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结婚17年，我对哈文是越来越怕。如果不出意外，到我安详地告别世界那一天，这都是件闹心事：这辈子我怕过谁啊?我跟我爸敢拍桌子，跟领导敢拍桌子。我没做什么亏心事儿啊，可我怎么就这么怕哈文?
凡事她不允许而我做了，比如喝酒，就得央求所有的目击证人替我保密，我怕她。只要她一瞪眼，一生气，我顿时就像老鼠见了猫，把自己缩到最小，或者干脆消失。我怕她。我给她起了个名字，叫“劈头士”——劈头盖脸谩骂的人士。她的经典句式是：“你若是我儿子，我一天不知要打你多少顿!”她一“劈头士”，我马上噤若寒蝉，决不顶嘴。我怕她。一百次争吵，一百次是我认错。我怕她。
我曾想了很久，到底，我怕她什么?我反抗一回又能怎样?思来想去，我决定放弃一切有关揭竿起义的想法。因为我在意她的感受，我起义，她难受，我更难受。她“劈头士”，她痛快，我也痛快。我怕她，是因为我爱她。
我问朋友：“你把自己的老婆比作什么花?”怎么说的都有。我慢悠悠地说出我的答案：“我的老婆，我把她比作塑料花。”闻者皆惊。
“塑料花，很普通，但永不凋谢，摆哪儿是哪儿。”我解释道。
科学家深入分析人类荷尔蒙，得出一个令人失望的定律：所谓“爱情”，保鲜期不超过36个月。或许不少人都亲自验证了这一说法。但是对我来讲，爱情是无限期的，就像塑料花的花期一样永恒。
我和哈文一直过得很有意思。有时候我们躺在双人浴缸里，我捋着我的长发，她揪着她的短发。
“看咱俩这样儿，到底谁男谁女啊?”她说。
“是啊，我也纳闷儿呢，咱俩什么关系?夫妻?情人?哥们儿?同事?朋友?好像都有点儿。”
结婚17年，我对婚姻的定义是“像雾像雨又像花”。激情似火的日子当然已经走远，剩下的是一种亲情，一种相互的牵挂和寄托。我以为，这就是最深的爱了，深到无以形容。
我们经常会给对方一些惊喜。当然了，她掌握着家里的经济命脉，我连银行卡密码都不知道，这无形中增加了我制造惊喜的难度。
去年，在她生日之前，我犯了个大错误：酒喝高了。来了认识的，必须跟我连干三杯；不认识的，就让人家“滚蛋”。倍儿高档的酒杯，被我可劲儿往地上砸，把哈文气得呀，几天都不跟我说话，一看就是憋着火。
怎么个道歉法?语言是苍白的，行动是有力的。我溜到商场里给她买了一只钻戒和一副耳钉。当然了，如我所料，因为支出达到了一定限额，立刻被她察觉到了。那天她回家挺早，一进门，黑着脸。我装出万般委屈的样子，从抽屉里取出一个精致的首饰盒。哈文当时愣住了，看了看首饰盒，又看看我，脸上浮现出一个不易察觉的虚荣的微笑。嘴上却依然不让步，“什么意思啊?想买通我?告诉你啊，别以为这么就能蒙混过关，检查写好了没有!”
“写，写，我今晚就写。这个是我送给你的生日礼物。老婆，你大人不记小人过啊，原谅我吧。”
我的朋友，哈文都认识。她的朋友，我也都知道。我们俩就这么透明。有人说，即使是两口子，心里也得有块自留地，我们不弄这个。你把整个后半生都交给她了，她是你的遗产第一继承人，还保留啥呀?带到骨灰盒里去?所以我们之间沟通特别直白。
在哈文面前，我是个挺调皮的坏小子，经常穿得花花绿绿晃到她办公室里去。她一抬头，“哟嗬，今儿用的什么香水?”组里同事都知道，李咏来了有两个标志，一是楼道里弥漫着香水味儿，二是哈文办公室里传来她肆无忌惮的笑声。“管得着么?”说着，我又得意洋洋地晃出去。
但吊儿郎当之外，我首先是个好老公。当老婆和女儿起了冲突，我护着老婆，训孩子。这中间当然有“红脸白脸”的策略，但也有一个很根本的想法。女儿还小，她还会有很多人生的体验，受点儿委屈算什么?应该叫“挫折教育”!可老婆就一个，跟我20年了，委屈谁，也不能委屈她呀。
有一次我和哈文在外面吃饭，一个女的冲过来坐在我对面，深情款款道：“你还爱我吗?你抛弃我了?”有道是身正不怕影子斜，我第一反应就是“快叫保安!”我就是要做给我老婆看，你放心，我不是这样的人。而我们之间当然也有着百分之百的信任。
我们也有七年之痒吗?
结婚七年，我们聊起了这个话题。然后背过身，一人写一个小纸条，数“一、二、三”，同时亮出答案：“痒。”
我们商量出一个止痒的方案：各自买套新睡衣，天黑的时候把商标剪了换上，溜上床，背靠背一躺。我就当身后躺的是别人家老婆，虽然回手一摸，跟我老婆一样胖。咱精神上过回瘾，行吗?只是我正闭目陶醉于无边遐想，耳边突然传来“劈头士”的怒喝：“走什么神儿呢?是不是又想哈文呢?不许想!”
我属于出国旅游不用调时差的那种人，作息诡异，昼伏夜出。所以，和老婆经常见不着面，于是我们养成了互相留条的习惯。
一天夜里，我为了一桩工作的事儿头疼，溜达出来逃避一下。路过卧室，听见一阵甜蜜的鼾声，伸头一看，哈文睡得这叫香。给我羡慕得啊，当即提笔赋诗两句：“屋内自有被窝热，屋外奋笔疾书苦。”又附一行小字：请将表对至12点。
这是让她起床以后帮我调闹钟，免得我一觉睡到天黑。我自己不是不能调，但是多少年来习惯了，不信闹钟信老婆。中午起床，发现还是那张纸上，哈文给我来了两句回赠：“床上自有逍遥客，班中却是忙碌人。”
一天，我们俩在家翻箱倒柜，找从前那些旧书信，还翻出这样一张纸条：
“亲爱的老婆，早上好!要知道你今天对我说的两句话，‘几点回家?汤放在微波炉里怕你看不着。’对于一个已经‘功成名就’的年过而立的不耐烦的男人来说，起什么作用?告诉你，就像是酒鬼见到了酒，馋猫遇到了腥。两个字“受用”。虽然我只淡淡说了声，早点睡吧。但是泪花已在我眼眶内涌动，只可惜你没看到，睡着了。”
我庆幸，我们还保留着这么多生活的痕迹，即使在最平淡的日子里，仍能想起这么多美好的瞬间。
婚姻怎么经营?每个人都有一套理论。有人过腻了，去外面的世界寻求安慰；有人心大胆小，只好成天在家找茬挑事，怨天尤人；还有人，深谙生活不过如此，与其没头苍蝇似的乱撞，不如认准这一条路走下去。那咱就修路吧，有什么沟沟坎坎，咱一块儿把它填平了，有什么陈年积怨，咱心平气和地把它化解了。窃以为，上述三者，以后者为上上策。不谦虚地说一句，在下即是。
凡事她不允许而我做了，比如喝酒，就得央求所有的目击证人替我保密，我怕她。只要她一瞪眼，一生气，我顿时就像老鼠见了猫，把自己缩到最小，或者干脆消失。我怕她。我给她起了个名字，叫“劈头士”——劈头盖脸谩骂的人士。她的经典句式是：“你若是我儿子，我一天不知要打你多少顿!”她一“劈头士”，我马上噤若寒蝉，决不顶嘴。我怕她。一百次争吵，一百次是我认错。我怕她。
我曾想了很久，到底，我怕她什么?我反抗一回又能怎样?思来想去，我决定放弃一切有关揭竿起义的想法。因为我在意她的感受，我起义，她难受，我更难受。她“劈头士”，她痛快，我也痛快。我怕她，是因为我爱她。
我问朋友：“你把自己的老婆比作什么花?”怎么说的都有。我慢悠悠地说出我的答案：“我的老婆，我把她比作塑料花。”闻者皆惊。
“塑料花，很普通，但永不凋谢，摆哪儿是哪儿。”我解释道。
科学家深入分析人类荷尔蒙，得出一个令人失望的定律：所谓“爱情”，保鲜期不超过36个月。或许不少人都亲自验证了这一说法。但是对我来讲，爱情是无限期的，就像塑料花的花期一样永恒。
我和哈文一直过得很有意思。有时候我们躺在双人浴缸里，我捋着我的长发，她揪着她的短发。
“看咱俩这样儿，到底谁男谁女啊?”她说。
“是啊，我也纳闷儿呢，咱俩什么关系?夫妻?情人?哥们儿?同事?朋友?好像都有点儿。”
结婚17年，我对婚姻的定义是“像雾像雨又像花”。激情似火的日子当然已经走远，剩下的是一种亲情，一种相互的牵挂和寄托。我以为，这就是最深的爱了，深到无以形容。
我们经常会给对方一些惊喜。当然了，她掌握着家里的经济命脉，我连银行卡密码都不知道，这无形中增加了我制造惊喜的难度。
去年，在她生日之前，我犯了个大错误：酒喝高了。来了认识的，必须跟我连干三杯；不认识的，就让人家“滚蛋”。倍儿高档的酒杯，被我可劲儿往地上砸，把哈文气得呀，几天都不跟我说话，一看就是憋着火。
怎么个道歉法?语言是苍白的，行动是有力的。我溜到商场里给她买了一只钻戒和一副耳钉。当然了，如我所料，因为支出达到了一定限额，立刻被她察觉到了。那天她回家挺早，一进门，黑着脸。我装出万般委屈的样子，从抽屉里取出一个精致的首饰盒。哈文当时愣住了，看了看首饰盒，又看看我，脸上浮现出一个不易察觉的虚荣的微笑。嘴上却依然不让步，“什么意思啊?想买通我?告诉你啊，别以为这么就能蒙混过关，检查写好了没有!”
“写，写，我今晚就写。这个是我送给你的生日礼物。老婆，你大人不记小人过啊，原谅我吧。”
我的朋友，哈文都认识。她的朋友，我也都知道。我们俩就这么透明。有人说，即使是两口子，心里也得有块自留地，我们不弄这个。你把整个后半生都交给她了，她是你的遗产第一继承人，还保留啥呀?带到骨灰盒里去?所以我们之间沟通特别直白。
在哈文面前，我是个挺调皮的坏小子，经常穿得花花绿绿晃到她办公室里去。她一抬头，“哟嗬，今儿用的什么香水?”组里同事都知道，李咏来了有两个标志，一是楼道里弥漫着香水味儿，二是哈文办公室里传来她肆无忌惮的笑声。“管得着么?”说着，我又得意洋洋地晃出去。
但吊儿郎当之外，我首先是个好老公。当老婆和女儿起了冲突，我护着老婆，训孩子。这中间当然有“红脸白脸”的策略，但也有一个很根本的想法。女儿还小，她还会有很多人生的体验，受点儿委屈算什么?应该叫“挫折教育”!可老婆就一个，跟我20年了，委屈谁，也不能委屈她呀。
有一次我和哈文在外面吃饭，一个女的冲过来坐在我对面，深情款款道：“你还爱我吗?你抛弃我了?”有道是身正不怕影子斜，我第一反应就是“快叫保安!”我就是要做给我老婆看，你放心，我不是这样的人。而我们之间当然也有着百分之百的信任。
我们也有七年之痒吗?
结婚七年，我们聊起了这个话题。然后背过身，一人写一个小纸条，数“一、二、三”，同时亮出答案：“痒。”
我们商量出一个止痒的方案：各自买套新睡衣，天黑的时候把商标剪了换上，溜上床，背靠背一躺。我就当身后躺的是别人家老婆，虽然回手一摸，跟我老婆一样胖。咱精神上过回瘾，行吗?只是我正闭目陶醉于无边遐想，耳边突然传来“劈头士”的怒喝：“走什么神儿呢?是不是又想哈文呢?不许想!”
我属于出国旅游不用调时差的那种人，作息诡异，昼伏夜出。所以，和老婆经常见不着面，于是我们养成了互相留条的习惯。
一天夜里，我为了一桩工作的事儿头疼，溜达出来逃避一下。路过卧室，听见一阵甜蜜的鼾声，伸头一看，哈文睡得这叫香。给我羡慕得啊，当即提笔赋诗两句：“屋内自有被窝热，屋外奋笔疾书苦。”又附一行小字：请将表对至12点。
这是让她起床以后帮我调闹钟，免得我一觉睡到天黑。我自己不是不能调，但是多少年来习惯了，不信闹钟信老婆。中午起床，发现还是那张纸上，哈文给我来了两句回赠：“床上自有逍遥客，班中却是忙碌人。”
一天，我们俩在家翻箱倒柜，找从前那些旧书信，还翻出这样一张纸条：
“亲爱的老婆，早上好!要知道你今天对我说的两句话，‘几点回家?汤放在微波炉里怕你看不着。’对于一个已经‘功成名就’的年过而立的不耐烦的男人来说，起什么作用?告诉你，就像是酒鬼见到了酒，馋猫遇到了腥。两个字“受用”。虽然我只淡淡说了声，早点睡吧。但是泪花已在我眼眶内涌动，只可惜你没看到，睡着了。”
我庆幸，我们还保留着这么多生活的痕迹，即使在最平淡的日子里，仍能想起这么多美好的瞬间。
婚姻怎么经营?每个人都有一套理论。有人过腻了，去外面的世界寻求安慰；有人心大胆小，只好成天在家找茬挑事，怨天尤人；还有人，深谙生活不过如此，与其没头苍蝇似的乱撞，不如认准这一条路走下去。那咱就修路吧，有什么沟沟坎坎，咱一块儿把它填平了，有什么陈年积怨，咱心平气和地把它化解了。窃以为，上述三者，以后者为上上策。不谦虚地说一句，在下即是。