前几天，小荷陪着一位朋友把她的妹妹从高考补习学校接了回来。朋友的妹妹长得高而胖，圆圆的，像一堆棉花糖。印象里她寡言、沉默、不太擅长和人交往，当别人说什么的时候，她总是胆怯地、弱弱地应答，话含在喉咙里不肯放出声来，生怕说错了什么，一副唯恐伺候不周的样子。
　　这次接她回来是因为她在补习学校里和人打了架，打得很凶，抡起椅子砸在同学的后背上。我很惊讶，平时那么唯诺、胆怯的孩子怎么会有这么极端的行为？
　　事情并不复杂，妹妹因为体育测试拉伤肌肉，腿疼得忍不住抖动，影响了在下铺正在填表的同学，两人口角几句，妹妹便采取了极端的做法。挨打的室友气得脸蛋煞白、嘴唇哆嗦，讲述最多的却是平日里妹妹惹恼她们的其他事情：平时的小矛盾和冲突很多，妹妹总是惹恼她和寝室的其他两位同学，最后她总结一句话：让妹妹知道好歹就行。
　　而妹妹和我们聊得更多的，是关于这次的冲突。她说自己早受够了同寝的同学总是管她，那天她又腿疼得难受，忽然脑袋一热就抡起了椅子。
　　事情告一段落，车在马路上平静地行驶，我们三个人都没有再说话。忽然，妹妹有些伤感又有些疑惑地说：“其实，她们以前对我挺好的，不知道为什么，现在她怎么突然不对我好了？”
　　看起来，所有的病根儿都是从“她们突然不对我好了”开始。
　　按室友的说法，她们最初很是照顾妹妹，可妹妹无论做什么都只想着自己。比如，约好了时间总是迟到，让大家在冷风里等了三个小时之后连句解释、安慰的话都没有。从那以后，她们便不再对她好了。
　　原来，在刚进这所补习学校的时候，妹妹的家人和同寝的几个女孩打了招呼，请她们多多照顾内向的妹妹。几位室友也很尽职尽责，平日里对她关照颇多。可有时候，照顾也意味“管理”，管你用了几张纸、管你洗漱的次数……对这些，妹妹心里颇不愿意。最初的时候，碍着初来乍到、碍着还能感受到室友的那份热情，便默默忍在了心里。
　　后来，室友的热情减退了，可“管理”还在，语气更加地生分，忍得久了便爆发起来。
　　这次冲突，是压倒彼此关系的最后一根稻草。
　　妹妹与人的冲突，看起来是关系出现了问题。好的关系，如同流水一样，该是流动起来的。有个成语叫作：投桃报李。如果选择接受别人的付出和关爱，那么同时也要给予别人回应，在你来我往的“关心”中，关系才有可能生生生不息地持续下去。若是只懂得被动地享受关爱而没有付出、回应的话，这段关系会逐渐脆弱。
　　不过，仔细地想一下，这个冲突似乎又没有那么简单。室友对妹妹关爱的付出，没有得到回应之后，撤回了这份付出，可“管理”还在；妹妹发现关爱消失了，便无法再忍受这份“管理”。
　　这样看来，关系的问题似乎只是表面现象，而症结似乎有更深的根源。举个更容易懂的例子：假如你是一个饥饿的人，别人给了你馒头，但同时要求你扯烂自己的衣服。你想要吃馒头，就同意了这个要求。后来馒头没有了，但他还要求你扯烂自己的衣服，你一定会很愤怒：凭什么？
　　其实，扯烂自己衣服的这种要求，在最初就不合理，不应该被接受，哪怕它带着诱惑——饥饿的你可以有馒头吃。知道哪些是可以接受的，哪些是需要誓死捍衛、不能够接受的，是一个人格独立的人需要建立起的最起码的自我边界。
　　捍卫自我的精神边界——分得清什么是我，什么是你，什么是我们，才会懂得拒绝，才会懂得回应，才会处理好恼人的关系。
　　这是成长中很重要的一步。
　　人和人之间的关系就如同一张透明的网，影响着我们的喜怒哀乐，影响着我们的幸福悲伤。这个网怎样编织、怎么打结才能让我们更加舒服、开心？在接下来的杂志中，小荷姐姐会继续和大家一起去探索。
　　如果你在人与人的关系中，遇到了麻烦或者有哪些开心的事想和小荷姐姐说，请发邮件到45005078@qq.com（注明小荷姐姐收）
　　编辑/苗嘉琳