高二时，我特别爱指点江山，对生活和别人很刻薄，总觉得自己懂得很多，对世界的看法也很多，而改变世界的办法，却没有。
　　如果能够得到一个穿越时空的机会，我想，并没有多少人愿意回到高考前的任何一个时刻。经历过的人会知道，那段日子枯燥且沉重，似乎就是为了这场考试而活着。愚蠢不一定会让人蠢哭，但学习是真的会让人学哭的。有时候我学到凌晨三点，失眠，眼睁睁看着天际发白，自己的面色也惨白，又想到七点就要出门上学，不得不逼自己入睡，就会崩溃大哭。于是那段时间听到最多的安慰便是：别难过，等高考结束就好了。
　　高三最后的时间的确不太经用，在高考最后一门考试的交卷铃响后，我囫囵吞枣地结束了中学生活。到了大学，课程自由，于是白天睡觉吹牛，晚上上网神游打游戏，疯狂地浪费过后，只剩下无尽的迷茫和失落。我的此生就如此了吗？就这样把自己消磨在吞噬时间的游戏、睡眠和无所事事里了吗？
　　夜不能寐的时候，我脑子里是美妙的理想生活，我想象着自己以后或许会做一份高端大气、狂拽炫酷的工作，找个遗世独立、潇洒不羁的伴侣，过上电视连续剧一样跌宕起伏、激情四射的日子。
　　那时，好像除了做白日梦，我什么都不会。
　　我变得非常不开心，觉得自己一无是处，因为跟想象中的“我”比起来，自己实在太平凡太普通了。这个发现是不是有些残酷？但这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画，到56岁名声大振的齐白石；有47岁才揭竿而起，55岁建立大汉王朝的刘邦；有65岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔·怀德。我不知道他们在年轻的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己可以努力改变，并做一些不平凡的事情。
　　人不能一直停留在想象中，这十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信，在不知进取并且自我怀疑的情况下，人很容易会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的能力。我慢慢地接纳平凡的自己，了解了自己没有超凡的能力，只能去尽力改变自己。
　　时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。我觉得身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很容易破碎。而思想则如钢铁、石块、泥沙，每学习一些知识，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料。慢慢地，躯体和思想相结合，一个人才能变得坚不可摧。我知道自己需要钢铁、石块和泥沙，所以在不断修炼着。
　　我想读更多书，想锻炼身体，想变得更漂亮，想获得更多读者的认可，想写出更加精彩的内容……对于这些追求，我一刻也没有停止过。但偶尔也会因疲惫而懈怠读书，因懒惰而放松健身，因妥协于平凡的外貌而不去打扮，因一些忽视和批评而拒绝接受，因不曾得到命运的垂青而异常失落……这些瞬间，是阻碍我修炼的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停滞在它们面前，只因害怕陷入危险，可是，又有什么比平庸更危险呢？
　　我拒絕平庸的方式有些土气，是出走、读书和抗拒融入平淡的生活。我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候，我都劝告自己，不要这样，生活还有许多有意思的事情值得去做。烦躁就坐下来看风景，疲惫就停下来听音乐，孤独就读治愈系的故事，愤怒就去奔跑发泄。把每天的经历都仔细感受，发呆、欢喜、震惊、受委屈、同情弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情……这些都是我在做的事。
　　我庆幸自己能及时惊醒，我才是自己人生的主角啊！