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永远不要在成长的路上轻言放弃,哪有什么逆袭,这一路的荆棘与泥泞,都是为了铺就梦想尽头的惊喜。
回首我的复读生涯,鸡飞狗跳的高三,兵荒马乱的“高四”,那一年于我而言,就像一场不真实的梦,恍如隔世却又近在眼前。
高考出成绩的前一天,我失眠到凌晨3点,迷迷糊糊地躺了一会儿,又在4点猛然醒来。已经隐隐感觉到不会太理想,但是看到分数的那一瞬间,我的大脑一片空白,甚至想过去查卷子。
那一天,我把自己关在房间里,慌得浑身发抖,却一滴眼泪也流不出。朋友圈里晒出的高分和祝福一遍遍刺激着我不知所措的神经。想起高三的那一年,我自以为的用功,不过是在冲刺高考的那100天里半懂不懂地听了几节课,自以为的拼尽全力,也仅仅是别人日积月累的千百分之一,又有什么资格去羡慕他们丰收的硕果……
于是第二天一早,我决定复读。
“高四”,我的分数根本不足以进入之前就读的省重点。这一次,我选择了位于家附近稍差些的一所高中,开始了我的复读生涯。
那一年是怎样度过的?我已经快要记不清了。只记得每天循着路灯进校门,一手豆浆一手包子,还没来得及下咽,就匆匆拿起笔记本早读。课间如非必要绝不下楼,连上厕所都是一路跑过去。冬天,几乎把家搬进了教室。中午,教室里黑压压睡了一片,家远家近的同学都不回去了,只为了节约那宝贵的几十分钟多记几个知识点。单调的生活,沉重的压力,也只有在午休的片刻能得到些许放松……
我自认虽与优异无缘,但也不算是差生。从小到大在所待的班级成绩一直处于中上游水平,可那一年却成了我所经不多的岁月中最难以磨灭的记忆。我一向只知道上课认真听讲,课后完成作业,可学习缺乏主动性,从未认真思考以前为何能居中上游,如今又为何名落孙山。更不曾想过哪有谁天生比谁笨,班上那些所谓的后进生努力起来一个比一个猛,而我却还沉浸在冲进前10名的黄粱美梦中,等猛然惊醒时已被挤出中游以外。
一次次的模拟考试,看着成绩起起伏伏却始终无法进入前列,就连最好的一次也是在前10名开外。这样的成绩,想要进入理想的大学无异于痴人说梦。老师们一边安慰我慢慢来不着急,一边又不断地督促我要努力……
我还要怎么努力?没有人告诉我究竟该怎么做。可是路都是自己走出来的,失败之前谁也不知道会不会成功。我从兴趣最大但成绩最差的英语抓起,拼命地记单词、听听力、做习题。没时间就挤时间,哪怕晚上回家已经11点,也要挤出一个小时的时间学英语;政治历史等需大量记忆的学科干脆放弃教辅资料,紧扣教材,画框架,理结构;其他学科也同样不敢松懈,改错本代替草稿本,当堂听懂当堂改,省出课间时间复习……
然而意料之外的是,不仅成绩没有丝毫进步,反而题目越错越多。
那段时间,毫无起色的成绩,遥不可及的梦想,严重的睡眠不足……压得我敏感的神经几近崩溃。在临近高考的那一个月里,随堂检测、周考、模拟考,各种类型的大考小考变得前所未有的多了起来。可我的心态却像是定了闹钟,一到考试便准时失控。各科老师依次找到我,批评,安慰,疏导,几乎每个人都告诉我复习到了瓶颈期,要坚持,要坚持。
可是遥遥无期的坚持实在太痛苦了,我已经不记得自己流过了多少眼泪,直到高考的来临。
瓶颈期导致模拟考状态一度失常,我知道我患上了严重的考前焦虑症,那种在悬崖边赛跑,拼尽全力也追不上一个人的慌张和无力感几乎把我淹没。没有更好的办法,我只能拼命地暗示自己“你的努力不会欺骗自己”“付出会有回报,一切都是你应得的”……进了考场,拿到卷子的前一刻我还在不停地碎碎念,好让自己看起来不那么紧张。没想到这一次的题目居然简单得可怕,担心自己一不留神掉入陷阱。我怀着惴惴不安的心情答完了考题,直到走出考场都没回过神。
所谓天道酬勤也许正是如此,最终的成绩虽然不算一鸣惊人,却也成了我考得最好的一次。
如今,站在不远的彼岸回望过去。曾以为我会深恶痛绝,平生再也不想提起,可是沒有;抑或像学长学姐回忆篇中写的,满满的不舍与温馨,可是也没有。有的只是泛着涟漪的平静,像微风拂过湖面,无关痛痒。复读的一年沉淀了我的心性,我不再试图为初次高考的失败开脱,也不再为自己的懒惰找借口,甚至不再逃避旁人因为复读而投来的异样眼光。
对我来说,这一年不是耻辱,是勋章。
我最大的勇气就是不自量力,我不自量力地给自己定下了遥不可及的目标,不自量力地妄想在高考翻盘,不自量力地把最大的筹码压在最不擅长的一科……没有人相信我能做到,我甚至能够感觉到同学的鼓励、老师的开导都透着一丝同情的气息。
可是已经没有时间了,我不想再有第三次机会重新选择,只能沿着这条路一直走到黑。天知道为何模拟考试每每发挥失常的我偏偏在高考的当天如有神助。在被老师同学们传为黑马的那些天里,我曾把这一切归功于进考场前疯狂的心理暗示。直到后来,在中国诗词大会的总决赛上,看了董卿点评外卖小哥雷海为“你在读书上花的任何时间,都会在某一时刻给你回报”,我才意识到,仅靠心理暗示如何能够?真正的原因藏在那一个个不眠不休的夜里,在那一道道反复更改的错题和无数次濒临崩溃的泪水里。那么结果也不是什么考神附体,而是我付出之后应得的回报。
写下这篇文章的我只是莘莘学子中的平凡一员,我的故事平淡无奇,只是幸好没有辜负自己。如果此刻正在读这篇文章的你也和曾经的我一样,被迷茫和无助紧紧包围,那么,希望你也一样坚信:永远不要在成长的路上轻言放弃,哪有什么逆袭,这一路的荆棘与泥泞,都是为了铺就梦想尽头的惊喜。
回首我的复读生涯,鸡飞狗跳的高三,兵荒马乱的“高四”,那一年于我而言,就像一场不真实的梦,恍如隔世却又近在眼前。
高考出成绩的前一天,我失眠到凌晨3点,迷迷糊糊地躺了一会儿,又在4点猛然醒来。已经隐隐感觉到不会太理想,但是看到分数的那一瞬间,我的大脑一片空白,甚至想过去查卷子。
那一天,我把自己关在房间里,慌得浑身发抖,却一滴眼泪也流不出。朋友圈里晒出的高分和祝福一遍遍刺激着我不知所措的神经。想起高三的那一年,我自以为的用功,不过是在冲刺高考的那100天里半懂不懂地听了几节课,自以为的拼尽全力,也仅仅是别人日积月累的千百分之一,又有什么资格去羡慕他们丰收的硕果……
于是第二天一早,我决定复读。
“高四”,我的分数根本不足以进入之前就读的省重点。这一次,我选择了位于家附近稍差些的一所高中,开始了我的复读生涯。
那一年是怎样度过的?我已经快要记不清了。只记得每天循着路灯进校门,一手豆浆一手包子,还没来得及下咽,就匆匆拿起笔记本早读。课间如非必要绝不下楼,连上厕所都是一路跑过去。冬天,几乎把家搬进了教室。中午,教室里黑压压睡了一片,家远家近的同学都不回去了,只为了节约那宝贵的几十分钟多记几个知识点。单调的生活,沉重的压力,也只有在午休的片刻能得到些许放松……
我自认虽与优异无缘,但也不算是差生。从小到大在所待的班级成绩一直处于中上游水平,可那一年却成了我所经不多的岁月中最难以磨灭的记忆。我一向只知道上课认真听讲,课后完成作业,可学习缺乏主动性,从未认真思考以前为何能居中上游,如今又为何名落孙山。更不曾想过哪有谁天生比谁笨,班上那些所谓的后进生努力起来一个比一个猛,而我却还沉浸在冲进前10名的黄粱美梦中,等猛然惊醒时已被挤出中游以外。
一次次的模拟考试,看着成绩起起伏伏却始终无法进入前列,就连最好的一次也是在前10名开外。这样的成绩,想要进入理想的大学无异于痴人说梦。老师们一边安慰我慢慢来不着急,一边又不断地督促我要努力……
我还要怎么努力?没有人告诉我究竟该怎么做。可是路都是自己走出来的,失败之前谁也不知道会不会成功。我从兴趣最大但成绩最差的英语抓起,拼命地记单词、听听力、做习题。没时间就挤时间,哪怕晚上回家已经11点,也要挤出一个小时的时间学英语;政治历史等需大量记忆的学科干脆放弃教辅资料,紧扣教材,画框架,理结构;其他学科也同样不敢松懈,改错本代替草稿本,当堂听懂当堂改,省出课间时间复习……
然而意料之外的是,不仅成绩没有丝毫进步,反而题目越错越多。
那段时间,毫无起色的成绩,遥不可及的梦想,严重的睡眠不足……压得我敏感的神经几近崩溃。在临近高考的那一个月里,随堂检测、周考、模拟考,各种类型的大考小考变得前所未有的多了起来。可我的心态却像是定了闹钟,一到考试便准时失控。各科老师依次找到我,批评,安慰,疏导,几乎每个人都告诉我复习到了瓶颈期,要坚持,要坚持。
可是遥遥无期的坚持实在太痛苦了,我已经不记得自己流过了多少眼泪,直到高考的来临。
瓶颈期导致模拟考状态一度失常,我知道我患上了严重的考前焦虑症,那种在悬崖边赛跑,拼尽全力也追不上一个人的慌张和无力感几乎把我淹没。没有更好的办法,我只能拼命地暗示自己“你的努力不会欺骗自己”“付出会有回报,一切都是你应得的”……进了考场,拿到卷子的前一刻我还在不停地碎碎念,好让自己看起来不那么紧张。没想到这一次的题目居然简单得可怕,担心自己一不留神掉入陷阱。我怀着惴惴不安的心情答完了考题,直到走出考场都没回过神。
所谓天道酬勤也许正是如此,最终的成绩虽然不算一鸣惊人,却也成了我考得最好的一次。
如今,站在不远的彼岸回望过去。曾以为我会深恶痛绝,平生再也不想提起,可是沒有;抑或像学长学姐回忆篇中写的,满满的不舍与温馨,可是也没有。有的只是泛着涟漪的平静,像微风拂过湖面,无关痛痒。复读的一年沉淀了我的心性,我不再试图为初次高考的失败开脱,也不再为自己的懒惰找借口,甚至不再逃避旁人因为复读而投来的异样眼光。
对我来说,这一年不是耻辱,是勋章。
我最大的勇气就是不自量力,我不自量力地给自己定下了遥不可及的目标,不自量力地妄想在高考翻盘,不自量力地把最大的筹码压在最不擅长的一科……没有人相信我能做到,我甚至能够感觉到同学的鼓励、老师的开导都透着一丝同情的气息。
可是已经没有时间了,我不想再有第三次机会重新选择,只能沿着这条路一直走到黑。天知道为何模拟考试每每发挥失常的我偏偏在高考的当天如有神助。在被老师同学们传为黑马的那些天里,我曾把这一切归功于进考场前疯狂的心理暗示。直到后来,在中国诗词大会的总决赛上,看了董卿点评外卖小哥雷海为“你在读书上花的任何时间,都会在某一时刻给你回报”,我才意识到,仅靠心理暗示如何能够?真正的原因藏在那一个个不眠不休的夜里,在那一道道反复更改的错题和无数次濒临崩溃的泪水里。那么结果也不是什么考神附体,而是我付出之后应得的回报。
写下这篇文章的我只是莘莘学子中的平凡一员,我的故事平淡无奇,只是幸好没有辜负自己。如果此刻正在读这篇文章的你也和曾经的我一样,被迷茫和无助紧紧包围,那么,希望你也一样坚信:永远不要在成长的路上轻言放弃,哪有什么逆袭,这一路的荆棘与泥泞,都是为了铺就梦想尽头的惊喜。