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笑喷你的小破孩
笑喷你的小破孩
【摘 要】
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笑喷你的小破孩
【出 处】
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爆笑ｓｈｏｗ
【发表日期】
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2015年11期
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自动感应 朋友买了块表，好几千，刚到手，表带还没调，有点长。他到KFC上厕所时手表掉了，他赶紧挪个位置想把手表捡回来。没想到便池是自动感应冲水的。他刚挪开，“哗啦”一阵水就把表冲走了…… 买眼镜 中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。 突然，老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。” 我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？” 我答：“200
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1.萝卜：心地是白的，却无辜地背上花心的外号。 2.姜：象棋俺不会，照样“姜”你军。 3.向日葵：每天跟着太阳转，可以有效预防颈椎病。 4.仙人掌：跟我打交道，握手礼就免了吧。 5.铁树：我的中文名字叫铁树，我还有个法文名字，叫埃菲尔铁塔。 6.核桃树：即使我长了人脑，连个植物人也称不上。 7.万年青：如果非要在我的颜色前面加个期限，我希望是一万年。 8.茶树：我有魅力、有品位，所以
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☆情人节又到了……先送副对联安慰下那些孤单的人吧。上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：只有我单身。 ☆情人节将至，老公深情地问老婆：“宝贝儿，我送你什么好？” 老婆羞答答地说：“你送什么我都喜欢。” 老公含情脉脉地说：“亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。” ☆情人节别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。 ☆情人节见到那些秀恩爱的，你
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姓名：戚观颜（音译，妻管严；意译：悲悲戚戚观看妻子的颜色行事） 别名：乌什布维奇（音译：无时不畏妻） 性别：准男性 年龄：40±10 文化程度：大学毕业 专业：家政系 学历：国内最高学历——河东师（狮）大本科毕业；出国深造——留学于“国际帕奇诺夫（怕妻懦夫）家事工程学院”，研修三年获博士（不是）学位 现任职称：教授（焦瘦） 婚姻状况：婚龄20年，介绍人：乔太守 家庭状况：家长——
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1.一眼就看出来此人绝顶聪明。 2.省钱：不用洗发水，不用护发素。 3.省时间：早上起来不用梳头发，不用整理发型。 4.有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向其投来一抹敬畏的目光。 5.有利于健康：通风、透光、头部不生害虫，不用摩丝、染发剂等，可以减少对头皮的危险。 6.头发总在教导我：做人就要像我一样低调。 7.没有了头发和空气的碰撞，减小了阻力，可以跑得更快。 8.不怕走夜路，
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隐身 老婆皮肤比较黑，这简直成了她的软肋！跟老公吵架，怒气当头的老婆冲口而出：“你这是想跟我出去决斗的节奏啊？” 老公却说道：“我才不去！你这不是欺负我嘛，一出去你就隐身了，谁打得过你啊？” 一家之主 下午，老公和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上，老公和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对老公说：“站着吧。” 瞬间，老公的爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答道
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1.急着上厕所，快要忍不住的时侯，突然发现了个公厕。 2.发现不常穿的衣服口袋里面竟然有一百块。 3.刚到车站，车就来了。上了车，车里人多，自己站的位置座位上刚好有人下车。 4.刚走到电梯门口，电梯门开了。 5.你正要买的东西降价了。 6.一下子将废品扔进了垃圾箱，太准了。 7.排队时，你站的队比边上的速度快多了。 8.开车外出，竟然一路绿灯。 9.在大雪上面留下你的脚印。 10
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以下自测题，会根据你的性格以及肥胖情况，给你提供量身减肥指导。 1.一天要喝8杯水，你会严格按照这个做吗？ yes→3 no→2 2.你怕水吗，有没有惨痛不堪回首的经历？ yes→3 no→4 3.对于食物的诱惑，你能忍受吗？ yes→4 no→5 4.你工作、学习平时忙得一塌糊涂吗？ yes→5 no→6 5.你觉得美白比较重要，还是减肥比较重要？ 美白→7 减肥→
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1.拉赞助：“化缘”的最新版本。 2.婚姻介绍所：把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证交所类似。 3.虚伪：卑鄙者的营业执照。 4.整容术：将修鞋术用于脸部的绝技。 5.爱情：阵发性精神病，常常在男女间同时诱发，症状表现为痛苦。 6.接吻：一种非常危险的动作，它会很快把你带入禁区。 7.变压器：主要功能是将大事化小、小事化了。 8.天空：倦飞者的沙漠。 9.漫画家：不务正业的外
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话说你这天回家的时候，刚走出单位大门，就被一辆迎面驶来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒，站起来大骂谁这么不长眼，垃圾车有这么开的吗！一点公德都不讲的吗？抬头一看却是一位老大妈，满头白发的，走路也一顿一顿的，用个词儿来形容那叫蹒跚。 你心想，哎呀，这么老的老太太，肯定是不小心车子脱手了。怪就怪自己运气不好吧。于是，你就回家了，看来你运气确实不太好。你走在路上所有人都看见你
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