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鸭子和螃蟹赛跑后
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：“你们来个剪刀石头布吧？”鸭子大怒：“算计我？我一出是布，他总是剪刀。”
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是罪犯时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，轮到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”
求婚新法
害羞的阿吉久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“阿吉，你是不是有话要对我说？”
阿吉吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，我想……想问你，你愿意死后葬在我家祖坟里吗？”
要嫁就嫁有房的
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好？
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
不受干扰
一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”
“那您怎么办呢？”
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
相机手机打仗
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：“报告首长，抓住一个手机！”相机头儿一看，大怒：“咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！”
妙喻
一日，上语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》，他在描绘大草原时讲到：“迷人的大草原就像老奶奶的嘴巴。”众学生不解，他又补充道：“一望无涯（牙）也！”全班哗然。
死错了人
有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，逐字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”
两只青蛙的后代
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：“贱人，怎么回事？”
母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
为富不仁
慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。
募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。
阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？
募捐者：对不起，全没有。对您的不幸我深表同情。
阔人：连他们我都不给，我为什么要给你呢？
挑刺
法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
儒家子弟
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”
网络笑坛
足球裁判退休之后
下岗以前，我是一个足球裁判，因为特殊的工作关系，常常被球迷们莫须有地骂成是黑哨。我真是天大的冤枉啊！原本以为光荣退休以后，我的生活便可以慢慢恢复平静，可是渐渐地我发现我的想法是何等的天真，烦恼就像球门后密密的球网，一环扣一环。网得我有些透不过气来。
1.我时间观念特强，无论是陪邻居们侃大山还是同老哥们儿一起打麻将逗乐，时间通常都不超过９０分钟，只有在大家的强烈要求下才会勉强答应补时几分钟。而且每次到了４５分钟的时候会一本正经地向大伙宣布：中场休息１０分钟，然后再接着干。久而久之，我的人气指数流失率基本上是百分之百。
2.每当看到有人不小心自己摔了一跤，我总是用十分蔑视的眼光看着他，嘴里还念念有词：小样儿，竟敢在我面前搞假摔。结果自然常常会被别人骂得天昏地暗的。
3.我不能容忍有人在我面前出手打架，一旦有动武的苗头出现，我便会十分勇敢地冲上前去将两人拉开。如果局面稍有失控，我就习惯性地将手伸进上衣口袋里一阵猛掏，别以为我是准备拿手机打电话报警，我只不过是在找红黄牌罢了。因此，我没少被乱拳揍得鼻青脸肿的。
4.一看到有人用手拿着西瓜等类似足球的东西在我面前晃来晃去，我总是不能控制自己的情绪，显得異常激动。恨不得一口气吹上十个点球，否则心里难以平衡。长此以往，血压就像长个儿的孩子，不停地往上蹿。
5.去公园里散步，每次路过种花的绿地，我总是十分的兴奋，仿佛又回到了绿茵场，忍不住跳进去来回地遛圈。所以便成了公园管理办公室的常客。
6.我有事没事胸前老爱挂着个黑色的口哨。每当遇到电视节目演完或朋友聚会结束的时候，我总是轻车熟路地将口哨放进嘴里，来上一声加长哨，常常让人笑掉大牙……
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：“你们来个剪刀石头布吧？”鸭子大怒：“算计我？我一出是布，他总是剪刀。”
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是罪犯时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，轮到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”
求婚新法
害羞的阿吉久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“阿吉，你是不是有话要对我说？”
阿吉吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，我想……想问你，你愿意死后葬在我家祖坟里吗？”
要嫁就嫁有房的
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好？
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
不受干扰
一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”
“那您怎么办呢？”
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
相机手机打仗
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：“报告首长，抓住一个手机！”相机头儿一看，大怒：“咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！”
妙喻
一日，上语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》，他在描绘大草原时讲到：“迷人的大草原就像老奶奶的嘴巴。”众学生不解，他又补充道：“一望无涯（牙）也！”全班哗然。
死错了人
有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，逐字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”
两只青蛙的后代
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：“贱人，怎么回事？”
母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
为富不仁
慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。
募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。
阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？
募捐者：对不起，全没有。对您的不幸我深表同情。
阔人：连他们我都不给，我为什么要给你呢？
挑刺
法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
儒家子弟
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”
网络笑坛
足球裁判退休之后
下岗以前，我是一个足球裁判，因为特殊的工作关系，常常被球迷们莫须有地骂成是黑哨。我真是天大的冤枉啊！原本以为光荣退休以后，我的生活便可以慢慢恢复平静，可是渐渐地我发现我的想法是何等的天真，烦恼就像球门后密密的球网，一环扣一环。网得我有些透不过气来。
1.我时间观念特强，无论是陪邻居们侃大山还是同老哥们儿一起打麻将逗乐，时间通常都不超过９０分钟，只有在大家的强烈要求下才会勉强答应补时几分钟。而且每次到了４５分钟的时候会一本正经地向大伙宣布：中场休息１０分钟，然后再接着干。久而久之，我的人气指数流失率基本上是百分之百。
2.每当看到有人不小心自己摔了一跤，我总是用十分蔑视的眼光看着他，嘴里还念念有词：小样儿，竟敢在我面前搞假摔。结果自然常常会被别人骂得天昏地暗的。
3.我不能容忍有人在我面前出手打架，一旦有动武的苗头出现，我便会十分勇敢地冲上前去将两人拉开。如果局面稍有失控，我就习惯性地将手伸进上衣口袋里一阵猛掏，别以为我是准备拿手机打电话报警，我只不过是在找红黄牌罢了。因此，我没少被乱拳揍得鼻青脸肿的。
4.一看到有人用手拿着西瓜等类似足球的东西在我面前晃来晃去，我总是不能控制自己的情绪，显得異常激动。恨不得一口气吹上十个点球，否则心里难以平衡。长此以往，血压就像长个儿的孩子，不停地往上蹿。
5.去公园里散步，每次路过种花的绿地，我总是十分的兴奋，仿佛又回到了绿茵场，忍不住跳进去来回地遛圈。所以便成了公园管理办公室的常客。
6.我有事没事胸前老爱挂着个黑色的口哨。每当遇到电视节目演完或朋友聚会结束的时候，我总是轻车熟路地将口哨放进嘴里，来上一声加长哨，常常让人笑掉大牙……