有时候我无法理解婆婆对她儿子的爱，即便我现在也有一个儿子。
　　比如，她会把放在你面前的一碗肉换到她儿子面前。这种事情在某一段时间内频频发生，那时我刚刚结婚两年。我安慰自己说这其实无所谓，可失落感日复一日地加重。婆婆的举动告诉我，她和她的儿子有共同生活亲密无间的30年。我是外来者，在餐桌上看着他们相亲相爱，却无法逃避。
　　可是，我的爱情在这里开花结果，我为什么要那么自觉地让开？
　　有段时间我非常想回自己的家，想见我的爸爸妈妈。他们会把餐桌上的一切决定权都交给我，我爱吃什么，桌上摆的就是什么。他们会相当积极地洗我的衣服。我脸色有一点倦怠，他们就到处给我找药吃，还会为了让我吃什么药发生争执……与在婆婆家相比，感觉有天壤之别。
　　我觉得自己命苦，如果再次选择我一定不会结婚。向老公倾吐这种感受，他把这个问题看作我与他之间的事，永远不会往父母那边想。他是我最亲密的人，却不理解我。我开始讨厌回婆婆家，回家成了一种负担。我超越常人地喜欢工作，巴不得天天都上班，上班让我觉得更加轻松自在。
　　在一个同学会的饭桌上，女同学们都在讲自己的婆婆，个个苦大仇深，彼此抱团求安慰。我坐在旁边一声没吭，看着身边这些曾经那么可爱的表情，突然觉得很狰狞。这种狰狞的面目让我无法面对自己的内心：当我30年媳妇熬成婆后，会不会重复上演对儿子独占的戏呢？我的内心与她们相差无几，也曾如此狰狞地声讨过另一个母亲。
　　我发现我们容不下的不是婆婆太爱自己的儿子，而是她怎么不爱我？不关心我？不主动给我添菜？不主动帮我洗衣服？我们容不下她们为何不先于我们表达爱。这是我们这代人的病，不太会为别人着想，总想着改变别人，不想着改变自己。
　　春节带儿子回娘家看父母。母亲很细心地问我生活的各个细节，谁洗衣服？谁做饭？我一一回答。问到儿子晚上跟谁睡觉时，我回答说：“儿子跟我睡。”这时候我发现妈妈的表情好像是被伤害了。
　　第二天，我听到母亲和外孙的对话：“你以后不要跟妈妈睡觉了，跟你奶奶睡觉，你看你妈妈上班多累啊！”儿子稚声稚气地拒绝：“不行，我要跟妈妈睡觉！”母亲苦口婆心：“你要懂事，你要心疼妈妈。”
　　我的眼泪夺眶而出。理性地讲，我开始理解婆婆。可能就如同天下女人都逃不开生孩子的命运一样，妈妈也逃不开对自己孩子最质朴最简单的爱。如果将来我也逃不开，那我期望儿子的那个小女人能够原谅我，因为一切都是那么自然无心。
　　有次我出差，老公带了全家老小送我到机场。临别时儿子跟我拥抱，老公跟我拥抱，婆婆站在旁边，讪讪的。我走过去抱了抱她，她说：“路上小心，早点回来。”顿时，暖流传遍我全身。