论文部分内容阅读
(一)
2009年高三毕业后那个漫长得让我想要晕掉的暑假,我跑到隔壁省待了一段时间,在那座繁华喧嚣的城市里,当了一名口袋里穷得连硬币都不剩一个的服务员。
那段时间,应了很多人的祝福——牙齿天天晒太阳。每天都“笑口常开”,对顾客、对店长、对工作伙伴……笑得我脸部肌肉抽筋。偶尔看到镜子里那张疲惫的脸,还不忘努力地把嘴唇拉成一条弧线,试图展现一个“甜美”的笑容,但无论怎么看,镜子里的表情都会让我想到有一个词叫做“中风”。
受过伙伴的嘲讽鄙视,挨过店长的臭骂,遇过客人无理的刁难。这一切,我都选择用最傻或许也是最聪明的方式去应对—一律中风般地沉默着傻笑!
人说:解释就是掩饰。既然别人已经没兴趣听你的絮絮叨叨了,那又何必再浪费口水呢?有时候,自讨没趣的辩解,也许会让你失去得更多,甚至是自尊。
(二)
每天除了上班八小时外,很多时候,我都喜欢窝在那问几十平方米的宿舍房间里。
躺在床上全身酸痛,偶尔会想一下,假如“眼睛一闭不睁”也不算是太坏的事情。小窝隔壁是典型的普通老百姓,一家三口:一个五六岁的小女孩,脸上经常挂着泪水,衣服经常脏脏的;母亲是位典型的传统妇女,勤劳、善良、隐忍:父亲是个瘦弱的男人,经常好几米外就可以闻到他身上浓重的烟酒味。
好几次,当我抱着一身疲倦,睡得正沉的时候,隔壁“打锅砸铁”似的谩骂会毫不客气地把我拉回残酷的现实。第二天,再看到那位母亲。她的脸上便会挂着双红肿的眼睛,在大热天穿着长袖,拖着沉重的脚步,带着那个女孩从走廊经过。
看着她的身影,我经常想:她的衣袖下面那一道道狰狞的血痕应该会很痛吧?
起初,经常可以看见那个男人整天整天地待在房间里。我对他的了解不多,只知道他会做四件事情:吃饭、喝酒、上厕所、睡觉。除此之外,我实在不记得他还会做什么。哦,差点忘了,他还会打老婆!
而对那位可怜的母亲,所有人都只是冷眼旁观,也只能旁观。
待在这个地方的每个人,都有自己的难处。在我看来,所谓的“助人”,应该是指在自己过得舒坦之后,再用来打发无聊的举动,如果连自己的温饱都还没有解决,谁又有精力和本钱去管别人的“闲事”?我也跟那里的所有人一样,每天忙碌着、奔波着,冷眼看着身边发生的一切。所不同的是,每个人忙碌的目标不一样。他们中有的是为了孩子的学费,有的是为了一栋房子,有的是为了早日跟自己心爱的姑娘结婚,有的是为了还债,还有的是在为日后当老板筹备资本……
只有我不知道,我每天这样焦头烂额,到底是为了什么?
(三)
有一段时间,那个闲得只会做五件事情的男人似乎从人间蒸发了,从大家眼里消失了。
直到那一天,也就是我妈在电话线那头,用特别温暖慈爱的声音跟我说“要是过不下去,就回家来吧”,弄得我特狼狈地花一块钱找了个厕所,噼哩叭啦地躲在里面掉了十几分钟眼泪,那个充满兽性的声音再次震荡了整栋楼房。
从厕所回来,我正窝在整个房间里最像样的那张椅子上,思考一个特别深奥的问题:每个人终究都是要死的,但是为什么还要那么拼命地活着?可惜还没等我的智慧完全发散开来,那个男人久违的咆哮就打断了我的思路,考验着我耳膜的承受极限。
开始是男人的“独嚎”,跟着是男女“混嚎”。中间的故事情节,我只能通过他们声音的高低变化去猜想,因为我压根听不懂他们的方言。那位隐忍已久的母亲,是第一次勇敢地和男人正面对抗,她的哭声,就如猛然暴发的洪水,渲泄得彻底而又毫无顾忌——那是一位艰辛的母亲,压抑得太久太久的哭声!
(四)
我揣着一点不多的钱,逃离了这个被骂声和哭声占满的地方。
忘了是在哪看到过一句话,原话不记得了,大概意思是这样,把自己的苦难告诉别人,自己的苦难就会减半。我的理解刚好相反,认为是了解了别人的苦难,自己的苦难就会增加一半。也因为如此,我不想让自己太了解这个社会的残酷,有时候,“无知”会让自己活得轻松很多。
不是我麻木,而是我以为“同情”终究只是一种情感表面上的东西,它就跟某些人的演说一样,空洞无用。对于别人的苦难,以我现在的样子,什么忙都帮不上,唯一能做的,就是默默地转身离开。因为,我相信,没有人愿意把自己那些丑陋的伤口,赤裸裸地暴露在别人的目光之下。
下午,屋外的阳光依旧很刺眼,闷热的空气吸入体内,让人心里一片空白。我很少外出,对这个城市的布局一无所知。我不知道,除了花两块钱在公车上逛一下这个城市的局部“景观摆设”之外,我还能去哪里。透过车窗,看到那些陌生的脸,表情各异,或高兴或焦急或疲倦或苍白或慈祥或天真……我想起了我哥说过的一句话,不管他是自我感悟出来的,还是偷来的、抢来的,反正从他嘴里吐出来过这样一句很有哲理的话:“有钱人是在叹世界,没钱人是在探世界。”
即使是只能“探世界”,我也希望这个世界,不要让贫穷如我等之流,“探”得那么辛苦!
(五)
一个小时后,我重新回到那个聚集了八方来客的暂住地。那一家三口的门前,聚集了一堆人。出事了!
我挤到门口,房内一片凌乱,墙壁上原本“清白”的石灰上有一处被染得血红。
我第一次真实地看见,原来血还可以当作“涂鸦材料”,墙上那个图案,跟青山刚昌笔下的作品一样:纯白的背景下,血痕四下绽开,几条不甘寂寞的血迹,在地心作用的召唤下,顺着墙壁一直往下流,直到在地板止肆无忌惮地蔓延开来……
那位母亲躺在木板床上,床头边是一堆鲜血染透的纱布,我甚至看见还有几只苍蝇趴在上面。“回去吧!没什么好看的!”房东把堵在门口的人往外赶,“回去,回去,没什么好看的!”随着“咔”的一声,房门关上了,门内的痛苦和门外的吵嚷被分隔在了两边。围观的人群意犹未尽,在门外三三两两地交换感受,然后嘻嘻哈哈地离开,宛如刚才观看的只是一场不收门票的戏剧!
我不懂:是我不够麻木,还是别人都太清醒了!我第一次知道,原来有一种悲伤是可以这么浓重的!
想象着隔壁房间里的景象,闷闷地呆在我的小窝里。电视正在播放那些泡沫剧,剧里的人物一个个光鲜亮丽,过得自在舒适,上演着一些近乎白痴的恋情,幼稚得一塌糊涂。真不明白那堆长到几十岁又“见过世面”的导演们,脑袋里装的都是些什么东西。
那位母亲在床上躺了两天半。这期间,每一次看见那个小女孩,她都正睁着一双惶恐的眼睛,守在母亲身旁。我不知道自己该怎样帮她,也没有能力去帮她,最后,我把自己的榜样,那个花费了我一半金钱买来的立誓要成为“海贼王”的男人——蒙奇·D·路飞,送给了她。对我而言,那不只是一个玩偶,它代表着勇敢、坚强、自信、乐观和永不言败!
一个星期后,那对母女搬走了,那个男人自事情发生后就再没出现过。房东把溅了血迹的房间粉刷了一遍,不久后,一个脸上千沟万壑,一张口就是两排洁白整齐牙齿的女子租下了它。
(六)
两个月后,我还是踏上了回乡的大巴。我选择再给自己一次机会——复读。现在,一切都过去了。不管怎样,乐意还是不乐意,过去的都过去了。
就像许许多多许许多多的学子一样,我把自己泡进书堆里,安安静静地待在学校的某个角落,为2010年六月份的高考而埋下曾经高昂的头颅……
2009年高三毕业后那个漫长得让我想要晕掉的暑假,我跑到隔壁省待了一段时间,在那座繁华喧嚣的城市里,当了一名口袋里穷得连硬币都不剩一个的服务员。
那段时间,应了很多人的祝福——牙齿天天晒太阳。每天都“笑口常开”,对顾客、对店长、对工作伙伴……笑得我脸部肌肉抽筋。偶尔看到镜子里那张疲惫的脸,还不忘努力地把嘴唇拉成一条弧线,试图展现一个“甜美”的笑容,但无论怎么看,镜子里的表情都会让我想到有一个词叫做“中风”。
受过伙伴的嘲讽鄙视,挨过店长的臭骂,遇过客人无理的刁难。这一切,我都选择用最傻或许也是最聪明的方式去应对—一律中风般地沉默着傻笑!
人说:解释就是掩饰。既然别人已经没兴趣听你的絮絮叨叨了,那又何必再浪费口水呢?有时候,自讨没趣的辩解,也许会让你失去得更多,甚至是自尊。
(二)
每天除了上班八小时外,很多时候,我都喜欢窝在那问几十平方米的宿舍房间里。
躺在床上全身酸痛,偶尔会想一下,假如“眼睛一闭不睁”也不算是太坏的事情。小窝隔壁是典型的普通老百姓,一家三口:一个五六岁的小女孩,脸上经常挂着泪水,衣服经常脏脏的;母亲是位典型的传统妇女,勤劳、善良、隐忍:父亲是个瘦弱的男人,经常好几米外就可以闻到他身上浓重的烟酒味。
好几次,当我抱着一身疲倦,睡得正沉的时候,隔壁“打锅砸铁”似的谩骂会毫不客气地把我拉回残酷的现实。第二天,再看到那位母亲。她的脸上便会挂着双红肿的眼睛,在大热天穿着长袖,拖着沉重的脚步,带着那个女孩从走廊经过。
看着她的身影,我经常想:她的衣袖下面那一道道狰狞的血痕应该会很痛吧?
起初,经常可以看见那个男人整天整天地待在房间里。我对他的了解不多,只知道他会做四件事情:吃饭、喝酒、上厕所、睡觉。除此之外,我实在不记得他还会做什么。哦,差点忘了,他还会打老婆!
而对那位可怜的母亲,所有人都只是冷眼旁观,也只能旁观。
待在这个地方的每个人,都有自己的难处。在我看来,所谓的“助人”,应该是指在自己过得舒坦之后,再用来打发无聊的举动,如果连自己的温饱都还没有解决,谁又有精力和本钱去管别人的“闲事”?我也跟那里的所有人一样,每天忙碌着、奔波着,冷眼看着身边发生的一切。所不同的是,每个人忙碌的目标不一样。他们中有的是为了孩子的学费,有的是为了一栋房子,有的是为了早日跟自己心爱的姑娘结婚,有的是为了还债,还有的是在为日后当老板筹备资本……
只有我不知道,我每天这样焦头烂额,到底是为了什么?
(三)
有一段时间,那个闲得只会做五件事情的男人似乎从人间蒸发了,从大家眼里消失了。
直到那一天,也就是我妈在电话线那头,用特别温暖慈爱的声音跟我说“要是过不下去,就回家来吧”,弄得我特狼狈地花一块钱找了个厕所,噼哩叭啦地躲在里面掉了十几分钟眼泪,那个充满兽性的声音再次震荡了整栋楼房。
从厕所回来,我正窝在整个房间里最像样的那张椅子上,思考一个特别深奥的问题:每个人终究都是要死的,但是为什么还要那么拼命地活着?可惜还没等我的智慧完全发散开来,那个男人久违的咆哮就打断了我的思路,考验着我耳膜的承受极限。
开始是男人的“独嚎”,跟着是男女“混嚎”。中间的故事情节,我只能通过他们声音的高低变化去猜想,因为我压根听不懂他们的方言。那位隐忍已久的母亲,是第一次勇敢地和男人正面对抗,她的哭声,就如猛然暴发的洪水,渲泄得彻底而又毫无顾忌——那是一位艰辛的母亲,压抑得太久太久的哭声!
(四)
我揣着一点不多的钱,逃离了这个被骂声和哭声占满的地方。
忘了是在哪看到过一句话,原话不记得了,大概意思是这样,把自己的苦难告诉别人,自己的苦难就会减半。我的理解刚好相反,认为是了解了别人的苦难,自己的苦难就会增加一半。也因为如此,我不想让自己太了解这个社会的残酷,有时候,“无知”会让自己活得轻松很多。
不是我麻木,而是我以为“同情”终究只是一种情感表面上的东西,它就跟某些人的演说一样,空洞无用。对于别人的苦难,以我现在的样子,什么忙都帮不上,唯一能做的,就是默默地转身离开。因为,我相信,没有人愿意把自己那些丑陋的伤口,赤裸裸地暴露在别人的目光之下。
下午,屋外的阳光依旧很刺眼,闷热的空气吸入体内,让人心里一片空白。我很少外出,对这个城市的布局一无所知。我不知道,除了花两块钱在公车上逛一下这个城市的局部“景观摆设”之外,我还能去哪里。透过车窗,看到那些陌生的脸,表情各异,或高兴或焦急或疲倦或苍白或慈祥或天真……我想起了我哥说过的一句话,不管他是自我感悟出来的,还是偷来的、抢来的,反正从他嘴里吐出来过这样一句很有哲理的话:“有钱人是在叹世界,没钱人是在探世界。”
即使是只能“探世界”,我也希望这个世界,不要让贫穷如我等之流,“探”得那么辛苦!
(五)
一个小时后,我重新回到那个聚集了八方来客的暂住地。那一家三口的门前,聚集了一堆人。出事了!
我挤到门口,房内一片凌乱,墙壁上原本“清白”的石灰上有一处被染得血红。
我第一次真实地看见,原来血还可以当作“涂鸦材料”,墙上那个图案,跟青山刚昌笔下的作品一样:纯白的背景下,血痕四下绽开,几条不甘寂寞的血迹,在地心作用的召唤下,顺着墙壁一直往下流,直到在地板止肆无忌惮地蔓延开来……
那位母亲躺在木板床上,床头边是一堆鲜血染透的纱布,我甚至看见还有几只苍蝇趴在上面。“回去吧!没什么好看的!”房东把堵在门口的人往外赶,“回去,回去,没什么好看的!”随着“咔”的一声,房门关上了,门内的痛苦和门外的吵嚷被分隔在了两边。围观的人群意犹未尽,在门外三三两两地交换感受,然后嘻嘻哈哈地离开,宛如刚才观看的只是一场不收门票的戏剧!
我不懂:是我不够麻木,还是别人都太清醒了!我第一次知道,原来有一种悲伤是可以这么浓重的!
想象着隔壁房间里的景象,闷闷地呆在我的小窝里。电视正在播放那些泡沫剧,剧里的人物一个个光鲜亮丽,过得自在舒适,上演着一些近乎白痴的恋情,幼稚得一塌糊涂。真不明白那堆长到几十岁又“见过世面”的导演们,脑袋里装的都是些什么东西。
那位母亲在床上躺了两天半。这期间,每一次看见那个小女孩,她都正睁着一双惶恐的眼睛,守在母亲身旁。我不知道自己该怎样帮她,也没有能力去帮她,最后,我把自己的榜样,那个花费了我一半金钱买来的立誓要成为“海贼王”的男人——蒙奇·D·路飞,送给了她。对我而言,那不只是一个玩偶,它代表着勇敢、坚强、自信、乐观和永不言败!
一个星期后,那对母女搬走了,那个男人自事情发生后就再没出现过。房东把溅了血迹的房间粉刷了一遍,不久后,一个脸上千沟万壑,一张口就是两排洁白整齐牙齿的女子租下了它。
(六)
两个月后,我还是踏上了回乡的大巴。我选择再给自己一次机会——复读。现在,一切都过去了。不管怎样,乐意还是不乐意,过去的都过去了。
就像许许多多许许多多的学子一样,我把自己泡进书堆里,安安静静地待在学校的某个角落,为2010年六月份的高考而埋下曾经高昂的头颅……