“天”对“夫”说：那么抛头露面地张扬有什么用，我就是比你大!
　　“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢!
　　“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了——你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
　　“晶”对“品”说：你家难道没装修?
　　“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
　　“自”对“目”说：你单位裁员了?
　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽?
　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。
　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理!
　　“丘”对“兵”说：看看战争有多残酷，我两条腿都炸飞了!
　　“占”对“点”说：什么时候买了小轿车啦?
　　“且”对“但”说：胆小鬼，还请保镖?
　　“花”对“化”说：光头，学着点，头上戴点装饰就好看多了。
　　“日”对“日”说：该减肥了。
　　“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术?
　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
　　“寸”对“过”说：老爷子，买个躺椅很舒服吧?
　　“由”对“甲”说：这样练“一指禅”挺累吧?
　　“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
　　“鸟”对“乌”说：以后走路长只眼，别再把头碰得这么黑不溜秋的。
　　法官与被告
　　
　　法官：“在你偷东西的时候，你难道一点也不替自己的妻子和女儿想想吗?”
　　被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀!”
　　
　　作 文
　　
　　语文老师布置学生写一篇500字的作文，要求当场完成。张涛同学写了250字，实在写不下去了，就在文末写上“×2”，然后把作文本交了上去。几天后，作文本发下来，老师给他的得分是：“100÷2。”
　　
　　妙　解
　　
　　甲同学：“你知道鱼为什么都是哑巴吗?”
　　乙同学：“不知道。”
　　甲同学：“很简单，你只要把头放进水里，试着说几句话就明白了。”
　　
　　关上电风扇
　　
　　一胖一瘦两个朋友第一次乘飞机外出旅游。飞机起飞后，瘦子指着窗外飞机机翼上飞速旋转着的螺旋桨问胖子：“那个飞速转着的东西是什么?”
　　胖子傲慢地说：“那是电风扇。”过了一会儿，两人都觉得身上有些冷，瘦子对胖子建议道：“要不我们让乘务员把那个电风扇关掉?”
　　
　　没　门
　　
　　某书法家知名度颇高，每个字定价1000元，若写繁体字，价格还要上浮。这天，一店主带了4000元来买“开明酒家”四字，作招牌用，并要求书法家将其中的“开”字写成繁体“開”。书法家伸出手说：“繁体字请加钱。”店主说：“哎呀，不就多加个门字吗?”书法家说：“钱少就没门了。”
　　
　　成语解释
　　
　　老师：“小新，请你解释一下‘七手八脚’的意思。”
　　小新：“哦，七手八脚就是说：有四个人，其中一个人是个缺一只胳膊的残疾人……”
　　
　　最新解剖学
　　
　　图书馆里，一个医学院的学生问管理员：“这里能借到最新出版的解剖学方面的书吗?”
　　管理员很费解地问：“解剖学还有什么最新的?难道这几年人体内部又出现新变化了?”
　　
　　狗　眼
　　
　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“看你卖给我的是什么看家狗?昨天晚上小偷进我家偷了300元钱，可这条狗连吭都没吭一声。”老板立即回答：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300元钱它根本就没放在眼里。”
　　
　　今天才想起
　　
　　一位女士到公安局报案：“警察同志，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了!”
　　警察：“他是什么时候失踪的?”
　　“两周前。”
　　“那您怎么现在才来报案?”
　　“今天才想起，因为今天是我丈夫发工资的日子。”
　　
　　鲨鱼的计划
　　
　　海里有两头鲨鱼，一头鲨鱼说：“等会有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们怎么做呢?”
　　“直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸了。”
　　
　　手 术
　　
　　有人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。
　　“你好吗?”他问。
　　“还好，”病人说，“但是，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子。”
　　正在这时，医生走进来了，问：“有谁看见我的帽子吗?”