发脾气可以，
　　但有些话一定不能说出口
　　很多家长都有这种感觉，明明知道发脾气不好，可总是控制不住自己的火气，事后又特别后悔、自责，发誓下不为例。可是到了下次，重蹈覆辙，为此痛苦不已。是啊，父母是人不是神，谁都有心情不好、控制不住情绪的时候。这时，我们该如何面对孩子，而不至于伤害孩子呢？
　　首先，我们要接纳自己的情绪。
　　情绪没有好坏之分，无论愉快满足还是愤怒悲哀，都是生命不可分割的一部分。一个正常的人必然是有情绪的。情绪不是问题，只是症状，反映出情绪背后有些问题需要处理，就像额头发烫是身体有病的症状，但不会是额头本身的问题。
　　对于情绪，如果我们重视它、理解它、尊重它、引导它，那么就不但不会成为情绪的奴隶，还能利用一些负面情绪的正面价值，令人生更丰富多彩。因此，当情绪暗潮汹涌时，我们不要自责，不要压抑，暂时的压抑只会换来日后更大的爆发，要学着安抚它、接纳它。我们善待自己情绪的方式也是在给孩子做榜样，孩子从我们身上学习如何管理自己的情绪。
　　其次，脾气可以发，但有些话一定不能说出口。那些打击孩子信心、伤害孩子人格的话，务必要咽回去。
　　这些话包括：
　　1. 恶言，如“蠢家伙”“傻瓜”。
　　2. 轻蔑的语言，如“没用的家伙”“瞧你那样儿，一看就成不了大器”。
　　3. 过分责备的语言，如“你又做错事，真是坏透了”“你怎么什么都做不好”。
　　4. 压制的语言，如“闭嘴”“你怎么这么不听话”。
　　5. 强迫的语言，如“你必须……”“我说不行就不行”。
　　6. 威胁的语言，如“你要……我就……”“我再也不管你了，随你去吧”。
　　7. 哀求的语言，如“求求你别这么做好吗”。
　　8. 抱怨的语言，如“你怎么死不悔改呢”“你怎么又……”。
　　9. 贿赂的语言，如“你若考双百，我就给你买那个漂亮的洋娃娃”。
　　10. 讽刺的语言，如“你可真行啊！竟敢做出这种事来”。
　　这些消极的话，在特定的情况下不假思索地涌入我们头脑时，先别急着说出口，想想这些话可能会对孩子造成的严重后果，你就不会轻易说出口了。
　　我深知这些话的杀伤力。我还记得多年前的一件事。一个10岁的小女孩看上去精神颓废，死气沉沉。她原本是一个多么活泼开朗的女孩啊，缘何变成这副模样？她说，她5岁那年，妈妈说的一句话改变了她。那时，她特别爱跳舞，也喜欢穿裙子。一天，她想让妈妈给她买一条公主裙，不料妈妈轻蔑地瞟了她一眼说：“看你那两条粗腿，难看死了！还穿裙子？”从此以后，她就变得自惭形秽，自卑极了。连自己最亲爱最信任的妈妈都那么看不起自己，活着还有什么意义？她逐渐颓废，最后整个地萎靡了。
　　这件事深深震撼了我，促使我在对孩子说出每一句话之前，都要稍微斟酌一下，凡是否定的、消极的话坚决不说；凡是积极的、正面的话多说。
　　学会这5招，
　　就能应对自己的不良情绪
　　当心情不佳时，内心的骚动会令我们坐卧不宁，这时处于弱势的孩子很容易成为我们的出气筒，我们会没事找事，借机指责孩子，以发泄内心的焦躁。而孩子睁着惊恐的眼睛望着你，感到无辜和委屈，进而产生愤怒、仇恨的情绪。这是做父母的所不愿意看到的。我们不忍心伤害孩子，是不是就意味着必须压抑自己的情绪呢？非也。
　　下面是我在育儿实践中总结出的一些应对不良情绪的办法：
　　一、暂时隔离。和孩子相处时，你意识到自己即将发脾气，赶快走开，做一些其他的事来转移自己的注意力，等自己心平气和了再去面对孩子。我在辅导女儿学习时，发现怎么教她都不会时，我就会失去耐心，胸口有团火在燃烧。眼看火越烧越旺，我就会让自己离开一会儿，看书或者做家务，眼不见心不烦，很快心情就平静下来。总之，在情绪不好时，我们不要面对孩子，以免情绪炮弹走火伤了孩子幼小的心灵。而且，生气时是最不适合解决问题的。人在生气时，接通的是“原始脑”——不是选择“战斗”，就是选择“逃跑”。我们用“原始脑”不可能做出理性的思考，会说一些过后就后悔的话。所以，在处理问题前，我们要先让自己冷静下来，直到能够理性思考时再解决问题。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
　　二、提前预警。有时我们会莫名其妙地感到惴惴不安，但表面上若无其事。孩子并不知道你的内心正涌动着惊涛骇浪，他天真地来和你打闹，向你撒娇，你的恶劣情绪可能会瞬间爆发：“烦不烦啊？快走开！”孩子一定会愣在那里，惶恐不安，一向温和的妈妈怎么突然变得像魔鬼一样？是我做错了什么吗？孩子因为害怕可能会哭，而你一听到哭声更加烦躁。怎么办？我们不妨把自己的感受提前告诉孩子：“妈妈现在心情不好，想独自待一会儿，请你不要靠近我好吗？”或者告诉孩子，你目前心情不好，让他先到别处玩一会儿。因为你的坦诚，孩子不必战战兢兢，他会体谅你并会配合你。
　　等你心情变好时，别忘了回到孩子身边，给他一个拥抱，说：“宝宝，妈妈现在已经不生气啦！谢谢你刚才那么配合我，谢谢你帮助妈妈赶走了不愉快！”我有时会对孩子说：“妈妈现在要生气了，得赶紧离开一下，你别担心，妈妈过会儿就好了！”10分钟后，我再通知孩子：“妈妈现在心平气和啦，你出来吧！”
　　三、对事不对人。当孩子做了一件让你很生气的事情时，你免不了会批评他。怎么批评要讲究策略，批评的内容要就事论事，不涉及孩子的人格。当孩子玩筷子时，你气不打一处来，劈头盖脸地训道：“你干啥呢？说过多少次了，不能玩筷子，你怎么就是不听？你没长脑子啊？你不想活了是不是？”你的每句话都以“你”开头，把孩子批得体无完肤，孩子的心灵遭受重创，而且问题也没有得到根本性的解决。我们应该就事论事：“筷子是用来吃饭的，不是用来玩的。不吃饭的时候，筷子应该待在筷笼里，而不是你的手里。让它们回家，好吗？”这样说，没有指责孩子的人格，只是说事，而且重点在于引导孩子怎么做。孩子听后，不会产生恐惧和内疚，知道自己接下来该怎么做。 　　四、坦诚地表达自己的感受。在中国传统的价值观里，含蓄、内敛被视为有修养的表现。然而真正的修养不是压抑情感，而是心里没有不快。我们心里不舒服的时候，不习惯表达自己，而是倾向于指责别人，把责任归咎于他人，似乎这样会让我们心里好受些。但是，逃避责任，对自己和别人有什么好处呢？直视内心，将它诚恳地表达出来，做真实的自己，才利己又利人。例如，你新买的玻璃杯被孩子不小心碰到地上摔得粉碎，你气愤难当。这是可以理解的，一瞬间你辛苦买它的功劳消失了，你从中获得的愉悦感不见了，你的钱白花了，时间白费了。你心里真想骂孩子：“你怎么这么不小心？你没长眼睛吗？你知不知道这是我新买的？我还没用呢你就把它摔了！你怎么搞的？”转念想想，数落完孩子，杯子能恢复原状吗？孩子能长记性吗？责任全在孩子吗？意识到这些，我们就不会信口开河地对着孩子狂轰滥炸了。
　　清楚地表达自己的感受，以及关注问题的解决是更积极的策略。我们可以这么对孩子说：“妈妈新买的杯子摔碎了，好心疼、好难过啊！但这不能全怪你。现在你能不能把簸箕和扫帚拿过来，把这里收拾一下？”事情已经发生，不如从中吸取教训吧——以后要把易碎品放在安全的地方。
　　五、尊重自己。有些人错误地认为，尊重孩子就是取悦孩子或是不让孩子有任何失望。这不是尊重，是娇纵。尊重意味着既尊重孩子，也尊重自己。让我们来看看该怎样尊重自己。允许孩子对你（或者别人）不尊重，是在害孩子；不允许孩子以不尊重的态度对待你（或者他人），并不意味着你要用指责、愤怒的方式来惩罚孩子。惩罚是对人极大的不尊重。
　　那该怎么办呢？假设孩子跟你顶嘴，说了一些让你伤心气愤的话。你要知道，虽然你不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。走开，就是你以尊重的态度对待自己，同时这样做也给孩子树立了一个好榜样。你可以稍后再找孩子谈。这样，每个人都有机会让心情平静下来。心情好了，才能把事情做好。
　　你稍后可以跟孩子这么说：“宝贝，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的方法。然后，我们一起努力，找到对你对我都尊重的办法。”这些话透露给孩子的信息是：父母要尊重孩子，父母同样需要孩子的尊重；我无法接受你对我的不尊重，不代表我会撤回对你的爱；当我感受到不被尊重时我会怎么做；当你能够尊重我时，让我们一起想办法处理情绪。
　　其实，父母只要本着尊重和爱孩子的原则，就能比较容易地去应用上述技巧。更重要的是，对上述技巧的运用，为孩子提供了可供模仿的榜样，孩子很快就能从我们身上学会如何处理自己的负面情绪，那么，我们和孩子的关系就会步入良性循环，我们和孩子的幸福感就会越来越强。
　　【编辑：杨子】