一青年男子来到招聘人员面前，开门见山地问：“如果我加盟到贵公司，你们能给我多少工资？”招聘人员回答：“头两个月每月给你2000元，3个月后给每个月给你3000元。”他高兴地说：“太好了，那我3个月后准时到你公司上班！”
　　都是熟人
　　一男子在外出差很长时间，整日担心妻子有外遇。于是，回家后他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。”丈夫开心极了。这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
　　急中生智
　　一伙计在给店里的招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见状面露不悦，伙计急中生智地说：“老板，这是好兆头啊。”老板板着脸问道：“这算啥好兆头？”伙计笑道：“要开分店的好兆头。”
　　减肥成功
　　那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问道：“踩疼你啦？”小王见她这么内疚，就不好意思地摇摇头说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了。这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
　　办公室主任这样当
　　领导没来，你先来，看看谁坐主席台；领导没讲，你先讲，拍拍话筒响不响；领导说话，你鼓掌，带动台下一片响；领导吃饭，你先尝，看看饭菜凉不凉；领导睡觉，你站岗，跟谁睡觉不要讲……
　　再试一次
　　朋友病了，要吊盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长果然好手法，只见她一针就扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
　　上帝的暗示
　　一位烟民因抽烟死去，到了天堂对上帝说：“上帝，我是多么的虔诚，为什么您明知抽烟有害，却不给我一点提示呢？”上帝拿出一箱打火机说：“难道你没发现你经常找不到打火机吗？傻逼。”
　　人品
　　到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩的人品，就装作不懂问道：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候就有劝架的了……”
　　随机应变
　　培训专家想让大家懂得团结就是力量的道理，他给一个人一根筷子，让他折断，此人轻松折断；加了两根，又被轻松折断；加到5根，那人还是轻松折断。专家急了，把十根并在一起，又被折断了……专家想了想，说：“这节课我要跟大家讲的是，现在的产品质量确实太差了！”
　　话太慢
　　有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经是……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我忍着疼痛吐出两个字——同桌！
　　为官之道
　　甲乙两县长同时上任。甲县长做的第一件事就是带领全县兴修水利，数月高质量竣工，乙县则无动静。夏天，洪水至，甲县固若金汤，乙县四处汪洋。记者云集乙县抗洪抢险现场，县长频频在救灾一线出镜，名声大振。数月后，乙县县长提升副市长。
　　懒惰
　　某教授给同学们布置了一道论文题——论懒惰。晚上他批改作业时，打开某同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，只见上面写着：“这就是懒惰！”
　　兔子不吃窝边草
　　表哥30岁了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“我单位的美女才是兔子，我是草！”
　　谐音坑死人
　　在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去自助取款机上取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。突然，朋友问那哥们：“冻手不？”那哥们冷冷地回一句：“冻手！”结果他俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向他俩……他们被送往派出所。在路上，他们一直沉默，快到派出所时，那哥们对他朋友说：“你怎么不开腔呢？”结果，八杆枪瞬间指向他俩。
　　没感冒的人回家休息
　　天气突然变冷，办公室里很多人患上了重感冒。为防止病情扩散，领导决定让没感冒的人回家休息。
　　什么叫有个性
　　什么叫有个性？什么叫脾气大？我一哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就生气了，随后“啪啪”给自己两巴掌，然后上床接着睡。
　　人生何尝不是如此
　　一只狐狸发现一个结满果实的葡萄园，可是它太胖了穿不进栅栏。于是它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了，狐狸尽情享受美味的果实。可是，一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，它只好又三天三夜不吃不睡让自己瘦回去。人生何尝不是如此？赤裸裸的来，赤条条的走，无人能带走一生经营的财富与盛名。
　　不甘屈辱的动物
　　驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。
　　学会拒绝
　　不要害怕拒绝他人，如果自己的理由充分而且正当。当一个人开口提出要求的时候，他早已知道会有两种结果——答应和拒绝。所以，你的拒绝在他的意料之中。
　　桌子上的手机没了
　　那天在肯德基店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。我先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，彻底放松，脑袋什么都不想。持续5分钟之后，我把手放开，突然发现桌子上的手机没了…… 　　草席缺了一大块
　　有位患者到医院就诊，医师问：“你哪里不舒服？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医师说：“你放心，这很正常，每个人都会做梦，可梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张地说：“可是我起床时发现我床上的草席缺了一大块。”
　　究竟谁耳背
　　我怀疑我太太耳朵渐聋，于是决定测一下她的听力。我轻手轻脚走到她身后10米的地方说道：“惠芬，你听得见我说话吗？”她没有回答。于是，我移到她身后6米的地方说道：“惠芬你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。我再走到离她3米的地方问道：“现在你能听得见我说话吗？”“听得见！我这是第三次回答了。”她不耐烦地说道。
　　这块手表不是我的
　　有个同学上学迟到了，班主任在门口拿着一块手表递给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？那同学看了看手表说道：“老师，这块手表不是我的。”
　　谁愿意当我女朋友
　　演唱会上，一哥们激动地对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于有机会跟你面对面对话！您能和我女朋友合张影吗？”明星很感动，毫不犹豫的答应了。这哥们听后高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
　　老爸你太可爱了
　　听妈妈讲，他们那年代结婚，一般都会租辆货车拉嫁妆。我爸跟我妈结婚那天，我爸带着一班人来到我姥姥家，那班人三下五除二就把嫁妆装上车以后，然后我爸大手一挥，走！姥姥拦住他说：“媳妇儿不要啦？”哈哈，没想到我老爸这么可爱！
　　淡定的乘客
　　船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客还在神情自若地吃着饼干。众人不解地问道：“都什么时候了，你怎么还有心思吃东西？”那位乘客很淡定地说道：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水。”
　　失望和感动
　　理发师与妈妈其实有一个共同点——理发师永远不懂1厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。不同点的是，前者让我们失望，后者让我们感动。
　　别让妈妈再回来了
　　一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。下面是父亲和他那5岁儿子的对话，父亲：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子：“她会打我吗？”父亲：“不会。”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”父亲：“不会。”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
　　考过，但没考过
　　一次，我跟一位同学一起去参加招聘会。面试考官问我同学：“英语四级考过没？”我同学回答：“考过。”考官继续问他：“证书带来了吗？”他说：“没考过。”面试考官追问道：“到底考过没考过？”我同学说：“考过，但没考过。”
　　咱店里的伞马上就卖完了
　　一天，恰逢大雨，单身的小王看到一位美女站在一个小超市门口避雨，表情忧郁。
　　小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，突然发现美女也进来了，她对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱店里的伞马上就卖完了……”