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很久前看余华，他在一篇文章中说道：“童年，就像是把整个世界当作一个复印机一样，把这个世界复印到你的一张白纸上，以后你做的都是一些局部的修改了，这儿修修，那儿修修，但它那个基本的结构就是这样了。”
而在那段过程中，除了我的成长外，你作为一个初出茅庐的小伙儿开始步入社会，每天打拼，也在成长。在我有记忆能力后，你出现的频率不及母亲，可这一切作为一种客观的必然，却也让我极其珍惜，毕竟血脉相连。我带着你留给我的性情，如你一般探寻世界。
1
高中时，我在离家很远的地方读书，半个月才能回家一次。有一次回家正赶上你中午喝醉，我刚进家门，就收到了一条短信，发信人是你。我疑惑地看着你，你正面部发红地躺在床上，我怀疑你是否发错了，顺手把书包甩在地上点开短信。
能看出你思绪有些混乱，短短的几个字中插入了不少逗号。没有给自己看第二遍的机会，我在第一时间就删除了短信。在那封短信以前，我们之间鲜有亲昵的对话交谈，你脾气急，在对待我的问题上容易点火就着，总是凭着自己的经验来判断我的想法。
你是一个典型的中国式父亲，在与孩子相处时沉默寡言，不懂幽默，留给工作的时间多过家庭，所以我像很多孩子那样，与母亲亲近，却害怕与你交流。而就在看到那封短信时，我对你的整个观念被完全颠覆了。我心口狂跳，拿起书包跑到自己的房间不知所措，不知是一种怎样的情绪占据了头脑，我开始后悔删掉短信，只能靠记忆来回想你的话，字字句句，反反复复，我不敢轻易欣喜，怕是一场春秋大梦。
你说，闺女你什么时候回家，我都想你了。
2
复读时的自己就像一个刚入伍的战士，那时给自己打气的方式，就是在凌乱的草稿纸上写很多遍的“爸爸妈妈我爱你们”，每天都在重复，每分钟都在过滤。是你和母亲支撑着我熬过那一年，那个让我想起来就忍不住想要闭上眼睛逃避的一年。
每隔一个月的休息日，你和母亲都会开很久的车，跨越一个省的距离来看我。你每次都是手提着两大袋苹果出现在我的宿舍门口，给我放到柜子中，而我就是靠着数苹果的个数来倒计时日子的，每天两个，袋子快空了你们就会出现。
每次返校时你们会把我送到教学楼下才离开，我习惯性地拥抱母亲，第一次抱住你时感觉到我们彼此好尴尬。你大力地拍拍我的后背，不好意思地笑笑说：“好好努力啊。”
在我有逆反心理以后，我一直抗拒着成长为你的样子，但最终还是变成了另一个你，坏脾气直肠子，说着伤人的话，其实是为别人着想，可最后的结果却是自己元气大伤。你说我的脾气跟你年轻时候一模一样，说完你一脸无奈，可我却觉得你每次说出来也是带着一种骄傲的心情，毕竟我和你越来越像。看到作为另一个你的我在这个世界里打怪升级，一路拼杀，你大概也会明白一些我的抵抗，正如你曾经年少轻狂的无所畏惧。
3
我们之间有过很多争执，无非是我抗拒着你为我做的每一次打算。我耍着小孩子脾气，心中虽然明晰你的每一次打算对我的意义，可我还是与你据理力争，用着我浅显的幻想。
我知道明里暗里你为我做了很多的事情，尽管每次都冷着一张面孔，装作毫不在意的样子，其实你心里也挺开心的对吧。
大概世界上只有一件事情是我们共同承受的，那就是时间。时间不会忘记每一个人，20多年的时间，我陪着你一起对抗时间的入侵，对我而言还可以算是成长，可你却早就在变老的这条路上一往无前了。
我知道有些话我们都不太容易说出口，可我还是早已在心里替你把那些话对自己说了一遍又一遍，不再苛求你。
很长时间我都在做同样的一个梦，梦里我变成了你，在那场白茫茫的雪里看着我头也不回的背影。我分不清，到底是你哭了，还是我哭了。
我想你知道，有些事实我们都得承认。我看着你一点点变老，也会一直陪着你走下去，我们之间独特的联结与相像，让我在这个世界独自前行的同时又带有坚实的依靠。
爸爸，我想成为你的骄傲啊，想成为你说起来就会笑的个体延续，只是我不知道我会为此奋斗多久，但作为一个永久的梦想，是不能被轻易放下的重责。
4
在我上初中的时候，你喜欢每天起很早敲我的门喊我去跑步，而那个时候的我对运动极其厌恶，可却拗不过你的持续逼迫，只能满身怨气地跟在你身后跑。
到现在我自己开始跑步一年多了，每次有机会回到家，总喜欢在周末的早上到自然公园跑步，你照例是我的最佳跑友。我把这看作是我们的独属，别人无法打破的平衡，或许也是我必须要去实现的陪伴，我对此满心期待，每一次于我而言都是新鲜与珍藏。
只是现在，你很多次会被我甩在身后，我需要放慢速度或者半路折回和你继续并肩跑下去，也是在这时，我才发现你可能真的是有些老了，而在很长时间以来我都被你的外表骗了，被一个每日专心扑在工作，每晚快走5公里的你骗了，可我被骗得感激涕零，感激那个热爱生活的你。
爸爸啊，在我本该要回报的年龄还在依赖你，我曾一度因此质疑与否定自己，这种情绪搅得我心绪不宁。我承认我无法亲昵地和你表示感谢，正如我父亲节那天给你打电话对你说节日快乐时不自然的语气。可我心中一直抱着一份感激，在很多个情绪崩溃的时候，我告诉自己，还有你们在，还有你在，我要好好的。
5
我一直随你，不论是食性抑或性情。
现在我才能客观地正视这个问题，我是你的重影，是一个缩小版的你，被日光投下来都会留下相同汗腺的存在。
记得小时候我贪食，有一次你买了很多的零食藏在一个我看不到的地方，每天在我上学前都会让我闭上眼睛，然后递给我一盒零食，说是作为对我少吃的奖励。印象最深的是一盒乐芙球，我第一次肯放慢速度小心翼翼地舔，把它和同學分享的时候大声地说：“这是我爸爸给我的。”一脸自豪，认为你买了全世界在宠爱我。
爸爸啊，对不起。
以及一句我们彼此都难以启齿的我爱你。
而在那段过程中，除了我的成长外，你作为一个初出茅庐的小伙儿开始步入社会，每天打拼，也在成长。在我有记忆能力后，你出现的频率不及母亲，可这一切作为一种客观的必然，却也让我极其珍惜，毕竟血脉相连。我带着你留给我的性情，如你一般探寻世界。
1
高中时，我在离家很远的地方读书，半个月才能回家一次。有一次回家正赶上你中午喝醉，我刚进家门，就收到了一条短信，发信人是你。我疑惑地看着你，你正面部发红地躺在床上，我怀疑你是否发错了，顺手把书包甩在地上点开短信。
能看出你思绪有些混乱，短短的几个字中插入了不少逗号。没有给自己看第二遍的机会，我在第一时间就删除了短信。在那封短信以前，我们之间鲜有亲昵的对话交谈，你脾气急，在对待我的问题上容易点火就着，总是凭着自己的经验来判断我的想法。
你是一个典型的中国式父亲，在与孩子相处时沉默寡言，不懂幽默，留给工作的时间多过家庭，所以我像很多孩子那样，与母亲亲近，却害怕与你交流。而就在看到那封短信时，我对你的整个观念被完全颠覆了。我心口狂跳，拿起书包跑到自己的房间不知所措，不知是一种怎样的情绪占据了头脑，我开始后悔删掉短信，只能靠记忆来回想你的话，字字句句，反反复复，我不敢轻易欣喜，怕是一场春秋大梦。
你说，闺女你什么时候回家，我都想你了。
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复读时的自己就像一个刚入伍的战士，那时给自己打气的方式，就是在凌乱的草稿纸上写很多遍的“爸爸妈妈我爱你们”，每天都在重复，每分钟都在过滤。是你和母亲支撑着我熬过那一年，那个让我想起来就忍不住想要闭上眼睛逃避的一年。
每隔一个月的休息日，你和母亲都会开很久的车，跨越一个省的距离来看我。你每次都是手提着两大袋苹果出现在我的宿舍门口，给我放到柜子中，而我就是靠着数苹果的个数来倒计时日子的，每天两个，袋子快空了你们就会出现。
每次返校时你们会把我送到教学楼下才离开，我习惯性地拥抱母亲，第一次抱住你时感觉到我们彼此好尴尬。你大力地拍拍我的后背，不好意思地笑笑说：“好好努力啊。”
在我有逆反心理以后，我一直抗拒着成长为你的样子，但最终还是变成了另一个你，坏脾气直肠子，说着伤人的话，其实是为别人着想，可最后的结果却是自己元气大伤。你说我的脾气跟你年轻时候一模一样，说完你一脸无奈，可我却觉得你每次说出来也是带着一种骄傲的心情，毕竟我和你越来越像。看到作为另一个你的我在这个世界里打怪升级，一路拼杀，你大概也会明白一些我的抵抗，正如你曾经年少轻狂的无所畏惧。
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我们之间有过很多争执，无非是我抗拒着你为我做的每一次打算。我耍着小孩子脾气，心中虽然明晰你的每一次打算对我的意义，可我还是与你据理力争，用着我浅显的幻想。
我知道明里暗里你为我做了很多的事情，尽管每次都冷着一张面孔，装作毫不在意的样子，其实你心里也挺开心的对吧。
大概世界上只有一件事情是我们共同承受的，那就是时间。时间不会忘记每一个人，20多年的时间，我陪着你一起对抗时间的入侵，对我而言还可以算是成长，可你却早就在变老的这条路上一往无前了。
我知道有些话我们都不太容易说出口，可我还是早已在心里替你把那些话对自己说了一遍又一遍，不再苛求你。
很长时间我都在做同样的一个梦，梦里我变成了你，在那场白茫茫的雪里看着我头也不回的背影。我分不清，到底是你哭了，还是我哭了。
我想你知道，有些事实我们都得承认。我看着你一点点变老，也会一直陪着你走下去，我们之间独特的联结与相像，让我在这个世界独自前行的同时又带有坚实的依靠。
爸爸，我想成为你的骄傲啊，想成为你说起来就会笑的个体延续，只是我不知道我会为此奋斗多久，但作为一个永久的梦想，是不能被轻易放下的重责。
4
在我上初中的时候，你喜欢每天起很早敲我的门喊我去跑步，而那个时候的我对运动极其厌恶，可却拗不过你的持续逼迫，只能满身怨气地跟在你身后跑。
到现在我自己开始跑步一年多了，每次有机会回到家，总喜欢在周末的早上到自然公园跑步，你照例是我的最佳跑友。我把这看作是我们的独属，别人无法打破的平衡，或许也是我必须要去实现的陪伴，我对此满心期待，每一次于我而言都是新鲜与珍藏。
只是现在，你很多次会被我甩在身后，我需要放慢速度或者半路折回和你继续并肩跑下去，也是在这时，我才发现你可能真的是有些老了，而在很长时间以来我都被你的外表骗了，被一个每日专心扑在工作，每晚快走5公里的你骗了，可我被骗得感激涕零，感激那个热爱生活的你。
爸爸啊，在我本该要回报的年龄还在依赖你，我曾一度因此质疑与否定自己，这种情绪搅得我心绪不宁。我承认我无法亲昵地和你表示感谢，正如我父亲节那天给你打电话对你说节日快乐时不自然的语气。可我心中一直抱着一份感激，在很多个情绪崩溃的时候，我告诉自己，还有你们在，还有你在，我要好好的。
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我一直随你，不论是食性抑或性情。
现在我才能客观地正视这个问题，我是你的重影，是一个缩小版的你，被日光投下来都会留下相同汗腺的存在。
记得小时候我贪食，有一次你买了很多的零食藏在一个我看不到的地方，每天在我上学前都会让我闭上眼睛，然后递给我一盒零食，说是作为对我少吃的奖励。印象最深的是一盒乐芙球，我第一次肯放慢速度小心翼翼地舔，把它和同學分享的时候大声地说：“这是我爸爸给我的。”一脸自豪，认为你买了全世界在宠爱我。
爸爸啊，对不起。
以及一句我们彼此都难以启齿的我爱你。