我不喜欢我的中学时代。
　　 那时的我，好像生活在荒漠中。我渴望着什么，可是那到底是什么我一无所知。我想得到的东西，仿佛都触手可及，但我就是够不着。这更让人痛苦。
　　 翻看那时的日记，上面写着："所有的女孩都像含苞待放了很久的花朵，一旦盛开，耀眼眩目；只有我，是还没打苞、就已经被虫蛀死的枯枝。"
　　 本该是一个女孩化蛹成蝶舞翩跹的时刻，那时的我却并不曾拥有青春。
　　 当时父母不在身边，生活很拮据。
　　 我这个人在生活能力上的得分几乎为零。比如买东西，去市场对我而言真是一种折磨。我讨厌毫无目的地逛街，在一个又一个的店铺里挑选着想要的东西；而且我对于商品的价格一无所知。以前我所有的东西都是妈妈给我准备好的。
　　 有一次，因为没了当季的衣服，不得不上街去买。我和一对母女进了同一家服装店。那个女儿看中了一套，她的妈妈于是很热心地怂恿她穿上试试。
　　 我愣在那里，止不住的心酸和难过，因为我不能如此。我的妈妈在外面很努力地为生活打拼，辛苦而艰难，远离着我。
　　 可是，和妈妈逛街的幸福在这一刻准确而有力地击中了我的心脏。和妈妈一起逛街成了我长久的、沉重的渴望。
　　 我快毕业的时候，妈妈回来了。
　　 不是像电影里或者小说里描写的那么好，出去挣到了钱，衣锦还乡。事实恰恰相反，妈妈两手空空地回来，家里的生活日渐拮据。我常常想：不知道还会坏到什么程度。如果还有更坏的，那就赶快来吧。达到了最坏的，我就可以有理由相信生活会慢慢朝好的方向发展。
　　 不知道这样的生活什么时候是个头。
　　 和妈妈的相处也变得有些困难。我不认为这是由所谓的代沟造成的，而觉得是两个人不同的想法和不同的性格导致的差异。困苦的生活让我们在捉襟见肘的尴尬和无奈中磨练着彼此的忍耐力；神经在不断地变粗，以适应粗糙的生活。
　　 和妈妈逛街的想法，早就被我抛到脑后。没有钱，没有时间。
　　 那是多么平常的一天。吃完饭我坐在妈妈房间的床上看书，盘着腿。妈妈坐在我身边缝补一条裤子。我们都在窗前。
　　 寂然无声。
　　 可是，我忽然感觉到什么。我抬起了头，并没有什么异常。
　　 看着妈妈低头缝补的样子，看着自己盘腿坐在她旁边，我忽然这么清晰地意识到了幸福的存在。如排山倒海，却又像潺潺细流。
　　 真的是这样。
　　 空气中弥漫着的平静安详令我感到不安，胸中一股一股潮水涌上来，那是幸福的潮水。我惟恐它稍纵即逝，努力克制着。我的手因克制而有点颤抖，嘴巴发麻。
　　 幸福。我渴望了很久的幸福，不过就是这么一个安静的时刻，和妈妈共处。
　　 好像时光倒流，我又成了她的不懂世事的小孩，没尝过失望，不懂得沮丧，从不知道无奈的滋味。我一直在她的怀里，安然地生活着，什么都有她来抵挡。
　　 阳光从窗户射进来。我看见了很多微尘在空气中不知疲倦地舞动着，变幻着。
　　 一下想起了我曾经看过的一个童话。地板下住着很多奇怪的小矮人，他们辛勤地劳作，每天的主要工作就是捕捉空气中的灰尘并收藏起来，因为他们以灰尘为食。
　　 而现在，我好像也是他们中的一员。在成长的岁月里，我充当了捕捉手，捕捉着充溢在空气中点点爱的微尘，把它们聚集在一起，密封起来，收藏发酵，最终制成了幸福。在无人的时候，在需要的时候，我会拿出来，以之为食。
　　 它们会支撑我走下去。