磨得死去活来。全身无一处不伤，无一处不痛，残忍。我只能如此斥诉命运，除此而外，我无能为力。
现在是第四节，当我写到第十八节的时候我就完成了，就像我终于走进18层地狱。
四月天涯。五月海角。六月沉默。七月放飞。八月炼狱。从初二到初三，就像人从人间到炼狱。有太多的恐惧还没说出口，便已麻木；有太多的离别还没有诉说，便已分开。毕业真的很残酷，比什么都要残酷。
（五）
我说，猫儿是向往一片蓝天的。我们昂起头，对着阳光微微眯眼，这片无穷的蓝天，仿佛是灵魂的归所，在召唤人们归去。
来吧伸出手，把所有经典的传奇，把所有伟大的神话，所有已经沉寂的生与死，撒向这片蓝天。它们会存在于地球的某一个经线和纬线的交界处，随地球转动，或者当地球不再转动的时候，它们也会存在于这广阔天空的某一处，被烙上独特的印记。
（六）
雨在不停地下，这个雨季会持续很久很久，4月至8月。所有的一切都显得遥远，望尘莫及的感觉由心升起。狂风不停地吹，但始终吹不起心上的尘埃。在这个充满物质金钱名利的世界里，我所追求的精神世界有点渺茫。
一如流星在我头上划过时，想让时间一直停泊却又无能为力，唯有无奈哀叹。人生总是有太多太多的感伤。我终于明白，无论我一路多么英勇地博杀过来，在时光和生命化身而成的天使面前，我只有放下手中的宝剑，抚摸那些因生命和成长而造成的伤口，感叹那些依附在脑海中的回忆。
（七）
我说我要相信很多很多的东西，不由自主的。我还要相信自己能找到幸福，我还要相信自己能快乐，我还要相信潘多拉宝盒中的希望还在。我还说我无法参禅生命。那些对生命的认识以及生命的真谛，仿似一个繁琐冗长的梦，我只能对着它苍白地微笑或睁着眼睛惶恐地相信。
我只能在时光和生命的罅隙中匍匐前进，不停地打转，轮回。我只能不停地感怀自己逝去的岁月和青春。
有人说：我们这一生遗失得太多了，有我们的童年，我们那些充满欢乐的梦想，那些内心深处的真诚和真情，还有什么可以遗失的呢？除了我们自己。我可以想象他说这些话的情景，放下笔，浅呡一口清水，空洞的眼睛望着远方，那些淡淡的忧伤几乎要覆盖整个大地。
（八）
我开始不断地给人写信，么么，鱼，ANN，遥。但是没有一封寄出去，在很久很久以后，终于发觉，自己对写信已经没有感觉了。当海叫我写信给她时我很疑惑，但还是答应了。其实写信也是一直在说自己，说自己好说自己不好，然后，写上祝安好，再然后，便没了下文。
其实现在的生活很好，数学和物理一般般，作业就抄大哥的。还是习惯每天在本子上写些东西，或是对别人的思念或是今天哪天开怀大笑了。本子上的东西我觉得是哀而不伤的，不知道别人怎么看。
（九）
哥总是说我傻，说我傻才相信网络这样的东西。那时我很镇定很从容地告诉他，不会的，我会证明给你看我和她的友谊是一辈子的。哥只有摇头，他没想过我会如此固执。后来事实告诉我，我是错的，那些什么狗屁诺言不堪一击，世上没有永远，没有诺言，更没有真正的友谊。
网友比朋友好，再次重申。
诺言比欺骗更能骗倒人以及击溃人，再次重申。
（十）
星期二的晚上肚子痛，痛得我以为我要死了。宿舍并不暗，广场外的灯光照进来，照在我的床前，就像是天国的阶梯。
很不幸地那天晚上我没有死去，我在床上坐了很久很久，自己都忘了时间。看着床头那个写着邂逅的本子，就开始止不住哭泣，肚子很痛心也很痛。流干了泪水，然后睡觉，早上起来的时候眼皮沉得要命。星期三上完语文课张老师问我，邓紫彤，怎么这几天你的眼睛这么肿？我说星期六在家玩电脑只睡了4个小时。她笑了一笑就走了。那时我特“愤青”：张“妹妹”，你走就走吧，还要电我一眼。
（十一）
我理直气壮地从婷手上拿了两个Q号过来，啊啊啊，这下子不用申请也可以有Q用了，真幸福哦。本来在五一的时候就要换Q号的了，可是那时我哥却整天上网，弄到我没法申请，而且那个验证码又很难看清楚……
其实上Q是一件很无聊的事情，网上的作品越来越不好看，很多人都是朋友之间互相评星的，特腐败。那些元老们一个个的不见了踪影，只剩下一些学习比较轻松的还在坚持，所以呢，看她们的文章也成了一种享受。
（十二）
夜晚繁星渐多，眼皮一点点地沉起来。每天照一次镜子，因为有着沉重眼皮的自己早已不堪入目。有时在姑姑家睡到12点，她还是不忍叫我起床，只是留饭给我吃。其实学习并不繁重，我们只需要每天上11节课，一共用去10小时40分。
晚上九点多，我坐在教室学习，对着几十本书几十张试卷。教室很安静，暴风雨刚刚过去，空气湿润。竹子折了两棵，高三楼下的实验室史无前例地亮灯了。人们开始骚动，快下课了。
很想睡觉而又无法入睡的人就会这样观察身边的人和物。以上是观察所得。
（十三）
昨晚林姗跑下来对我们说“小强”和“吴三桂”会回来，说的时候一直在 笑。那时候我不得不承认林姗是一个美女，穿着睡衣的样子一样迷死人，手里握着灰色的手机。我坐在床上和“女儿”吃西瓜。这个天气吃西瓜不错，又消暑又解渴……似乎跑题了。我们吃西瓜的时候林的手机响了，“吴三桂”发信息过来说“小强”手机没变，要在中午才能回来。
“小强”还是有人性的，起码不像××和×××，人影都没了，很想念她们呢。不知道她们也会不会对我们念念不忘呢？好想知道答案。
天空很晴朗，但已经是傍晚了，肚子开始顽固的痛。心里想念那些曾经在生命中出现的孤单的过客。人的一生都是这样，只要一天没法给自己释怀便无法快乐，连找一个安慰自己的人也难。
（十四）
那丝忧伤的情怀重新回到我的心上，如此细小，却让我烦躁不安。我总是躲在一个温暖的角落里，慢慢慢慢地理清一切，然后让命运决定我的欢乐忧伤。每天以张扬的语气跟人说话，非要让别人说我神经病才肯闭嘴沉默，那是一种承认，也是让我远离他们的最好理由。可是我都开始累了，实在忍受不了这种扭曲的生活。
买了一盒黑咖啡，很苦很苦的。键也说这咖啡太苦了，说买方糖给我冲。但他一直没买，我就知道那只是一个欺骗我的手段而已。也罢，我都习惯了。但之前上Q问他那人是不是要打我，他说不是，我说我都知道，你直说，他说你知道就好。我说我怕，他说我要她不打你就可以了，我说可以么？他说可以的。那件事从3月开始一直到现在，她一直没动手，估计真的是因为键帮我说了不少好话吧……
（十五）
今天的晚自修和张“妹妹”耗上了，本来以为考试考的那个易安居士的词我找不到答案了，谁知道今天她让我用办公室的电脑来查……我都被感动得一塌糊涂了。她交了一封信给我让我寄，我把信丢给键，然后跟着她去办公室，但该死的那时候不能上网。
没事做， 一直跟张“妹妹”耗到上课。和她回去的时候她说起易安居士，她说你怎么那么喜欢她？不要去摹仿她，她的后期生活很惨的。我说为什么？张“妹妹”说易安居士的第二个丈夫对她不好……我说我知道，她丈夫只是想要她的那些古董，张“妹妹”点点头。然后我们都不说话，我拿起张“妹妹”的书翻了几页就回教室做数学和物理。
张“妹妹”总说我现在不行。因为我跟她说我上数学和物理不听课，听“基哥”和“茂叔”的课只会让自己想睡觉。她说你不是叫“茂公公”的么？怎么叫他作“茂叔”啊？我说一直都叫他作“茂叔”啊。她说大学及格就可以了，但中学一定要有80分以上。我说为什么啊？她说当然啊中学要打基础嘛，然后从抽屉里拿出她的备案纸备课。我有点无奈，然后把手中的浆糊拿回教室。张“妹妹”说她是要放回办公室的，我没有理会。一把浆糊拿了回去就帮海粘好她的盒子，帮大哥粘好他的书，然后放回办公室。那时张“妹妹”也在办公室，因为我不把浆糊给她她就赌气回去了，我发笑。
那时张“妹妹”正忙着找打火机点蚊香。我说要不要我回去问别人借啊？她说不用找到了。张“妹妹”在阿苏回来的时候向他要了一张超市的优惠卡，我说什么时候给我一张啊？她说陈老师有很多呢，我就跟张“妹妹”走了。
（十六）
晚上和邱去买西瓜，看见小婷，然后把手中的西瓜分了一半给她，还质问她为什么不找我去百草堂，她说姐姐来了啊。开始的时候我以为是她表姐的，后来才知道是她的亲姐姐。
关灯的时候我正和“女儿”吃西瓜，璐帮我们拿电筒。璐说那很像血呢。我只说了一句嗯。其实我想说就是因为西瓜这么像血我才买的，可是我不敢说，怕璐说我冷血。但转念一想，自己本来就很冷血，只是缺少一个人站出来骂我。
很多时候都以为没人管我。所以当张“妹妹”说我眼睛很肿的时候很感动，当键说买方糖给我冲那很苦很苦的咖啡的时候很感动，当璐为我们拿电筒的时候我也不可避免的感动。
（十七）
星期六史无前例地回到教室去。本来是要跟叶走的，但后来还是回来教室。回到教室的时候才发觉叶刚才把门锁了，一并锁了彬他们。我说开门，敏在笑。彬知道我无法进去，坐到我的位置上乱翻东西。我不作声，肚子实在是很痛，于是蹲下来做可怜状。敏终于把门打开了，我立刻冲进去抓住她，那速度绝不亚于饿了三天的人看到食物而冲上去的样子，而我是看到了猎物。她还是在笑，我实在是很生气。可是一个人无论有多生气，也不可能对一个手无缚鸡之力样子文弱而且笑容灿烂的女生下毒手的。我就是这样的人。我想虽然我也是一个女生，可是我遇到生气的事只有两种表情：一种是正在哭的表情，一种是倔强得不能再倔强的表情。无论是哪一种表情，都能体现我是一个很怕扁而又很欠扁的人。至于彬，我对他非常非常地仁慈，我只是去他的座位拿了一张卡通创可贴而已。他在刚才我和叶出去的时候说了一句很令我愤怒的话，我问他要创可贴，他说你哪里受伤了我帮你检查身体……我说靠……
回来的时候知道璐去了图书馆的网吧那里。我问蝉，学校图书馆的电脑室能叫网吧么？她说是在图书馆边上的。那时我挺郁闷的，璐去网吧，也不叫上我？于是在心里一直诅咒她顺便鄙视她，不知道她会不会被什么人缠上呢？好歹她也是一个非常可爱的人啊。
（十八）
我想起我与某某某是很好的，后来又和某某某很好，最后又和某某某很好，到现在和谁都不好了。无朋友一身轻啊，我的名言。
今天在街上和某某，某……哦，这里没必要用某了。和小强，婷他们一起出去游荡。其间去了公园照相，但其实这是一件很无聊很无聊的事，我不断地说去网吧去网吧，那时候就是没人附和我，弄得我怪郁闷的。
在外玩到3点多，然后小强说要回学校了。上一条岭的时候看见有一个人推车推得很困难，于是小强、MAY、蝉都去帮忙推车，那时我想谁能娶到这时的MAY和蝉做妻子，那简直就是那些人的福气；谁要是娶到，哦，不是，是嫁给这时的小强，那人铁定很幸福。我朝婷那儿望去，她也在同一时间望过来，我们各自心怀鬼胎地笑了。
回到学校的时候我把左脚放到水面上，用鞋子不断地拍打水面，婷和蝉看过来时都笑了。我立刻停止，那时的我肯定很像很像一个白痴。
后来回了宿舍，又去照相，那时换了拖鞋去。在广场上走的时候我说我想赤脚走路，然后就脱下鞋子走了几步，婷说真是有损形象，这样我大喜也大悲。我没想到我是有形象的，也没想到我这么做或有损形象。于是我把手上的拖鞋丢在地上，穿好，凛然地走了。后面的人都用一种怪异的眼光看着我。
……