烤乳猪
　　
　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
　　
　　花样繁多
　　
　　顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
　　服务员：“不就一种吗？”
　　顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
　　
　　互相交换
　　
　　杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治!”老板走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
　　
　　绝对不可能
　　
　　一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
　　
　　很有特色
　　
　　顾客：“咦？这道菜的做法很有特色嘛！”
　　厨师：“是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。”
　　顾客：“哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？”
　　厨师：“没关系，您可以抽空把它还回来。”
　　
　　盐豆家当
　　
　　一位富商非常吝啬，他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”
　　
　　再来一份
　　
　　一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时候，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙、彬彬有礼地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
　　
　　吃糠
　　
　　有个闲汉，家中甚穷。有一天他吃糠后出门，在船上遇到大老官，大老官正在吃饭，便招呼闲汉一块吃。闲汉说：“早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。”大老官便请他喝酒，他喝后就呕吐了。大老官见他吐的全是糠，便问：“你说吃的狗肉，怎么吐出糠来？”闲汉斜着眼睛看了好久，才说：“我是吃狗的，大概这狗是吃糠的。”
　　
　　蘸着吃
　　
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失，小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃？”
　　
　　增加菜量
　　
　　小胖去饭店打工，学做菜，切菜的时候不小心把指头切了一块掉在菜里了，等菜做好了，客人吃的时候发现有一块指头，就找老板问:“怎么有一块指头?”老板叫来了小胖问:“这是怎么回事?”小胖忍痛回话:“为了增加一点菜量，特意多加了一点肉。”
　　
　　卖啤酒的“窍门”
　　
　　一个顾客在酒店里喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的好办法。”老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”“这很简单，你只要卖的时候将每个杯子里的啤酒装满就行了。”顾客不紧不慢地回答道。
　　
　　如此委婉
　　
　　一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你过去让这位绅士懂得在我们餐馆里，把餐巾系在脖子上是不允许的。但是注意，你的话要讲得尽量委婉些。”招待员想了一会，来到那个人的桌前，有礼貌地说道：“先生，您是要刮胡子，还是理发？”
　　
　　餐厅里的观众席
　　
　　阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别桌的客人都吃得津津有味，却不见有侍者过来服务。他不禁起身来到柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”