语文老师：
　　上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志，还用杂志敲了敲他的脑袋……
　　可是，在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他：“为什么笑？”
　　那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”
　　数学老师：


　　一个单元考从来不及格的初中同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他：“这作业是不是你自己做的？”
　　那个同学竟然回答我说：“不知道。”
　　你说说看，这像话吗？我就继续问他：“老实交代，到底是谁帮你做的？”
　　嘿，他倒还挺有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡得比较早……”
　　物理老师：
　　“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针，我就教了几节课？”
　　“五节课啊！”
　　“是，我也是这么对他们说的，我告诉他们，如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……”
　　体育老师：
　　我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是，他们送礼物给我就是不对！我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师，对吧？可是三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒脱毛膏给我……还，还，还对我说：“以后夏天别穿短裤了！”
　　生物老师：
　　我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了刺激，但我能不受刺激吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我刚说完考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“这种题目也有，老子不考了……”
　　你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他：“你叫什么名字？”
　　他竟然把裤管一拉，把腿露出来，对我说：“好啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
　　美术老师：
　　你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候，我刚进门就听到几个同学大叫：“美女！”
　　你说气人不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？是，如果只是因为他们喊我美女，我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊美女的声音的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，又不是喊你！”
　　历史老师：
　　那群学生我真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”
　　第一个同学回答我说：“我和她不熟。”
　　第二个同学回答：“她是我的一个网友。”
　　第三个同学说：“我有她的QQ号码，等下课了上QQ问一下……”
　　还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她！
　　地理老师：
　　你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
　　英语老师：
　　我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom，book under arm！”（我们老师夹着本书走进了教室）
　　可是，在考试的时候，全班的同学全部翻译成：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
　　音乐老师：
　　我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是，他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”
　　化学老师：
　　我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得要辞职了，我不辞职，难道我等着去承担他们的痛苦啊？