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我习惯时刻都把自己的生活想像成与朝南有关
那年冬天将至未至的时候，武汉一直憋闷得很。我常常害怕自己因为窒息而逃离。晚上打车从武昌回汉口，车过长江大桥，我紧了紧衣服，拿手机准备看时间，发现手机里安静地躺着一条没来得及发现和阅读的短信。是朝南转发过来的天气预报：强冷空气今晚杀到，北风呼啸，气温骤降并有雨，最低气温５℃，持续４天，请注意防范。摇下车窗，风真的一点点大了起来。不过还是我喜欢的感觉，微微地冷，不彻底，却让人整个儿清醒许多。旁边的司机穿着单薄的Ｔ恤，不是很明显地打了个寒颤，嘴里嘀咕：什么鬼天气!然后，转过脸往我这边看了两眼。
清秀的脸庞，目光是躲闪和羞涩的，很熟悉的一切，像极了第一次把我抱紧的朝南。其实不只是第一次，应该是每次，朝南抱着我时的眼神都如此。这么说，好像我跟朝南拥抱过无数次一样，而实际上我们的拥抱屈指可数，除非很需要，除非再不拥抱心灵和身体就会感到干裂如粉，惟恐散碎。
回到自己的小房间，熟悉而冷清的家当，出门前喝剩的半杯绿茶还静静地待在茶几上，像个听话的孩子。我一直都希望以后生这么个孩子，不要有太多的哭闹，乖乖的，却也能触动我藏于内心深处的母性。朝南是不知道这些的，记得他告诉我他爱我时，我对他说：为什么要爱，很麻烦，而且要去面对结婚生子……因为出门前忘了关窗，自由出入的风让屋子里的空气有了从未有过的新鲜。我泡好牛奶，准备洗脸，抬头就看见那条方格子的毛巾，是我喜欢的蓝色，贴在脸上会有亲近大海的惬意。朝南自己在我柜子里找出了它，并用它洗过脸。柜子里其实放着一沓新毛巾，可他独独选了这一条。我不敢告诉他，毛巾是葛楚楚给我买的。
第二天，气温降得比天气预报里说的还厉害。我穿了毛衣，系了丝巾，套上小小的棉袄，很急迫的过冬的心情。我觉得自己傻乎乎的，早上起来看见朝南的短信，我就觉得自己今天一定会傻乎乎的。他说，今天我要跟你在一起，我要让你和我都知道，在寒冷的天气里，爱情是件很温暖的事情；他说，上帝知道我们已经等不到冬天，所以提前给了我们这４天。你不觉得我们应该感谢并且珍惜?
对着梳妆镜画眼影，我竟然发现自己脸上带着浅浅的笑，像个待嫁女子向往着近在眼前的幸福。已经快两个月了，我觉得自己简直就是个不可理喻的女人，莫名其妙地幸福，然后又莫名其妙地伤悲，心里说着决绝，却又身不由己地靠近。习惯朝南每天在我的生活里，习惯时刻都把自己的生活想像成与朝南有关。就像在的士上，我会记起他的脸，记起他的目光。一切都那么自然而然!
我们紧挨着并排坐下，像要享尽恋人间所有的甜蜜
在办公室，我坐在自己的坐位上，准备写下个月的工作计划。朝南走过来，趁大家都埋头做事，很轻地拍了拍我的头，小声说：小棉袄很漂亮!心里明明微颤，我却不理会他的称赞。我也不知道为什么，跟他同事快两年，直到这段时间，才不习惯他在单位对每个女孩子都言语招摇、动作暧昧。中午朝南回家做饭，只叫了我一个人。很简单的两菜一汤，他却笑着说这已经是超标小康了。我们紧挨着并排坐下，像要享尽恋人间所有的甜蜜。
但更多的时间，却是用来相互对望。忍不住会笑，觉得他的样子傻傻的，像个无辜的孩子埋着委屈的心事。我说：等你走了，就没人做饭给我了!他恢复惯常的嬉皮士形象说：自己动手，丰衣足食。我只是担心你吃自己炒的菜，会皱起眉头，有苦说不出。
朝南是突然告诉我他年后要辞职的。问他是不是因为我，他不肯承认。他说，为了爱情放弃一份好好的工作，多么伟大，你觉得我像这样的人吗?我觉得他像，真的，我甚至一次次地跟自己打赌，赌他一定在说谎。在感情上我们都是冷静、理智得可怕的人，不想在相互暧昧中耗到相互伤害。
晚上８点，从汉口最繁华的街道走过，朝南把我的手抓得很紧。在一个路口站定，朝南数着红绿灯转换的秒数。风很大，我感觉心再一次被吹成碎片。去年冬天，在汉口的另一个十字路口，也是风很大的路口，葛楚楚就像现在的朝南一样，数着红绿灯转换的秒数，心原本决绝，嘴里却说着缠绵：我必须离开，但相信我是爱你的!我当时差点要笑出声来。心很痛，却还是忍不住想笑。我在心里说，葛楚楚啊，你怎么也可以像所有俗气的男人一样，总要为自己的自私、绝情找一件冠冕堂皇的外衣!
那天晚上，我甩开葛楚楚的手，甩开他假惺惺的挽留，身心颤抖地独自走过长长一段路，边走边哭。也就是从那个时候开始，我不再相信爱情，至少是不再相信单纯的爱情。葛楚楚是我的初恋，我所有对爱情的美好幻想都为他而生，最终又统统被他击得粉碎，片甲不留。他为了留在上海，挥挥手就放弃了我们４年的感情。我恨他带给我绝望，恨他让我恨他却做不到忘怀。想起这些，有种隔世的恍惚，不自觉地就把头靠在了朝南身上。朝南顺势拢了拢我的肩，很小心地说：红灯停，绿灯行。你看，我们该过马路了。
那么冷的夜，我和朝南离得那么近，靠得那么紧，像在向所有的人炫耀我们的亲昵、我们的爱情。我说，朝南，去年冬天我一个人哭着回家一个人整夜整夜地无眠的时候，你到哪里去了?为什么那个时候出现的不是你?他不说话，点燃一根烟，猛吸一口。
去年冬天，朝南干什么去了，没有人去追究，只记得常常不见他的踪影，很少发现他微笑。后来无意中看了他的一篇文章，才知道，那时他正在结束一段痛苦的恋情。跟我一样，他也是被动的，也是被伤的。就算真像他所说的那样，那时他就爱上我了，我们也是很难在一起的。两个伤口的相依，除了同病相怜，除了相互喊痛，还能怎样?
对葛楚楚的刻骨铭心，不是阻止我和朝南相爱的东西。我已不爱葛楚楚了。是谁说过，不爱并不代表彻底忘记。只是，葛楚楚之外，依然不是朝南的世界。在我最最受伤的那些日子，带给我快乐的，不是朝南，而是贝壳。
不知道等爱冷却之后，朝南会不会因此看不起我
贝壳是个比我小的男生，他甚至叫我姐姐，可是我爱他，他纯纯的笑脸让我无法怀疑他对我的喜欢。每次朝南抱着我吻我，我情不自禁地迎合，心却内疚，为贝壳感到不值，觉得自己是个坏女孩。朝南把唇从我额头上移开，问，我们是不是都在犯错?我说是的，我也不想，可我太贪图。
４天的寒冷期，说走就走了，不是真的冬天，它不愿过多停留。朝南最后一次拥抱我，是在他那转个身都困难的小厨房里，一双油腻的手横过我的双肩，支在空中。他的胸膛宽厚、温暖，无可挑剔。把脸贴在上面，你会发觉，原来爱情除了快乐，还可以这般温存，让人有做他女儿的念想。我不告诉他，怕他笑我。
朝南问我：我们为什么不能在一起?从一开始，我就知道回避不了这么一个问题，如果他真的爱我，就一定会问起。我不能回答他说，对不起，朝南，我不爱你。这不是真相，我不能无端地给他伤害。我知道我狠不下心来选择他的原因，可是我不能说。我不能告诉他，我对他在我之前走马观花地换女朋友做不到熟视无睹，还有，他心情不好在办公室对女孩子凶的时候，我就低着头，瑟瑟发抖地想着要是有将来……如果说这些都可以改变，那么时间已经不允许我们努力。朝南问我：我们相爱吗?我说是的，相爱。他再问：那我们是什么关系?我回答不上来，他却告诉我，我们就是相爱关系，似恋人，却不是恋人。
深秋的日子突然短暂了许多，下午下班后天就快要黑了。朝南送我回家，在楼梯口站住，孩子似的把灯叫亮，然后说：快回去吧!他眼里有许多的不舍，我愿意他像以前一样紧紧地抱我一会儿，把“快回去吧”几个字放在我耳边说。可是我再不能提这样的要求，我们已经说好，等到明天太阳出来，我们就尝试着放手，放过彼此。
贝壳去广州进修４个月，前两个月，被我和朝南用来试探和相爱，剩下的两个月，我们用来忘却相爱。仿佛一切都是冥冥中的安排，也许可以躲开，只是我们没躲。我甚至在朝南的怀抱里接过贝壳的电话，故作镇静地说正在忙。忙什么呢?忙着背叛爱情!我终于觉得自己是个可笑并且可恨的女孩，不值得任何人去珍惜。不知道等爱冷却之后，朝南会不会因此看不起我。两个月，比想像中的还要难熬，但总算熬到了尽头。在火车站见到贝壳，我不觉得自己有多兴奋，平铺直叙的拥抱，就连问候也落入俗套。我不明白自己为什么要哭，为什么会对贝壳说：我们结婚好吗?贝壳提着重重的行李，喘着粗气问：怎么啦?怎么突然想到结婚?
就像那刻骨铭心的４天，我常常误以为冬天真的来了
我和贝壳过着还算幸福的日子。我没有刻意想要去把朝南忘记，毕竟很多东西不是说忘就能忘的。贝壳的爱如影随形，让我慢慢学会知足。曾经那两个月的放纵和犹豫不决，像被冲洗过的胶片，变得沉静。可就在我怀上孩子后不久，贝壳却背叛了我。他亲口对我说了事情的真相，然后堵在门口请求我的原谅。我哭着闹着，觉得自己快要支撑不住。我也劝自己，想是不是可以用与朝南那两个月的纠缠，来原谅贝壳仅仅一次的糊涂，可是，我对自己无能为力。
我一个人去了医院，边流眼泪边想着就这样放弃的这个孩子，是不是和我喜欢的一样，乖乖的，没有太多的哭闹。医生告诉我手术好了的时候，我突然想起做过的一个梦。那天晚上朝南叫我抱着枕头睡，说是这样就可以在梦里抱着他。结果我真的梦见他了，但没有抱着他，而是抱着我们的孩子。孩子很乖，不哭不闹，笑起来就像朝南。女人在受伤的时候，常常喜欢幻想和怀旧，就像我突然想起这个梦。
离婚后，对朝南的想念让我快要崩溃。我发疯似的想找到他，我不知道自己为什么这般突然地想要找到他。终于在碰到他弟弟的时候，我问起了他。他弟弟告诉我，他一直在武昌那边，工作挺忙的，好像都没看他到过汉口这边来。我没有勇气问太多，只是以曾经同事的名义，记下了他的电话号码。
我们在江边广场见面，晚上８点，彼此都很准时。感觉他变了许多，但我形容不出来。我说，为什么走得那么决绝，一点音信都不舍得留下?他说这有什么不对吗?我们都需要用这种残酷的方式来忘记对方，忘记我们的曾经。江风吹开他蓄起来的头发，把脸遮住，我看不见他的表情。大概是以为经年的风尘已让彼此变得坦然，他说其实那时候他很害怕我真义无反顾地选择他，而他最终又不得不告诉我，他当时需要的只是一份不要结果的慰藉。
我觉得我的心失去了控制，一点点往下沉，直到触及冰点，拉都拉不住。我微微仰起头，眼里盛住泪水，说：好在我选择了贝壳，没在你身上赌。他笑了，带着一点点难堪。
我终于知道，假的爱情也可以无比逼真，就像那刻骨铭心的４天，我常常误以为冬天真的来了，而朝南的怀抱，真的那么温暖。可毕竟寒冷并不意味着就是冬天，温暖也并不就能依靠。什么都得结束，包括我对朝南若隐若现的幻想。可是为什么在转身的瞬间，我还是宁愿相信他在说谎，宁愿相信他曾经爱过我?
那年冬天将至未至的时候，武汉一直憋闷得很。我常常害怕自己因为窒息而逃离。晚上打车从武昌回汉口，车过长江大桥，我紧了紧衣服，拿手机准备看时间，发现手机里安静地躺着一条没来得及发现和阅读的短信。是朝南转发过来的天气预报：强冷空气今晚杀到，北风呼啸，气温骤降并有雨，最低气温５℃，持续４天，请注意防范。摇下车窗，风真的一点点大了起来。不过还是我喜欢的感觉，微微地冷，不彻底，却让人整个儿清醒许多。旁边的司机穿着单薄的Ｔ恤，不是很明显地打了个寒颤，嘴里嘀咕：什么鬼天气!然后，转过脸往我这边看了两眼。
清秀的脸庞，目光是躲闪和羞涩的，很熟悉的一切，像极了第一次把我抱紧的朝南。其实不只是第一次，应该是每次，朝南抱着我时的眼神都如此。这么说，好像我跟朝南拥抱过无数次一样，而实际上我们的拥抱屈指可数，除非很需要，除非再不拥抱心灵和身体就会感到干裂如粉，惟恐散碎。
回到自己的小房间，熟悉而冷清的家当，出门前喝剩的半杯绿茶还静静地待在茶几上，像个听话的孩子。我一直都希望以后生这么个孩子，不要有太多的哭闹，乖乖的，却也能触动我藏于内心深处的母性。朝南是不知道这些的，记得他告诉我他爱我时，我对他说：为什么要爱，很麻烦，而且要去面对结婚生子……因为出门前忘了关窗，自由出入的风让屋子里的空气有了从未有过的新鲜。我泡好牛奶，准备洗脸，抬头就看见那条方格子的毛巾，是我喜欢的蓝色，贴在脸上会有亲近大海的惬意。朝南自己在我柜子里找出了它，并用它洗过脸。柜子里其实放着一沓新毛巾，可他独独选了这一条。我不敢告诉他，毛巾是葛楚楚给我买的。
第二天，气温降得比天气预报里说的还厉害。我穿了毛衣，系了丝巾，套上小小的棉袄，很急迫的过冬的心情。我觉得自己傻乎乎的，早上起来看见朝南的短信，我就觉得自己今天一定会傻乎乎的。他说，今天我要跟你在一起，我要让你和我都知道，在寒冷的天气里，爱情是件很温暖的事情；他说，上帝知道我们已经等不到冬天，所以提前给了我们这４天。你不觉得我们应该感谢并且珍惜?
对着梳妆镜画眼影，我竟然发现自己脸上带着浅浅的笑，像个待嫁女子向往着近在眼前的幸福。已经快两个月了，我觉得自己简直就是个不可理喻的女人，莫名其妙地幸福，然后又莫名其妙地伤悲，心里说着决绝，却又身不由己地靠近。习惯朝南每天在我的生活里，习惯时刻都把自己的生活想像成与朝南有关。就像在的士上，我会记起他的脸，记起他的目光。一切都那么自然而然!
我们紧挨着并排坐下，像要享尽恋人间所有的甜蜜
在办公室，我坐在自己的坐位上，准备写下个月的工作计划。朝南走过来，趁大家都埋头做事，很轻地拍了拍我的头，小声说：小棉袄很漂亮!心里明明微颤，我却不理会他的称赞。我也不知道为什么，跟他同事快两年，直到这段时间，才不习惯他在单位对每个女孩子都言语招摇、动作暧昧。中午朝南回家做饭，只叫了我一个人。很简单的两菜一汤，他却笑着说这已经是超标小康了。我们紧挨着并排坐下，像要享尽恋人间所有的甜蜜。
但更多的时间，却是用来相互对望。忍不住会笑，觉得他的样子傻傻的，像个无辜的孩子埋着委屈的心事。我说：等你走了，就没人做饭给我了!他恢复惯常的嬉皮士形象说：自己动手，丰衣足食。我只是担心你吃自己炒的菜，会皱起眉头，有苦说不出。
朝南是突然告诉我他年后要辞职的。问他是不是因为我，他不肯承认。他说，为了爱情放弃一份好好的工作，多么伟大，你觉得我像这样的人吗?我觉得他像，真的，我甚至一次次地跟自己打赌，赌他一定在说谎。在感情上我们都是冷静、理智得可怕的人，不想在相互暧昧中耗到相互伤害。
晚上８点，从汉口最繁华的街道走过，朝南把我的手抓得很紧。在一个路口站定，朝南数着红绿灯转换的秒数。风很大，我感觉心再一次被吹成碎片。去年冬天，在汉口的另一个十字路口，也是风很大的路口，葛楚楚就像现在的朝南一样，数着红绿灯转换的秒数，心原本决绝，嘴里却说着缠绵：我必须离开，但相信我是爱你的!我当时差点要笑出声来。心很痛，却还是忍不住想笑。我在心里说，葛楚楚啊，你怎么也可以像所有俗气的男人一样，总要为自己的自私、绝情找一件冠冕堂皇的外衣!
那天晚上，我甩开葛楚楚的手，甩开他假惺惺的挽留，身心颤抖地独自走过长长一段路，边走边哭。也就是从那个时候开始，我不再相信爱情，至少是不再相信单纯的爱情。葛楚楚是我的初恋，我所有对爱情的美好幻想都为他而生，最终又统统被他击得粉碎，片甲不留。他为了留在上海，挥挥手就放弃了我们４年的感情。我恨他带给我绝望，恨他让我恨他却做不到忘怀。想起这些，有种隔世的恍惚，不自觉地就把头靠在了朝南身上。朝南顺势拢了拢我的肩，很小心地说：红灯停，绿灯行。你看，我们该过马路了。
那么冷的夜，我和朝南离得那么近，靠得那么紧，像在向所有的人炫耀我们的亲昵、我们的爱情。我说，朝南，去年冬天我一个人哭着回家一个人整夜整夜地无眠的时候，你到哪里去了?为什么那个时候出现的不是你?他不说话，点燃一根烟，猛吸一口。
去年冬天，朝南干什么去了，没有人去追究，只记得常常不见他的踪影，很少发现他微笑。后来无意中看了他的一篇文章，才知道，那时他正在结束一段痛苦的恋情。跟我一样，他也是被动的，也是被伤的。就算真像他所说的那样，那时他就爱上我了，我们也是很难在一起的。两个伤口的相依，除了同病相怜，除了相互喊痛，还能怎样?
对葛楚楚的刻骨铭心，不是阻止我和朝南相爱的东西。我已不爱葛楚楚了。是谁说过，不爱并不代表彻底忘记。只是，葛楚楚之外，依然不是朝南的世界。在我最最受伤的那些日子，带给我快乐的，不是朝南，而是贝壳。
不知道等爱冷却之后，朝南会不会因此看不起我
贝壳是个比我小的男生，他甚至叫我姐姐，可是我爱他，他纯纯的笑脸让我无法怀疑他对我的喜欢。每次朝南抱着我吻我，我情不自禁地迎合，心却内疚，为贝壳感到不值，觉得自己是个坏女孩。朝南把唇从我额头上移开，问，我们是不是都在犯错?我说是的，我也不想，可我太贪图。
４天的寒冷期，说走就走了，不是真的冬天，它不愿过多停留。朝南最后一次拥抱我，是在他那转个身都困难的小厨房里，一双油腻的手横过我的双肩，支在空中。他的胸膛宽厚、温暖，无可挑剔。把脸贴在上面，你会发觉，原来爱情除了快乐，还可以这般温存，让人有做他女儿的念想。我不告诉他，怕他笑我。
朝南问我：我们为什么不能在一起?从一开始，我就知道回避不了这么一个问题，如果他真的爱我，就一定会问起。我不能回答他说，对不起，朝南，我不爱你。这不是真相，我不能无端地给他伤害。我知道我狠不下心来选择他的原因，可是我不能说。我不能告诉他，我对他在我之前走马观花地换女朋友做不到熟视无睹，还有，他心情不好在办公室对女孩子凶的时候，我就低着头，瑟瑟发抖地想着要是有将来……如果说这些都可以改变，那么时间已经不允许我们努力。朝南问我：我们相爱吗?我说是的，相爱。他再问：那我们是什么关系?我回答不上来，他却告诉我，我们就是相爱关系，似恋人，却不是恋人。
深秋的日子突然短暂了许多，下午下班后天就快要黑了。朝南送我回家，在楼梯口站住，孩子似的把灯叫亮，然后说：快回去吧!他眼里有许多的不舍，我愿意他像以前一样紧紧地抱我一会儿，把“快回去吧”几个字放在我耳边说。可是我再不能提这样的要求，我们已经说好，等到明天太阳出来，我们就尝试着放手，放过彼此。
贝壳去广州进修４个月，前两个月，被我和朝南用来试探和相爱，剩下的两个月，我们用来忘却相爱。仿佛一切都是冥冥中的安排，也许可以躲开，只是我们没躲。我甚至在朝南的怀抱里接过贝壳的电话，故作镇静地说正在忙。忙什么呢?忙着背叛爱情!我终于觉得自己是个可笑并且可恨的女孩，不值得任何人去珍惜。不知道等爱冷却之后，朝南会不会因此看不起我。两个月，比想像中的还要难熬，但总算熬到了尽头。在火车站见到贝壳，我不觉得自己有多兴奋，平铺直叙的拥抱，就连问候也落入俗套。我不明白自己为什么要哭，为什么会对贝壳说：我们结婚好吗?贝壳提着重重的行李，喘着粗气问：怎么啦?怎么突然想到结婚?
就像那刻骨铭心的４天，我常常误以为冬天真的来了
我和贝壳过着还算幸福的日子。我没有刻意想要去把朝南忘记，毕竟很多东西不是说忘就能忘的。贝壳的爱如影随形，让我慢慢学会知足。曾经那两个月的放纵和犹豫不决，像被冲洗过的胶片，变得沉静。可就在我怀上孩子后不久，贝壳却背叛了我。他亲口对我说了事情的真相，然后堵在门口请求我的原谅。我哭着闹着，觉得自己快要支撑不住。我也劝自己，想是不是可以用与朝南那两个月的纠缠，来原谅贝壳仅仅一次的糊涂，可是，我对自己无能为力。
我一个人去了医院，边流眼泪边想着就这样放弃的这个孩子，是不是和我喜欢的一样，乖乖的，没有太多的哭闹。医生告诉我手术好了的时候，我突然想起做过的一个梦。那天晚上朝南叫我抱着枕头睡，说是这样就可以在梦里抱着他。结果我真的梦见他了，但没有抱着他，而是抱着我们的孩子。孩子很乖，不哭不闹，笑起来就像朝南。女人在受伤的时候，常常喜欢幻想和怀旧，就像我突然想起这个梦。
离婚后，对朝南的想念让我快要崩溃。我发疯似的想找到他，我不知道自己为什么这般突然地想要找到他。终于在碰到他弟弟的时候，我问起了他。他弟弟告诉我，他一直在武昌那边，工作挺忙的，好像都没看他到过汉口这边来。我没有勇气问太多，只是以曾经同事的名义，记下了他的电话号码。
我们在江边广场见面，晚上８点，彼此都很准时。感觉他变了许多，但我形容不出来。我说，为什么走得那么决绝，一点音信都不舍得留下?他说这有什么不对吗?我们都需要用这种残酷的方式来忘记对方，忘记我们的曾经。江风吹开他蓄起来的头发，把脸遮住，我看不见他的表情。大概是以为经年的风尘已让彼此变得坦然，他说其实那时候他很害怕我真义无反顾地选择他，而他最终又不得不告诉我，他当时需要的只是一份不要结果的慰藉。
我觉得我的心失去了控制，一点点往下沉，直到触及冰点，拉都拉不住。我微微仰起头，眼里盛住泪水，说：好在我选择了贝壳，没在你身上赌。他笑了，带着一点点难堪。
我终于知道，假的爱情也可以无比逼真，就像那刻骨铭心的４天，我常常误以为冬天真的来了，而朝南的怀抱，真的那么温暖。可毕竟寒冷并不意味着就是冬天，温暖也并不就能依靠。什么都得结束，包括我对朝南若隐若现的幻想。可是为什么在转身的瞬间，我还是宁愿相信他在说谎，宁愿相信他曾经爱过我?